Мини-челендж по The Sims, Батшеба Норрис

​

Предыстория:

Читать дальше...

Эпиграф:
Все несчастливые симы похожи судьбой друг на друга. Все счастливые симы …обычно у других демиургов.
Демиург​

Автор много раз зарекалась называть героинь именем симки-факела "Дона Шелли". Несчастные Доны, начиная с 2002 года, горели у автора пачками, иногда попутно прихватывая с собой несчастных соседей и домашних животных. Казалось бы - отставь подальше грабли, незатейливо назови симку Манюня или Клепсидра, - и долгая жизнь персонажу обеспечена. Ан нет, зудит лоб в ожидании грабель! Когда в этот раз сгорела Дона-4, автор все-таки стукнул себя по рукам и потянулся к генератору имен на Куруфине. Короче, единственная выжившая, вредная, но прекрасная Батшеба Норрис!

Отчеты:

Читать дальше...

Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите для просмотра ссылок!

Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите для просмотра ссылок!

Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите для просмотра ссылок!

Баллы:

Читать дальше...

Женитьба: на 9 день 20-8*0,5 = 16 баллов
Друзья (предварительно): 2 штуки
Заклинания - 1 штука
Навыки - 39

 

Декада 1, часть 1

Читать дальше...

Демиург мне попалась заполошная. Сначала все время называла одним и тем же именем: «Доночка, деточка, не сгорай»! Я себя какой-то мученицей чувствовала. Потом пыталась сделать из меня мужика, хотя я сразу ей заявила, что мне не идут ни борода, ни лысина. Потом ей что-то тюкнуло по темечку, и она решила, что для долгой и счастливой жизни мне просто нужно имя поменять. Поменяла… Это же надо было ткнуть в первое попавшееся. И как теперь ко мне будущий муж будет обращаться, Батя или Шеба? После этого заселение меня в чистое поле прошло как-то незамеченным. Ну, действительно, почему бы и не пожить в степи, не зима, чай, во вторых симах, не апокалипсис. Мужа себе выбирать я ей не доверила. Сама разберусь, кто тут ху.



Вот этот точно ху. Старый, мосластый, кошками воняет. Впору схватить этот дорожный знак и махать над головой: не подходи, дед! Остальные тоже были не айс. То какой-то Шершень, то Шелдон. Шелдон из всех был самый приличный. Сказал, что программист вроде. Врет. Про дискеты рассказывал. Какие дискеты в наше время? Он бы еще похвастался абаком.



Но лучше уж Шелдон, чем, к примеру, этот Шерлок Холмс в семейных трусах, лихо отплясывающий в обнимку с мужиком в резиновых сапогах. Интересно, демиург мне вроде обещала попадание в магический мир, так это маги так одеваются? Или они так маскируются, чтобы я их в мужья не выбрала? У Шелдона, кстати, был симпатичный голубой костюмчик. А ведь я при создании уговаривала демиурга нарядить меня в брючный костюм небесного цвета. Сейчас бы шикарно смотрелась рядом с Шелдоном. Так нет же, выдали мне какое-то полосатое платье. Под него мне только мим в тельняшке подходит.



Шелдона для затравки пришлось покормить. Сытым он был гораздо благодушнее. Только я не поняла: это что, фирменное блюдо за 130 симолеонов? А почему оно из увядшей зелени? Я вяло ковырялась в тарелке, а Шелдон быстро прикончил свою порцию и плотоядно заглядывал в мою тарелку. Я наклонилась вперед и кокетливо на него поглядела. Пусть лучше плотоядно поглядывает на вырез моего декольте. Мужика как током шарахнуло. Забормотал, что я его не так поняла. А чего там понимать? Я его выбрала в мужья, вот и пусть привыкает… к моему декольте.



Правда, комплименты себе любимому, выслушал благосклонно. И даже разрешил себя поцеловать. В щечку.



На следующий день пригласила его в гости. Ломался, как та сухая коврижка, которую он принес. Поиграли немного в шахматы, он доел свою коврижку и ушел . Мда….



Пригласила его в кафе на очередную порцию увядшего силоса. Сожрал. Попыталась пофлиртовать – ушел. Ничего, мы трудностей не боимся. Кстати, мне тут набор юного мага прислали. Вот только я не поняла, посылку что, вскрывали?! Что за странные ингредиенты вместо моих любимых Лютика и Севика? Эй ты, Почта России в розовом пиджаке и лиловых штанах, давай сверим все по описи! И не думай, что, раз ты сбежал, я тебя в твоей конторе не найду. Зато я научилась делать волшебное масло. Масло, конечно, самое обыкновенное, но кто мне мешает думать, что оно обладает магией?



Отношения с Шелдоном никак не улучшались. Сам он мне не звонил, а на мои звонки часто отвечал подозрительно шмыгающий носом автоответчик. Мол, Шелдон много и тяжело работает. А тут еще на участке появились новые жильцы без прописки. То скунс в гости забредет, то тараканы вечеринку устроят. А все демиург виновата: развела бардак на участке. И не разрешает мне строить домик. Мол, денег нету. Ну да, нету. А где их взять, если мужа нет?



Шелдон только и способен, что придти на халяву пожрать, да еще и друзей привести. Эх, где та сухая коврижка, которую он принес в первый день? Похоже, это все, на что я могу рассчитывать . И целовать себя не разрешает. Он что, какой-то обет дал, не давать себя целовать женщинам по имени Батшеба?!



И осталась женщина Батшеба одна, в компании неоплаченных счетов.



Пришел Шелдон. Лучше бы не приходил. Сначала прятался между елками весь из себя несчастный с надутыми губами. И надо было его найти и утешить: и кто это у нас такой несчастный, утипусеньки!



Потом сломал мою любимую кофеварку. Это как надо было «потянуть за краник», чтобы расхерачить все вместе с металлом?! Сказала бы я тебе, за что потянуть. Но я же добрая, мадам Брошкина (С).



Потом он забил унитаз. И, главное, стоит с несчастными голубыми глазками, спускает за собой воду и говорит: это не я, это он сам! Я всерьез задумалась, измениться ли в лучшую сторону моя жизнь, если я все-таки затащу это чудо под венец?



Кстати о чуде. В антикварном магазинчике нашла старую лампу с заточенным там джинном. Продавец обещал незабываемые ощущения от использования девайса. Поглядим…. Ничего особо незабываемого. Но хоть не сломал ничего, как Шелдон.
*по 1 баллу механики, обаяния и тела. Остальное добыто тяжким трудом самостоятельно. Я так понимаю, эти баллы не участвуют в подсчете?*



Кстати, мне раздобыли адресок магической «Почты России», можно было сходить и поругаться по поводу неправильных ингредиентов. Ан нет, не сходить, а прыгнуть. В нору. В дыру. Вроде меня не Алиса зовут… Нет, если это магическое учреждение находится в такой э…. дыре, то чего от него ждать?



На самом деле место оказалось вполне клевым. Такое ощущение, что здесь собрались ролевики со всей Симляндии. Надо выполнять забавные задания и получать не менее забавные призы. «Есть разгонять облака от забора и до обеда!» Ой, а кто это у нас тут спит, как лошадь, стоя? Забавные они, эти маги все-таки!



В награду мне дали «Ресницы мага». А еще садисты! Надо же, дергать ресницы у живого человека. Хотя… Вспомнила, сколько всего натворил Шелдон… И ничего маги не садисты. Вполне разумное наказание для всяких криворуких .

​

 

Декада первая. Часть вторая.

Читать дальше...

Кажется, я заразилась от демиурга смелостью (в переводе на нормальный - дуростью). Вот чего я полезла к этому лысому синюшному нарику из лампы? У него там своя атмосфера, но выражается он - фиг поймешь! Розовые ангелы, розовые слоники. Оказались розовые фламинго. Стоили эти дети заката по 12 симолеонов каждый. Решила подождать, пока произведения искусства от обкуренного джинна поднимутся в цене.



И с ними было нескучно. Стою, масло в маслобойке помешиваю, а за мной ватага этих розовых цыплаков. И вроде уже и не одна. Точно одичала, с пластмассовыми птицами общаюсь. А, раз меня все равно никто не видит, можно натянуть костюм сильно ожиревшего фехтовальщика и отнять мед у беззащитных пчел.




Поняла, что начинаю скучать по общению. Шелдон все время на работе. (После регистрации брака первым делом доберусь до его трудового договора и сверю с распечаткой звонков - врет, как дышит!) Хотела поговорить с енотом. Но после того, как узнала его имя, разговор прекратился сам собой. Распрощались. Пришли тараканы. Лучше бы я с енотом побеседовала. Продала пластмассовых птичек божьих – зачем мне такой суррогат общения? Это все равно, что надувного мужика в салоне купить. Ыыыыыыыыыыыы, люди, где вы? Я прыгаю к вам!



На следующий день. Бойтесь своих желаний. Они имеют обыкновение сбываться. Ох, и находилась я вчера! Сначала толстый немец в жилетке попросил меня добежать с поручением к какому-то Фермасу. Не, я понимаю, немцу самому быстро бегать живот мешает. Живот у него большой, а совесть маленькая. Потом возжелал золотое яблоко подозрительно красного цвета. Забористая, видимо, у немца настойка, которую он гонит из этих яблок, раз уж к вечеру немчура цвета не различает. Потом он меня еще с одним поручением отправил. Нет, это не яблоко золотое. Это я золотая Рыбка на посылках.



И вот когда у меня устали уже не только ноги, но и каблуки на туфельках, он попросил меня еще и облака разогнать. Да легко! Я же дальняя родственница бывшего мэра Лужкова, сейчас авиацию подгоню, не останется не только облаков в небе, но и самого неба! Престарелый недооккупант одарил меня сущей ерундой - клоунскими конфетти и я поползла наверх, к своим тараканам, предварительно послав на парселтанге случайно встретившуюся мне змею.



Оказывается, немчура подарил мне весьма нужную штуку. В электронной волшебной книге заклинание, в котором требовались клоунские конфетти, числилось как неизвестное, но кто-то добрый нацарапал прямо на мониторе: подойдет, если кавалер упрямый баран. Повздыхав о временах, когда волшебные книги писались на пергаментах, и Принцы-Полукровки подробно расписывали на полях побочные эффекты получившихся зелий, я все-таки решилась. Позвала в гости Шелдона, смешала нужные ингредиенты и измазала в них палочку. Если заклинание не получится с первого раза, буду тыкать в Шелдона палочкой. Авось что-нибудь да поможет. Шелдон притащил в подарок какую-то чахлую герань и позвонил … в дверь туалета. Э нет, не туда. Я еще после прошлого твоего посещения и ремонта унитаза не отошла. Вот станешь мужем, тогда и ломай сам, и чини.



Волшебная палочка не подвела. Правда, сработала как-то странно. Первый раз нас поженили за 60 симолеонов из 121 в моем кармане. Муж принес в дом кучу денег, одного друга (мизантроп хренов), кучу прокаченных и непрокаченных навыков и жалование в 450 симолеонов. Пока он ошалело крутил головой и приходил в себя, нас поженили еще раз. На этот раз госпошлина составила 1000 симолеонов. Вот же наглые работники мэрии пошли! Кстати, гостями на этом празднике жизни были только тараканы.



Куча денег разошлась как-то быстро. Ну, это мне раз плюнуть. Снесла старые сараи, построила новый малоуютный барак. А все демиург виновата. Вечно какие-то коробочки строит. Шелдон был отправлен качать стальные мышцы, а я с чувством глубокого удовлетворения улеглась, наконец, в нормальную кровать.



И, как вы думаете, что в первую очередь сделал Шелдон, оставшись без присмотра? Конечно же, сломал унитаз!



Дальше началась обычная семейная рутина. Я осваивала нормальную кухонную плиту. Шелдон уныло плелся на работу и так же безрадостно с нее возвращался. Один только раз я встрепенулась после телефонного звонка какой-то умильно-слащавой сотрудницы мэрии. Почему всегда находятся люди, которым плохо, когда другим хорошо? Я только-только завела мужа, зачем мне второй ребенок в семье?!



Послание Батшебы демиургу, выложенное перед порогом дохлыми тараканами: «Демиург, учи матчасть»! Разозлившись на назойливых бюрократов, я решила успокоить нервы. А что может быть лучше, чем эффектно выигранная магическая дуэль? Только дуэль проигранная….



После этого демиург прочитала матчасть, т.е. FAQ , и дело пошло на лад. Нет, конечно, нежить по имени Вики Вампересс все-таки размазала меня по дуэльному помосту, но болело все уже меньше.



Да, погоняла меня эта Дракулито Вампиреныш. Сначала по дуэльному помосту, потом по лесу за поганками. Потом эта садюга отправила меня в очередной раз разгонять облака. Понемногу начинаю ощущать себя бароном Мюнхгаузеном:
Распорядок дня барона Мюнхгаузена

6 - Подъем

7 - Разгон облаков

8 - Подвиг

16 - Война с Англией (с)



Наконец, эта безумная декада закончилась. Демиург даже забыла посчитать симонавыки. Друзей пока один, выученное заклинание одно.

​

 

Декада вторая

Читать дальше...

— Не сметь разочаровываться в жизни и кидаться в огонь! (с) «Айболит-66»


Шелдон решил доказать, что от него в доме большая польза. Доказал, угу. Кролики - не только ценный мех, но и гарь, копоть и натоптанный пожарным пол. Хорошо хоть денег с нас не взяли. И даже не сгорело ничего, кроме той бурды, которую Шелдон оптимистически именовал обедом.



-Видишь, сколько денег я сэкономил, - заявил этот обалдуй, - давай мне за это что-нибудь купим.
-Нет уж, - решительно заявила я, - давай лучше возьмем в дом того, кто не будет сжигать обед, а, наоборот, приносить счастье. И мы отправились в Старый город за кошкой.



Первыми нам повстречались Тиффани и Бретт. Не то у них была очередная годовщина свадьбы, не то Тиффани из Волшебной норы привезла что-то возбуждающее, но я им даже позавидовала. Выяснив, что у демиурга топографический кретинизм, и она в очередной раз перепутала пункт назначения, я вызвала автобус.



В Центре животных нам вновь повстречались Тиффани и Бретт. Такое ощущение, что они еще и каким-то волшебно-летательным порошком разжились. Иначе, как бы они нас обогнали?!



Кстати, на Шелдона эта пара произвела такое сильное впечатление, что он разорился и купил омелу.



Видимо, без кошки дом все-таки не дом. Как только купленная киска Шеба переступила порог, в дверь настойчиво позвонили. Соседи заявились. Не знаю, что они хотели – кормить мы их все равно не собирались. Скорее всего надеялись обменяться свежими сплетнями. Сильвия Мери стояла в дверях, выставив вперед грудь в подобии майки, так что Шелдон даже опоздал на танк-маршрутку.



Сплетни так распирали Сильвию Мери, что она больше ни о чем и думать не могла. И даже поперлась за Шелдоном в ванную. Впрочем, возможно, она всего лишь хотела посмотреть на нормального мужика. После ее пузатого Френки мой супруг, как статуя Аполлона. От себя добавлю, что и мозгов столько же, сколько у статуи, так что пусть не завидует.



Пока Шелдон развлекал общественность видом своего торса, мы с Шебой работали над ее физическими способностями.



А Шелдон _не знаю уж один или с Сильвией Мери_ шатался за линией фронта, за что был премирован баллами навыка. Что он обаятельный мерзавец, я знала и раньше. Но теперь он научился еще и творчески врать про фронт. Лучше бы принес повышение…. Пришлось и мне учиться соответствовать супругу.



А после того, как Шелдон вернулся, я оставила его под присмотром Шебы и отправилась за покупками. Ну, не выращивать же виноград самой?



Вообще, искусство разведения на деньги доверчивых дурачков чаще встречается в жизни демиургов. Но и симы от этого страдают. Два раза кидала по симолеону в колодец, ожидая какой-нибудь халявы, но так и не дождалась. А двух симолеонов как не бывало.



Предпочитаю конкретные действия. Особенно те, за которые платят. Вот, например, отнести пески времени певице Максим, а то она все время забывает, когда у нее начинается концерт. Или разогнать очередную партию облаков… Кстати, в пижаме и босиком гораздо удобнее гоняться за облаками, чем на шпильках. Когда в следующий раз забуду переодеться, надо не забыть эту отмазку.



Шелдона, наконец, повысили. Пока он находился в эйфории от своего успеха, по двадцать раз повторяя, как именно похвалил его генерал, и на какое плечо положил ему руку, говоря «я верил в тебя сынок», мне захотелось превратить его в какое-нибудь животное. Ну, чтобы, наконец, замолчал. Лучше бы, конечно, в осла. Но у меня не было нужных ингредиентов. Пришлось превращать в жабу. Жаль, действие заклятия было недолговечным.



Правильно говорят, что повторение – мать учения. Второй раз, с соседом, все прошло гораздо лучше. Я даже побоялась, что он не сможет превратиться обратно в человека, и решила ему немножко-немножко помочь. Тем более, что Шелдон был в доме и не видел методы моего лечения.



Оказалось, он смотрел каталоги фирм, торгующих компьютерами. Мол, ему не хватает полноценного отдыха после работы. Я представила, как Шелдон втихаря от меня будет шататься по сайтам знакомств, и решительно отклонила эту покупку. Лучше мы купим танцпол с цветомузыкой. Пусть демиург вспомнит школьные дискотеки.



Странно. Компьютера у нас нет, а мыши есть. Шеба долго отказывалась их ловить. Пришлось показывать, как это правильно делается.



Денег много не бывает. Покупка танцпола проделала брешь в нашем бюджете, и я решилась попросить денег у джина. Скорее всего, в предках у него была целая кредитная система. Никогда больше ничего не буду просить у джинна. Тут же активизировались банк и коллекторские агентства СимСити.



Хорошо, хоть Шелдона в очередной раз повысили, и вся его премия ушла на оплату банковских счетов. Эх, чувствую себя Раневской:
— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.



А тут еще Шеба наотрез отказалась заниматься. Наверное, мы как-то не так ее тренируем. Пришлось просить помощи у профессионалов. А Шелдон в это время кадрил нашу незамужнюю соседку. Ну, ладно, после моего провала с джинном я не буду слишком уж строга к супругу, пусть развлекается.



Тем более, что я опять … немного увлеклась. Да, финансиста из меня явно не выйдет.



А тут еще, как всегда в самый неподходящий момент, снова активизировалась служба усыновления! Я же сказала, у нас уже есть дети: Шелдон и я. Вот когда повзрослеем, тогда и звоните.

​

 

Декада третья

Читать дальше...

Декада третья.

Кошки – счастливые существа. Их вообще ничто не волнует!
Генри Бэйтс

Верю, что Генри Бэйтс был великим естествоиспытателем, но в кошках он совершенно не разбирался. Несчастные кошки существуют, и одна из них все время крутится у меня под ногами, недовольным мявом высказывая свои претензии. Мол, хозяин все время пропадает на работе, а хозяйка в какой-то яме. А, когда вылезает из нее, все время спит. А с несчастной кисой никто не играет. И бродячие кошки обходят наш дом стороной. Я задумалась. И впрямь, немногочисленные животные, попав на наш участок, стремились поскорее с него сбежать. Виной тому было натуралистично выполненное изображение собаки на вкопанном столбе. Правда, Шелдон именовал это чудище столапым гекатонхейром, но ясно же видно, что я рисовала собачку! Столб выкапываться не хотел. Вопрос с общением для Шебы придется решать другим способом.



А вообще, Шеба была права. Я, конечно, пыталась с ней заниматься, но быстро уставала после использования волшебства. А Шелдон либо выполнял поручения начальства, либо мои. А что, я одна должна прясть золотые нитки? Может, мне еще и рубашки из крапивы начать вязать? Так что Шебе приходилось либо общаться с недодушенными мышами, либо с придурковатой медведицей с бантиком на левом ухе.



А я … я опять пыталась стать нормальной волшебницей, и, как солдат-первогодка выполняла дурацкие задания «дедов». То кирпичи таскала, то очередные облака разгоняла. Кстати, у поставщика кирпичей рожа сама просила этих самых кирпичей. Мог и сам на место груз доставить, и не заставлять меня надрываться.



А еще меня сильно раздражал заклинатель змей, представляющийся всем индусом. Вы когда-нибудь видели индуса, говорящего «я имею яд»?

Сразу ясно, что это «немножечко не по-русски», как в еврейском театре:
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!



Кстати, этот мнимый индус всучил мне очень важный для волшебства предмет. Спросила, как этот аппарат называется. Индус ушел от ответа. Мол, «Эвер Аффтер Крафтер»- как-то там, с кучей вопросительных знаков. А, как по мне, это что-то из арсенала кузнецов. Во всяком случае, по лбу я себе молотком пару раз заехала, пока пыталась выковать разноцветный кристаллик. Он носил подозрительное название ВОН и работал, как пресловутые письма счастья, которые надо было разослать куче друзей.



Пока я пыталась осознать, снизошла ли на меня благодать от кристалла, служба усыновления хотела меня подловить и всучить очередного орущего младенца. Не на ту напали! На меня даже ВОН не действует!



Благодати от ВОНа хватило на то, чтобы доехать до старухи гадалки. Вот кто подпитывается правильной благодатью. И иногда делится ей с другими. А еще гадалка нагадала Шебе первый приз на соревнованиях, так что скоро Шебу ждет всемирная слава, а нас куча денег. Немного непонятно, кого именно мы будем разводить – деньги?





Наверное, все-таки имелось в виду разведение кошек. Так что, когда мы поехали покупать Шебе компаньона, я решительно выбрала животное женского пола. Ибо нефиг! Кошечка, понравившаяся Шебе, была мила, пушиста и носила простое имя Венера. И никаких шипящих! Пока мы оформляли ветпаспорт на Венеру, Шеба в преддверие получения синей ленты, усиленно тренировалась с инструктором.



А Шелдон тем временем консультировался у специалиста: сумасшедшей кошатницы. Да еще и в дом ее пригласил. Почему-то бабка так этому обрадовалась, что даже зубы пообещала почистить. Интересно, а до этого она их не чистила никогда? Или просто вставные зубы лежали на полочке и запылились?



В-общем, я решила, что безопасно оставить Шелдона с беззубой соседкой, а сама поехала покупать дракона. Кошки, конечно, милые, но драконы еще и полезные. А еще мне в налоговой сделали вычет на приобретенного дракона. Прямо, как на жилье! Очень полезная вещь этот дракон! Вскоре я поняла, что надо было просить больше денег. С таким аппетитом он нас скоро разорит!



А я подсела на ВОН. И ведь говорил мне Шелдон, чтобы я не увлекалась подобными заклинаниями. Вот уже и глюки начались. И странные звонки по телефону.



Да, волшебство, конечно, очень полезно, но увлекаться им действительно не стоит.



Мужчина - это прекрасно, но зачем это держать дома?
Л. Улицкая


У Шелдона тоже все не ладилось. Все валилось из рук, его не повышали, и он даже пропустил работу. Мой демиург подозревала, что ему банально не хватает влиятельных друзей, чтобы замолвили словечко. Но на экране, где высвечивались необходимые для работы навыки, совершенно не видна была панель с требуемыми рекомендациями. Так что мне пришлось сварить нектар на взятку и отправиться в волшебный город за поддержкой.



К сожалению, я оказалась такой же бестолковой, как и Шелдон. Только не говорите ему об этом. У него уже была рекомендация от этой милой леди. Эх, будем считать, что у волшебной палочки сбился прицел. А вот безобидный с виду старичок оказался весьма вредным и рекомендацию не дал. Так и остались мы с двумя друзьями.



По возвращению меня ожидала починенная кофеварка и выросший под сосной розовый кристалл. А жизнь-то налаживается!



Шелдон, хоть и ругал меня за слишком частое использование волшебства, сам то и дело бегал к джинну. На этот раз все обошлось. С Корнелией мы и так не дружили, и даже не собирались. Мне хватило ворчания ее худосочного муженька.



Хотя… Может, попробовать на нем еще одно волшебное заклинание? Нет, какой-то он точно волшебноустойчивый.



А вот семейство Хиков не устояло перед моим обаянием и прицелом моей волшебной палочки.



Так что Шелдона, наконец, продвинули по службе. Я только не поняла, зачем старшему офицеру нужно быть обаятельным?



Вот кошки должны быть обаятельными, чтобы победить в конкурсе. А еще они не должны кусать за палец судью. Видимо за это нам снизили баллы. И вот какая странность: Шеба умеет многое, Венерочка ничего. Призы они получили одинаковые. А, если нет разницы….Как вы думаете?






​

 

Декада 4, часть 1

Читать дальше...

В последнее мне все чаще приходит на ум мысль: что-то мы зря кормим дракона. Эта зверюга методично уничтожает посаженные мною клумбы, даже поливать не дает. Видно, политыми они не такие вкусные. А отдача где, я вас спрашиваю. И чесала его, и гладила, - не дает ингредиенты. Думала, может, это должен делать маггл. Но и у Шелдона ничего не вышло.



Решила проконсультироваться у специалистов. Специалистов было маловато, и они слишком были увлечены разговором с такими же умниками. А мне достался в собеседники толстый Френки. Противный, гад. Пока палкой в пузо не потыкала, нипочем не соглашался дружить!
-Только не нажимай вот так!
— Н-н-н… н-не показывай! (с) Из фильма «Айболит-66»



Беседа с Френки меня так утомила, что я решила подкрепиться. Но вид зеленоватого светящегося варева аппетит отбил. Теперь, если решусь худеть, попрошу рецепт этого гуляша. От одного вида все лишние килограммы в ужасе разбегутся.



Чтобы восстановить утраченное душевное спокойствие, решила спросить совета у Фортуны. Из невнятного бреда автомата поняла только последнюю фразу, показала кукиш и вернулась на родимую землю. Кажется, у меня там все готово для производства денег. И даже не волшебных!



И, когда уже все было готово, я зависла: а сколько денег запросить? Мало – смешно, много – стыдно. Так и не решилась озвучить цифру, махнула палочкой наугад. Сокровища сыпались в разных местах. Иногда в виде кучки золотых симолеонов, иногда в виде сундука с сокровищами (как только никого не пришиб!). Упала с неба даже золотая сабля, эфес которой был щедро украшен драгоценными камнями. Ходить по дому было неудобно, но никто не роптал.



Даже в туалете, кстати, сундук обнаружился. Наверное, там, чтобы воры не догадались, где искать.



Теперь денег было достаточно. Да и Шелдон не подкачал – поднялся по службе. На радостях я даже дракону презентовала пару лишних клумб.



А остальных обитателей дома недурно было бы побаловать поездкой на зимний курорт. Давно заслужили! Пока доплыли, столько страха натерпелись. Представляете, среди льдов и айсбергов плыть на летнем прогулочном пароходике!



На ресепшене обнаружилась шкура гигантского белого медведя. Мне сразу захотелось на ней поваляться, но под насмешливым взглядом портье я не рискнула это сделать. Почему у этих девиц всегда такой брезгливый вид, как будто ей на стойку нагадил наш дракон?



С развлечениями на курорте было … скудно. И почему-то надо было платить за лицензию по изготовлению снеговика. Странно. Снега вокруг много : лепи - не хочу. Или они побоялись, что я снеговика оживлю и сделаю из него голема? Да еще и морковку для носа выдали какую-то худосочную. А бейсболку я сама ему нахлобучила: свистнула с гвоздика. Надеюсь, это не запасной головной убор отпускного директора Кана.



Вот снежные горки здесь шикарные. Пока летела вниз головой, почему-то вспомнила тот радиоактивный гуляш. Кажется, с курорта я вернусь постройневшей.



А вот Шелдон почему-то решил заняться поиском сокровищ. Выкопал какую-то зеленую фигню. Кстати, когда мы вернулись домой, фигни в кармане не обнаружилось. Зачарована на возврат в землю? За Шелдоном и я потянулась. Даже пижаму не переодела со сна. И моя откопанная зеленая фигня как будто растворилась в кармане пижамы.



Набегались, проголодались. Так что стандартный набор для пикника пошел просто «на ура». Я очень эклектично смотрелась в своей байковой пижаме на ярком летнем одеяле. А кругом сугробы прелесть!



В корзине оказалось какое-то подозрительное спирное: местная наливка с небольшим градусом. Шелдон так напробовался, что градусы сплюсовались и ударили ему в голову. Ненавижу, когда он такой.



Я психанула и пошла искать приключений. Нашла Алекса. Зануда, если честно.



Дальше мы с Шелдоном отдыхали порознь. Я решила доказать, что являюсь лучшей охотницей за сокровищами, чем он. Доказала… А он бросался в крайности. То с детишками играл в снежки, то кадрил их мамаш. То даже папаш. Сувениры еще какие-то покупал. Ладно, пусть нагуляется перед выходом из отпуска.



В самом конце отдыха я сменила гнев на милость, и мы чудесно провели время.



И я, наконец, добралась до вожделенной медвежьей шкуры.

​

 

Декада 4 , часть 2. После отпуска.

Читать дальше...

Почему на отдыхе и женщины красавицы, и мужчины галантные кавалеры. А как вернутся из отпуска, становятся теми, кто они есть на самом деле - ворчливыми грымзами и занудами. Конечно, Алекс и на курорте ломался, как сухой пряник. А уж когда заглянул в гости похвастаться зимним загаром, проявил себя во всей красе. Его не радовало ничего. Не развлекали беседы о домашних животных (он тут же придумал, что аллергик), ни аттракцион по превращению в жабу (ему, мол, пупырышки совершенно не шли!), ни рассказы о том, что я могу сделать с ним своей волшебной палочкой, если он не прекратит нудеть. Какой-то привередливый гость попался!



Так что дружбы не получилось. Надеюсь, он больше к нам не заедет. Вернувшийся со службы Шелдон долго подозрительно принюхивался. Я даже подумала, что пахнет жабой. Ан нет. Оказалось, что в доме завелись мыши. Шеба, посланная на охоту, послала хозяина в ответ, и демонстративно закусила кормом имени себя. Венерочка, от которой никто ничего путевого не ожидал, без всяких просьб уничтожила наглых грызунов. Золото, а не киса.



А я, чтобы не видеть убиенных мышек, отправилась в свою норку. Т.е., ямку. Творить огонь из воды. Потолкалась на магическом базаре, растратила все заработанные средства и вернулась совершенно обессиленная.



Подняла себе настроение с помощью волшебства и … потратила теперь уже не волшебные деньги. А что, шопинг тоже прибавляет настроения. Самой дорогой и очень приятной тратой было приобретение личной служанки. Один раз потратишься, потом всю жизнь экономишь. Кормить не надо, она потенциально на диете. Из одежды крохотный передничек, практически носовой платок.



Теперь, когда у меня есть статусная личная горничная, можно устроить небольшой прием для соседей. Поесть и выпить на халяву пришли даже те, о ком в городе никто не знал. Пьяная Сильвия Мери все время взвизгивала при виде моей колоритной служанки и норовила упасть в обморок на кого-либо из гостей мужского пола. Исключая, конечно, собственного мужа. Живая горничная не взвизгивала при виде мертвой, но была очень недовольна. Кажется, я только что осталась без помощницы по хозяйству.



Какой-то подозрительно выглядевший мужик лепетал: «Же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод». Но брод активно поедался и без него.



Потом все решили устроить костюмированный бал в стиле американских пионеров , и я пела под гитару.



К тому времени, как с работы вернулся Шелдон, я буквально валилась с ног. Язык во рту опух от бесконечных разговоров с соседями, рука дрожала от частого применения заклинания дружбы (совершенно нестойкого, надо сказать). И еще меня чуть не оштрафовали за применение магии на глазах магглов. Я стояла, скорбно потупившись, и изображала раскаяние, а в голове крутился бородатый анекдот.



В целом вечеринка не удалась. Новых друзей не прибавилось, старые начали отваливаться пачками. Да, вернули часть налога за благотворительную вечеринку, но моих расходов это не покрыло. Еще и Шелдон, пропустивший все веселье, капризничал, как малое дитя. (Я даже боюсь предположить, что именно собирался использовать Шелдон прямо сейчас)



Я решила в соответствии с его поведением обеспечить любимого супруга игрушками. Нашла в волшебной книге заклинание оживления гномов, ну, и занялась, собственно, их производством.



Первый же оживленный гном оказался тем еще энерджайзером. Вообще, в инструкции по изготовлению гномов говорилось, что должен получится гном-озеленитель, умеющий работать с жидкими средами. Он и работал. Нажрался бузинного нектара, потом решил, что лучше в нем утопиться. И все время пел занудным голосом:
Никто, никто, тирлим-бомбом
Не может догадаться,
Куда идет премудрый гном,
А гном идет купаться.
Тирлим-бом-бом,
Тирлим-бом-бом
А гном идет купаться.
Тирлим-бом-бом,
Тирлим-бом-бом
А гном идет купаться.
Кстати, это у всех гномов нет слуха или только у моего?



Пока этот алкоголик-недоросток уничтожал запасы спиртного в доме, я решила перекусить. И забыла, что у меня в руке до сих пор зажата волшебная палочка. Кажется, обеда у нас сегодня не будет.



Ладно, ведьма я или не ведьма? Сейчас как осчастливлю всех, как тот Бармалей! Я же не знала, что в тот самый момент Шелдон тоже решил приобщиться к волшебству и отправился просить милостей от джина.



Еще хорошо, что чары корректно наложились друг на друга.



В полной эйфории оттого, что я никого не покалечила своим заклинанием, и Шелдон с джинном дом не спалили, я решила, что девочек пора вывозить в свет. А что, кошки этой полоумной участвуют в соревнованиях, а мои стало быть чем-то хуже?! Где она только деньги на вступительный взнос берет?



И ведь пришлось любезничать с этой грымзой. Судя по всему, она здесь в авторитете.



А Шелдон тем временем демонстрировал таланты Шебы и Венерочки. Не знаю даже, за что нам снизили баллы. Ну хорошо, Шеба укусила судью за палец. Так зачем он залез этим пальцем ей в рот? Я бы тоже укусила.



А Шелдон все еще командующий. У него на службе к сотрудникам предъявляют такие же нереальные требования, как к котам на соревнованиях!



Пока мы отсутствовали, звонил Элден, Мамин сын. Такой же привередливый, как и его мамаша. То позвони мне, то не звони мне. Я была вся на нервах и ошибочно набрала номер пиццерии. Пицца оказалась вкусная. Еще бы! За сорок-то симолеонов!



Наконец мне удалось выкопать знак, отпугивающий от нашего участка посторонних животных. Надеюсь, я об этом не пожалею.



А, пока на участке не расположился бродячий зверинец, я усердно тренировала Шебу. Надо же нем, наконец, хотя бы второе место получить. Шеба заразилась от Шелдона: все время делала вид, что страшно устала, и отбегала то попить, то поесть. Кажется, надо было делать ставку на Венеру.



Совершенно неожиданно наша семья выиграла приз за лучшее название «Нового Питбуля» (кто это?!) И это с учетом того, что мы ни в каких соревнованиях не участвовали. Если что, клятвенно заявляю, что и в конкурсе на лучшую лужайку мы не участвовали. У нас и лужайки-то нет, только недогрызенные драконом цветочки.



На всякий случай я решила пока прогуляться в Волшебный город. Потолкаюсь среди людей, послушаю умные разговоры, что-нибудь подзаработаю.



Кажется, я несколько отяжелела. Решено: пиццу больше не заказываю. Даже с освоенной телепортацией мне не удалось опередить Мару в тыканье поганок.



Зато я наконец-таки разобралась с мумией. Мне надоело, что во время представления она меня запихивала в свой саркофаг. А там пахло чем-то затхлым, и я ужасно чихала. Сегодня же мне удалось легким движением палочки превратить мумию в кучку пепла.



Вернувшись, я немного поколдовала.



И отметила Хэллоуин шикарно сшитым костюмом ведьмы. Второй взмах палочкой казался менее удачным, и я _ослица эдакая_ отправилась спать.



На этой праздничной ноте декада и закончилась. Я даже забыла зафиксировать свои навыки. Говорю же – ослица!

​

 

Декада 5

Читать дальше...

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Фаина Георгиевна Раневская


С утра чуть не поругалась с Шелдоном. Он качал какую-то жутко важную в организме продольно-поперечную мышцу и не мог отвлекаться на насущные потребности. Поэтому я, как дура, периодически махала в его сторону волшебной палочкой, обеспечивая комфорт. Странно, что когда я накладывала заклинание счастья на себя, оно действовало плохо. Или это руки у меня кривые и голова ослиная?



Дождалась, когда супруг свалил на работу, и отправилась гулять по торговому центру. Тут тоже пришлось извернуться. Некоторые таксопарки сообщали мне, что мой муж, бедняжка, на работе. И поэтому стоило бы подождать его, чтобы выгулять разом всю семью. Но одна фирма все-таки прислала автомобиль, и я радостно кинулась навстречу новым впечатлениям и новым людям, чтобы наткнуться … на моего якобы изнемогающего в трудах супруга.



Пока Шелдон, как последний идиот, развлекал тряпичной куклой Маминого сына Элдена, я окучивала саму Маму, попутно кидая кокетливые взгляды на местного мафиози Тони «Пальцы». Я, правда, не поняла, почему его так зовут. Не то у него ловкие пальцы, не то он ими ловко ломает пальцы другим. Но на всякий случай, здороваясь с ним, я протянула ему сжатый кулак.



Кстати, все время поблизости маячил главный по палочкам, т.е., человек Тайны. Вел он себя тихо, в мои разговоры не встревал, только сопел за спиной. Это начало меня напрягать, и я прямо спросила, чего ему надо. Оказалось, у меня очередной штраф за колдовство в неположенном месте. Всего каких – то шестнадцать симоленов. Пф! Интересно, кстати, почему штрафы берут не волшебными деньгами? Не котируются, или исчезают, как лепреконово золото?



Вернулись мы с Шелдоном одновременно. Я из торгового центра. А он ... с работы, конечно же, с работы. Муж отправился учить Шебу ловить мышь.



А я занялась приготовлением сыворотки правды. Выпьет и все мне расскажет: где был, чем занимался. И с кем. Сыворотка получилась насыщенного синего цвета. Надеюсь, с ингредиентами не напутала. Эффект оказался неожиданным. Муж не раскололся, только сказал «Вкусненько» и что у него рассосались грыжа и геморрой. А меня почему-то оштрафовали.



Пришлось остатки сыворотки вылить. И ничего в ней ядовитого не было. А что на этом месте за одну ночь выросла будыляка в несколько метров высотой, так это простое совпадение.



Для тестирования следующего варианта сыворотки пришлось звать другого подопытного. Намекнула, что муж на работе. Видимо, на работе, но это уже не важно. Состав оказался взрывоопасным. Пришлось кормить Элдена принесенными им же конфетами.



Как ни странно, муж действительно был на работе! И его даже повысили. Может, ему до этого мешал продвинуться по службе рассосавшийся ныне геморрой?



Поняла, что байки про отличие женской логики от мужской вовсе не байки. Мой многоумный супруг горбатится на работе и приносит в дом копейки. А я, увидев сотворенную мной волшебную пакость с надписью «Не пить – зеленая фигня», лихо опрокинула в рот стаканчик и в состоянии полного нестояния сбросила неликвидные фондовые опционы за оч-чень кругленькую сумму. Вот так вот взяла и сбросила. А еще говорят, что мы слабый пол!



А там, куда я вылила остатки зеленой фигни, вырос волшебный цветочек. Точно волшебный, говорю вам! Разговаривать пока не может, но шелестит очень уж выразительно!



А этот… мушш меня все-таки уел. Пришел домой на бровях и сообщил, что летит в командировку на Марс. И принес 5 000 суточных. Не то на Марсе какая-то особая конвертация валюты, не то деньги нужны, чтобы напоить несчастных астронавтов до беспамятства.



Ничего, я и на Земле скучать не буду. «Не нужен мне берег ма-аарсианский….», - завывала я , разгуливая по волшебному городку и осчастливливая встречных _пока еще друзей_ поделками собственного изготовления. Друзья делали вид, что страшно рады, но почему-то покидали городок с такой скоростью, как будто все разом освоили аппарацию.



Заскучав в одиночестве, я вернулась домой, готовить новые зелья. Ой… «"Вчера я была я, а сегодня я не я, а Мэри Энн"? "Мэри Энн и никаких сомнений!"



Меня даже потянуло навести порядок в доме. В последний момент сообразила, что не зачем самой же тряпкой елозить, когда можно нанять волшебного помощника по хозяйству. Волшебный помощник оказался очень мил. Я даже подумала выдать за него замуж свою Бонехильду. Но потом выяснилось, что у него есть пакостная сестричка, и я передумала. Зачем нам такие родственники?



На днях узнала, что живопись, созданная сумасшедшими художниками, ценится гораздо дороже. Ага…. Ну, я сейчас наживописю! И скажу, что меня в этот момент накрыло гениальностью. Ну, накрыло, так накрыло. Что я творила и вытворяла в этот момент! Хотя, за живопись и впрямь выручила немало. Хотя до Эдварда Мунка с его «Криком» мне, конечно, далеко. Чтобы такое написать, моего зелья мало.



Зато у нас с Шелдоном начался второй медовый месяц. Вернее, этот придурок ухитрился купить самую дорогую кровать, так что пришлось ее хорошенько опробовать, пока не кончилась гарантия. И вот что интересно: где бы ни было начальство_ за соседним столом или на Марсе_ оно все равно заметит, что подчиненный отлынивает от работы!



Ну, прогул есть прогул. Надо же использовать его с пользой. На этот раз Шеба просто обязана занять первое место! Ну, ладно. Третье. Стабильность - признак мастерства, вот!

​

 

Декада 6 Часть 1​

Читать дальше...

Так как у Шелдона на работе периодически требовали рекомендации от соседей и друзей, приходилось поддерживать со всеми хорошие отношения. Но, черт возьми, как же это сложно! Мама отказалась придти, так как потеряла одну бигуди. Самую любимую и лучше всего сидящую на ее кудельках. Элден пришел, пожаловался на Маму, выслушал кучу утешений, получил в подарок плохо протрезвевшего гнома, сожрал все, что было наготовлено, и свалил. К Маме.



А мне чем питаться прикажете? Это Шелдон у нас фигуру блюдет после того, как не прошел проверку на работе на физическую форму. А я женщина молодая и голодная. Пришлось изобрести парочку заклинаний, чтобы не заниматься хозяйством самой.



Позвала Маму похвастаться своими кулинарными способностями. Элдена звать не стала. Лучше бы и Маму не приглашала. Та все равно нашла к чему придраться, и тут же рассказала, какая она сама замечательная хозяйка. За это я ей подарила очередного пьяного гнома.



Отправилась повышать самооценку в магический город. Там народ не такой противный бродит. Вот Френки, например. Очень добродушный толстячок. Так своим животом вдавил меня в стенку туалета, что я головой чуть в унитаз не окунулась.



Я расстроилась и отказалась участвовать в магических дуэлях, хотя и записалась заранее.



Какая-то у меня полоса черная пошла…Жизнь точно зебра? Тогда где же белая полоска? А что делает человек, когда в его жизни возникают проблемы? Решает их? Как бы ни так! Идет к астрологу. Здесь, в угоду прогрессу, астрологом работала какая-то механическая кукла, умеющая закатывать глаза и напускать туману не хуже маггловских экстрасенсов. В следующий раз к кентаврам пойду. Их сентенции про Марс все-таки понятнее.



Чтобы поднять себе настроение, я переоделась в старуху_ еще страшнее, чем давешняя гадалка_ и подшутила над Шелдоном. Кажется, спать мне сегодня на диванчике…



Ну, совершенно не понимает шуток! Так и не переодевшись и, не вытащив вставную челюсть, я решила опробовать новое заклинание.



Не зря говорили о важности правильного произношения заклинаний! Из-за пришепетывания я ошиблась в трех звуках из четырех, и получила вместо ухоженного сада озверевшего гнома. Эй, не бей меня по лодыжке, гад!



Кстати, сразу после этого я обнаружила у почтового ящика какую-то корягу, скрученную в виде фиги. Трогать побоялась. Вдруг она тоже разумная, как и гном?



Шелдона повысили до генерала. Красота! Мы сразу это дело отметили. Отменяется диванчик-то!



А потом еще решили рвануть в отпуск. Погреть старые генеральские кости. Шучу!
Коты освоились сразу и начали методично прибавлять работы обслуживающему персоналу (нассал в тапки – хо-ро-шо!). Я прилегла отдохнуть после перелета. А Шелдон кинулся жрать. Еще врал мне все время про необходимость диеты! Не нравится, как я готовлю? Так и скажи. Если посмеешь.



Отоспавшись, я ринулась к одноруким, полуруким и безруким бандитам. Служащие не успевали фишки в автоматы загружать. Нашла себе подружку. Такую же чокнутую игроманку. Говорит, муж хорошо зарабатывает, на развлечения жены ничего не жалеет. Мой тут же смылся от греха подальше, с мужиками кости супругам перемывал. Ничего, я еще не раз перескажу тебе нашу беседу с Пат.



Кстати, возле игровых автоматов я встретила двух странных девочек. Зовут Падма и Парватти, а морды, как у Чжоу.



Шелдон вышел из засады, или ему что отпускные мужички насоветовали, но он полез ко мне с супружескими поцелуями. Руки убери, не дома! Я, может, хочу хоть немного почувствовать себя свободной женщиной!



Жетонов у меня скопилась куча. Не везти же их домой? Так что я обменяла их на всякие бесполезные отпускные сувениры, и в загашнике осталось еще 129 штук.
Да… Это был такой отдых, после которого нужен еще один отдых.

​

 

Декада 6, часть 2

Читать дальше...

Пока мы отдыхали, гном тоже не перетруждался. Цветы для дракоши совсем засохли, пришлось на свой страх и риск опять воспользоваться заклинанием. Со второго раза получилось гораздо лучше. Ай да я! Мичуринец! Может, мне еще и огород посадить? Хрен какой-нибудь завести. Одного же в доме мало.



Меня распирало поделиться с кем-нибудь впечатлениями о поездке. Ну, Пат и сама была на курорте, неинтересно. Тони-Пальцы на связь не вышел, только кто-то многозначительно дышал в телефоне азбукой Морзе : "Я - на задании.." Я решила не искушать судьбу и припрятала свою записную книжку. Не друзья они мне боле, не друзья. (к сожалению, в прямом смысле). Только Сильвия Мери с мужем всегда были готовы на халяву помочь соседям опустошить холодильник.



После их ухода я решила поработать с новыми заклинаниями. Но не учла, что в нашем районе проходили испытания импульсного маяка. В-общем, напугала подопытного Шелдона до мокрых штанов. Интересный эффект получился! Еще и премию за научное открытие дали.



Мы, наконец, решили завести ребенка. Но теперь ребенок наотрез отказывался заводиться. Не то это был побочный эффект от моего колдовства. Не то, наоборот, надо, чтобы оба родителя были магами. Шелдон как раз скучал дома в ожидании новой, подходящей должности, так что был готов на любые подвиги. Особенно, если при этом можно было уесть меня: мол, ты жаловалась на проблемы с магией, а я - раз! - и все сделал.
Я только посмеивалась.



Ну, облака Шелдон, конечно, разогнал. Хотя обмолвился потом, что проще было совершить марш-бросок с полной выкладкой. Вики Вампиресс сама уснула, ожидая, когда претендент на ледяное стекло справится со своим заданием.



Более сложный квест _ развеселить похожего на хомячка господина с ником Туманность_ Шелдон чуть не провалил. Пришлось засовывать Туманности перчаточную куклу в нос, чтобы вызвать нервное подхихикивание.



Вернувшись, Шелдон сообщил, что осознал, как тяжела женская доля вообще и доля ведьмы в частности, и в знак солидарности занялся консервированием. Видимо, в пару к пьяным гномам я теперь буду дарить соседям еще и закуску.



Кстати, получалось у него вполне неплохо. Особенно "Пьяная вишня"- то, что не допили наши гномы. Я напробовалась и поперлась колдовать. Палочка в руке дрожала, организм не выговаривал некоторых букв и цифр, так что вместо исчезновения кожи получилось ее увеличение в геометрической прогрессии. Змеиной. Кожа прилагалась к ее хозяйкам, ползала под ногами и злобно шипела на всех вокруг.



Надо было срочно отвлечь Шелдона, панически боящегося всяких гадов. Как я не внушала ему, что змеи ему только мерещатся, он ни за что с этим постулатом не соглашался. Змеи тоже не соглашались поверить в то, что они фикция и мираж. Гипноз подействовал только на подозрительный корешок у дороги, и тот вообразил себя мощным дубом и пошел в рост.



Шелдон все еще искал себя. Ну, и попутно новую работу. До сих пор не понимаю, почему он отказался продавать в цирке попкорн? Хорошая работа, и дома всегда было бы достаточное количество попкорна для всяких непредвиденных случаев. Таких, например, как змеи. Ну а пока он, с упорством нюхлера, разведывал все в магическом мире. Пытался перебегать аптекаря Тодда. Но старичок еще ого-го! Есть что-то такое… волшебное в его бутылочках. Но потом он все-таки поддался Шелдону. Очень правильный маркетинговый ход, скажу я вам.



А я увлеклась искусством иллюзии. Жаль, у меня дома нет такого оборудования. Можно было бы на Шелдоне потренироваться.



Да и с ментальной магией ничего не получалось. Или это у Шелдона такие мощные щиты стояли? До сих пор стыдно вспомнить, как мое же заклинание неудачно отлетело, и я целый час изображала собаку: высовывала язык и чесала левой задней ухо. Думаю, Шелдон еще долго будет меня подкалывать этим.



Эффект от гипноза прошел, но побочные эффекты остались. Так что я даже боялась ехать с кошками на выставку. Вдруг мне там захочется кого-нибудь облаять? Но Шелдон решил в этот раз выставить обеих наших красавиц в надежде на вожделенное второе место. Но что-то мне подсказывает, что 1 и 2 места придерживаются только для своих. Тут даже гипноз не поможет.



С горя мы поехали шоппинговать. Шелдон накупил себе шикарных нарядов, делающих его похожим на молодого Джеймса Бонда. А я тем временем разговорилась с одним милым фермером, который ухитрился раскрутить меня на покупку целой кучи пакетиков с семенами. Вообще, маленькая цена товаров - это гибель для семейного бюджета. Тут, как в Fix Price: вроде взял всего ничего, а тысячу из кошелька как ветром сдуло.



А в конце прогулки встретилась кошковладелица Джина, с которой у меня так и не получилось завязать дружеские отношения. Так что я без зазрения совести опробовала гипноз на ней. Но потом старуха начала петь мне серенады и признаваться в вечной любви, и я отступила на заранее подготовленные позиции…тьфу, места в автобусе.



Оказывается, с семенами столько возни! Я-то думала, что они сами как-нибудь вырастут. Вот как эти волшебные побеги. Уже второй вылез. Причем в изголовье нашего семейного ложа, извращенец!



Шелдон, наконец, нашел работу по душе. Надо же, как пафосно – слуга закона! Так и сказал бы, что простым охранником. Там, где обычно все пенсионеры работают.



Хотя его довольно быстро продвинули по службе и даже направили на стажировку в полицейскую академию.



А я поехала в город. За новыми впечатлениями, друзьями, конфетами, в конце концов. Не сидеть же дома, пока супруг стажируется.



Что-то подозрительно часто мужа повышают. Не ли у его начальника засидевшейся в старых девах дочери?



А я целыми днями дома одна. С кошками и кроликами. Ага, оккупировали огород. Сначала их было двое. Миленькие такие, печальные, с пушистыми ушками. Подумалось – ну, какой от них может быть вред? К утру этот табор, кажется, вознамерился меня из дома выжить. Пришлось натравливать на них совершенно обленившихся кошек. А потом еще и пугало купить. Кажется, никаких доходов с огорода я иметь не буду. Расходы бы покрыть.





​

 

Неделя 7

Читать дальше...

Всегда полагала, что сложности в отношениях могут возникнуть с супругом, а вот животное обязано любить хозяина просто так. Сегодня мой собственный домашний дракон разъяснил мне, что у животных тоже есть потребности. Вот чего ему, спрашивается, не хватало? Никогда мне не понять этих мужчин! При этом дракон унес из дома какие-то свои мешки, и я чуть не умерла от любопытства, пытаясь понять, что же он забрал?



Зато супруг радовал ежедневными повышениями по службе.



А я, пока он работал за весь отряд полиции, получая зарплату рядового полисмена, вынуждена была ползать по грядкам, как какая-то рабыня Изаура!



Рядом со мной ползали кошки. Шеба из-под пинка лениво гоняла кроликов. А Венерочка добровольно взяла на себя обязательство избавить человечество от тараканов.



Я так заработалась, что забыла надеть юбку, отправляясь в магический мир. Маги, конечно, существа странные, но в одном белье не ходят. Лучше уж вообще без него. Пришлось мне общаться с Мамой из-за елки.



А уж как фыркал на меня Гюнтер! Даже мой подарок растоптал. Кричал: "Лучше бы юбку себе купила, бесстыдница"! Лучше бы он себе очки купил. Может, на мне юбка из новой коллекции - невидимая. Носят же в Японии юбки с принтом трусиков.



Шелдона опять повысили. Поймала себя на том, что мне все чаще хочется похвалить мужа теми же словами, что и кошек: "Умница, хороший мальчик".



И, черт, Шелдон так завелся! Оказывается, нам просто не хватала разнообразия в сексуальной жизни: БДСМ, ролевые игры.



А тут с первого раза даже ребенок получился. Сразу в люльке. Аисты явно изменились за лето и поправились: это же надо, тянуть такую тяжесть! (забавно, что мы все успели в рабочее время, видимо Калугина Шелдона ненадолго отлучилась)



Я не очень разбираюсь в младенцах, но разве они должны столько есть? Дэвида кормили и я, и Шелдон, и Бонехильда. Так почему социальная служба считает, что ребенок голодает? Все вытекает через попу?



А еще он кричал. Громко. Все время. Шелдон ухитрялся сбегать на работу, мол, служба его опасна и трудна, а я вполне могу справиться с ребенком сама. А мне куда сбегать? В какой-то момент мне показалось, что даже Бонехильда готова нас покинуть. Даже мелькнула мысль предложить ей жалование, чтобы она не оставляла меня один на один с орущим комочком. Одно порадовало: Шелдону начальство посоветовало чаще бывать дома для полноценного отдыха. Ха!



Вообще, у нас в доме какой-то вирус забывчивости поселился. То я своим кружевным бельем старичка Гюнтера пугала, то Шелдон в пижаме отправился по магазинам. Чуть не получил сумкой по нижней части пижамы от местной блюстительницы нравов.



Пока муж занимался шопингом, я пробовала новые заклинания. Не все я еще, оказывается, знаю о магии. Чувствую себя, как в детской песенке:
Сделать хотел утюг, -
Слон получился вдруг,
Крылья - как у пчелы,
Вместо ушей цветы.
Сейчас даже не вспомню, что я хотела, тыкая задумчиво палочкой в садового фламинго. Но результат мне понравился. Девица из фламинго получилась веселая и немного пьяная (фламинго стоял в опасной близости от бадьи с гномьим пуншем). Она выделывала такие антраша, что я не выдержала и заорала: "Идите все сюда! Смотрите, что она умеет"!



Пришел даже Дэвид. Черт, и когда ребенок успел вырасти? И где он взял этот дурацкий колпак? Вот же дитя магов!



Не знаю, что гном в свой пунш добавляет, но фламинга от его паров поплыла конкретно. Кокетничала и заигрывала со мной. Да мне муж столько комплиментов не отпускал!



А пришедшей в гости Пэт, напротив, сообщила, что та порядком растолстела, и на ее заднице шорты никак не смотрятся. Кажется, одной подругой у меня стало меньше.



Шелдона на работе в очередной раз повысили , и мы отметили это событие выездом в Старый город. В конце концов, ребенок еще нигде не был!



Мы купили Дэвиду новые купальные трусы и зимний комбинезон. Мало ли, куда мы в очередной раз соберемся в отпуск. А так все будет под рукой. А я в очередной раз попыталась наладить отношения с Мамой. На этот раз с помощью гипноза. Но даже в этом состоянии она была вредной и обидчивой. Диалога не получилось .



Кажется, теперь мы разругались окончательно. Жаль. Шелдону сейчас, как никогда, нужны влиятельные знакомые, которые могут замолвить за него словечко начальнику.



Пришлось организовать небольшое суаре, чтобы пообщаться с нужными людьми. А Дэвиду, чтобы не скучал, мы купили устройство для маленьких магов. Правда, продавец обмолвился, что устройством могут пользоваться дворняжки, но я так и не поняла, для чего оно им. Разве что рядом не окажется пожарного гидранта, на который можно помочиться.



Вечеринка, кажется, удалась. Соседка Тиффани рассказывала, что ее ребенок вчера плакал во сне, а она сейчас об этом вспомнила и ей тоже хочется плакать. Пришлось приобретать вторую чашу для пунша, и все, включая сына Тиффани, сразу плакать перестали.



Я, как примерная супруга, активно вербовала тех, кто может помочь Шелдону в продвижении по службе, и временами просто падала без сил. И третья... нет, четвертая чаша с пуншем здесь совсем не при чем!



Как и чем закончилась вечеринка – не помню. Интересно, не наговорила ли я гостям чего-нибудь лишнего? Может стоит какое-то время не общаться и поискать знакомых в другой среде? Как только Шелдон уехал на работу, а Дэвид в школу, собралась в дорогу и я. В торговом центре меня чуть не сшибла с ног симпатичная толстушка в очках, которая предложила загладить свою вину и пригласила меня пообедать. Да, дома столько интересного не увидишь. Вот примерный семьянин Гюнтер выгуливает старую деву мисс Крумплеботтом.
А вот мой собственный супруг что-то шепчет на ушко симпатичной брюнетке с короткой стрижкой. Ничего, дорогой, мы дома как следует обсудим твои знакомства.



Но дома я была несколько … уставшей после посиделок с Молли, поэтому этот негодяй ускользнул от серьезного разговора. Ему, мол, срочно понадобилось создать своего клона. Это что получается, клон будет ездить на работу, а Шелдон пудрить мозги брюнеткам?



Я так разозлилась, что чуть не спалила ужин. Пришлось учиться держать себя в руках и гасить пожары.



Шелдон сослался на усталость _ знаем мы, как он устает!_ и отправил на службу клона. Тот сказал «Ку!» и направился к машине.



Но не дошел. Примитивное создание, что вы хотите! Это я не про Шелдона. Хотя… Перепутал этот клон направление и врезался в станок для вытачивания гномов. Станок загорелся.



Шелдон посмотрел, как я лихо управляюсь с огнем и решил тоже поучиться водной магии. На всякий случай. А я в этот момент медитировала, чтобы освоить навык Снежной Королевы – быть всегда невыносимо прекрасной, холодной и отстраненной. С моим супругом иначе свихнуться можно.



И, на всякий случай, освоила еще одно заклинание. Мало ли, какого еще клона придется из дома выпроваживать.





​

 

И на этом мы застряли.

 

Да придется теперь за новым драконьим яйцом ехать.

 

Я тут временами забегаю и с удовольствием перечитываю))) прямо даже вдохновилась и вчера немного наиграла у себя на пару отчетов)

 

Это намек?

 

Причем прямым текстом))