TS2: Challenge Ghetto superstar challenge: звездная песня Блеков (завершено)

Читать дальше...

В шестнадцать лет кажется, что твой взгляд на мир самый правильный. А родители в свои тридцать с небольшим уже глубокие старики с закосневшими взглядами. Что они могут знать о жизни? Как смеют поучать и чего-то требовать?! Да он всего добьется сам! И плевать на слезы матери и ее проклятье: «В муках ты будешь рожать детей своих»!

Молодой человек очнулся в маленькой больничке на окраине провинциального городка Артуа. Как ему объяснили, нашли его на дороге и, хоть видимых повреждений не было, решили, что он попал под автомобиль. Документов при себе юноша не имел, поэтому в больничных записях числился как мистер Смит. Одежда его показалась медикам несколько странной, но, в конце концов, во что только не выряжается молодежь из разных субкультур. Хуже всего, что он не помнил, как его зовут. Что-то такое крутилось на языке, но никак не припоминалось. Медсестра принесла какой-то словарь с мужскими и женскими именами, и он выбрал то, что легче всего произносилось и не раздражало – Сайрус.

После аварии он поседел, поэтому, разглядывая себя в зеркале, пытался понять, брюнетом он был или шатеном. В конце концов, так и не выбрав приемлемый цвет, он купил краску почти апельсинового цвета, как будто пытался кому-то что-то доказать.



Видимо, в их семье бунтарство было основной чертой характера.

Долго держать Сайруса в больнице не могли. Собрали всем городком для потерявшего память бедолаги внушительную сумму денег. Вроде бы их должно было хватить на покупку небольшого домика. На попутках Сайрус шатался по всей стране, чувствуя какой-то зуд путешественника. Сам себя он так и называл в душе «Бродяга». Это прозвище казалось ему почему-то правильным.

Наконец, после долгой зимы он почувствовал себя уставшим и достаточно взрослым и серьезным для того, чтобы осесть и завести семью. Деньги, собранные добрыми людьми, он потратил на какие-то дорогостоящие безделушки, и теперь в кармане у него было всего 100 симолеонов. Не хватит не только на домик, но и на собачью будку.

 

Читать дальше...

Ну, и что я тут делаю, такой красивый? В карманах ветер гуляет, а из имущества сворованные где-то дорожки для боулинга, цветок, скрипка, да деталь от снеговика. Как только не тает. И ведь даже не продашь, тут же заметут. Разве что подарить кому. Нет, ребенок еще несовершеннолетний, зачем ей проблемы с законом? Чего ты кривишься, детка? Не нравится репертуар дяди Сайруса?

О, приди, помешай мое варево,
И, если все сделаешь правильно,
Ты получишь котел,
Полный крепкой, горячей любви!

Нет, варево, это не то, что готовит твоя мама, а…. Черт, что-то было связано с котлом, но не вспомню что.
О, наконец-то, кто-то взрослый. Надеюсь, это не родители этой девицы. А то напридумают всякого, а я еще не готов жениться и стать отцом.



Ой, брюнетка с бешеным взглядом на кого-то похожа. Бел … А, Шенни, да, конечно, Шенни. Я так и хотел сказать. Ни с кем я тебя не перепутал, это я хотел сказать «Белладонна»! Да не бешеная ягода, а прекрасная дама. Да, конечно, я считаю тебя самой красивой. Кого же мне еще считать: этого атлетического брюнета с квадратным подбородком - мой хук самый хукистый в мире? Или прошедшего по дорожке Джулиана Поваренко? Дорогая, между тобой и Джулианом я однозначно выберу тебя. Тем более, тебе нравится, как я пою про котел.



Бел… Т.е., Шенни, а давай погуляем немного среди этих деревьев? Не видишь ни одного дерева. Ну, я тоже не вижу. Но это же не испортит нам прогулку?
А как ты относишься к скрипкам? Ну, мало ли, может, у тебя двойная фамилия Василиади-Страдивари?



Знаешь, я всегда мечтал быть волшебником, т.е. стать иллюзионистом. Вот, взмахиваю подобранной с земли дровинякой, и маленькая рыженькая девочка превращается в здоровую дуру с таким же дурацким именем Бритни. Ты не поешь, случайно, а то я знаю одну песню про котел.



Что ты говоришь, Шенни? Есть ли у меня еще скрипки? Есть. Называются дорожки для боулинга. Знаешь, кому сплавить? Похоже, у тебя не только Страдивари были в родне…



Несмотря на отсутствие деревьев, прогулка удалась. Избавился от краденого, и, кажется, обзавелся новой подружкой.



Все бы ничего, но здесь нет не только деревьев, но и кустиков. А в туалет хочется все больше.



Говорят, любовь окрыляет. Насчет этого ничего не скажу, не знаю. Но давление на мочевой пузырь облегчает. Видимо, это те пресловутые бабочки в животе.
Кстати, что делать? Шенни хочет…ну, того самого. А где? На земле нельзя, можно застудить пятую точку.



Рыжий, выкручивайся, отвлекай даму. Ты же можешь, я знаю. Ладно, придется светить последнюю «позаимствованную» вещь. Кажется, Шенни понравилось. Я, правда, не уверен, что это не бижутерия…
Шенни тоже, видимо, не уверена. Побежала к гобл… к ювелиру. Проверять.



Я, конечно, привык дарить цветы женщинам сам, но, если букеты приносят мне, не откажусь. Тем более, что на соседнем участке лавчонка какого-то барыги, скупающего букеты по фиксированной цене. Подозреваю, что один и тот же букет так и курсирует по заданному маршруту: барыга - Шенни – мой участок – барыга. Зато я купил телефон и какую-то табуретку, чтобы ему не было холодно на земле. Мой телефон, как и я, не должен застужаться.
Кстати, нигде не видел таких роз – пурпурно-сизые. Просто волшебство какое-то.
А еще мне интересно, что это за коробка валяется у меня на участке. И кто ее принес? Вроде шатался какой-то неучтенный мужик в полосатом затрапезе.
Мамочка учила меня не трогать без проверки подозрительные артефакты. Так что не буду. Стоп. Какая мамочка? Откуда я это помню?



Я так задумался об этом, что машинально назвал Шенни мамочкой. Кажется, она обиделась. Бабочки в животе сильно опустились.



Пришлось догонять, извиняться. Много раз.
К утру я не чувствовал ни ног, ни языка.



На следующий день я выяснил две вещи. Во-первых, если на календаре весна, это еще ничего не значит. Невыловленная мною рыба билась головой о лед. Пришлось проковыривать дырочку, чтобы она не задохнулась. Во-вторых, Шенни в этом городке не единственная брюнетка. Только имена здесь в моде какие-то странные: Шенни, Кайли, как у домовых эльфов. Нет бы назвать ребенка Андромеда или Беллатрикс. Вот будет у меня дочь, обязательно назову в честь какого-нибудь созвездия.



Бабочки в животе совсем обнаглели: давят и давят на мочевой пузырь. Даже неудобно перед дамами.
Говорят, мочевина хороша, как удобрение для растений? Вот и первый чертополох у меня на участке.



На следующее утро пруд разморозился, и я радостно поздоровался со своей рыбкой. Не Шенни. Шенни прислала мне надушенную розовую открытку и чахлую розочку. Странно, открытки вроде бы должны петь и сами летать? Или я что-то путаю?



Когда рассвело, жизнь моя чуть было не пришла к концу. От ужаса. Представляете, идет моя Шенни, а с ней какая-то старая …. в-общем, неприлично одетая дама лет двухсот. Не меньше. Я в этот момент решил, что смерть моя пришла, т.е. меня сейчас поволокут в местный ЗАГС, так сказать делать Шенни честной женщиной. Оказалось, бабулька просто заблудилась. Несла кринку с молоком на продажу, да заплутала. Не, в этом возрасте маразм уже неизбежен, как и плохое зрение. Но можно же носить очки. Где она увидела кринку, и где в этом, с позволения сказать горшке, молоко?!
Горшок бабка оставила, а сама пошла искать пролитое молоко.



А я на радостях устроил концерт для местной публики. Вот только не пойму: мне платили для того, чтобы я пел дальше, или наоборот, чтобы поскорее заткнулся?



На кровать насобирать так и не удалось, но голос я посадил капитально.



И тут я вспомнил, что барыга задолжал мне за один букет. Все, я теперь счастливый кроватовладелец. Кровать мы не сломали, хотя очень старались. Шенни на радостях прислала очередную открытку со стихами собственного сочинения. Все-таки, мы очень подходим друг другу: я пою, Шенни пишет стихи.



Потихоньку я обзаводился мебелью. Кровать для себя. А для моей любимой рыбки холодильник.



Как то летом на участок забежала непуганая собачка. Это хорошо, что у меня уже был холодильник и рыбка, а то песику бы не повезло. Я бы мог и забыть, что я не кореец. Не, не бойся, я собак люблю. Сам такой …немного. Только куда мне тебя девать? Нет, слева на кровати сплю я, а справа Шенни, когда в гости приходит. Так что, извини, ничего личного.



Скаут, как тебе этот брутальный мужчина? И щедрый к тому же – столько денег за тебя отвалил. Я бы столько не дал. Да у меня и нету. Хотя… теперь есть.



Наконец, я смог обзавестись абсолютно необходимыми в хозяйстве вещами: унитазом, ванной, книжным шкафом и телескопом. Да, телескоп мне жизненно необходим. Я обожаю рассматривать звездное небо и находить знакомые с детства созвездия. Маменька часами заставляла нас с братом заучивать их названия.



Я не успел сообразить, откуда в моих мыслях взялся еще и брат, как вдруг одна звезда стала быстро увеличиваться в размерах и буквально рухнула на мой участок. Мерлиновы панталоны, да это же….



Улетая, я увидел на земле Шенни, которая принесла в подарок еще более мощный телескоп. Моя ты лапочка! Вернусь за землю – расцелую.
Ой, еще какой-то горшок. Похоже, он мне будет совершенно необходим….

 

Могло и хуже прилететь. Там мамочка - ого-го!

 

Читать дальше...

Вернулся я под утро. Отсутствовала память о нескольких последних часах жизни. А так из ценного все было на месте: майка и трусы. Помню, что отказывался участвовать в конкурсе ди-джеев, и очень хотелось полетать. Не на метле.



Простора хотелось. Вот шкаф стоит, зачем он мне? Тут хоть бы одну книжку до конца жизни прочесть. Меня от чтения вообще … укачивает. Вот возьму в руки и не могу на ногах удержаться. Даже стену могу в этот момент головой протаранить. А, не, это я просто пытался с другой стороны подобраться к унитазу. Что-то мне нехорошо. Никак не вспомню, чем я питался там, наверху. Может, продукты были несвежими?
Все-таки унитаз через стену плохо пугается. Пришлось обежать.



Утром тошноту вызывало уже все. И Скаут, и Шенни, и даже моя любимая рыбка. Желудок отдавал пустотой и гулом, но на вопрос о еде пугался и прятался где-то глубоко внутри организма. Пришлось весь день провести в постели, как самому больному в мире человеку. Вечером я задумался о завещании. Как разделить мое имущество между Шенни и рыбкой? Кому китайский горшок, а кому телескоп? Пришлось перевести имущество в наличные.
Кстати, горшок был настолько антикварным, что и за сутки моего отсутствия совершенно ничего не потерял в цене.



Вернулся аппетит. Я укоризненно покачал головой, но принял его обратно. Ведь он был хорошим. Очень хорошим. Никто не знает, можно ли так растолстеть за сутки при хорошем аппетите?



Пришлось сменить гардероб, ибо щеголять незастегнутой ширинкой на причинном месте не есть гут. Шенни даже понравилось. Особенно ее вдохновили мои вязаные носочки .



Несколько дней мы ругались с моим желудком. Сначала он выдавал список желаемых яств, потом выдавал эти яства обратно. Из-за этого гада я не смог как следует обаять симпатичную брюнетку Эрика. Сложно быть обаятельным, когда живешь головой в унитазе, попой кверху. Да, попа у меня тоже обаятельная. Но толстая. Черт, почему же я так толстею?! А еще стали названивать какие-то Эрикины знакомые с предложением прогуляться. Морду мне набить что ли? Так у нас ничего с Эрикой не было. А, если прогуляться в смысле прогуляться, то мне мама запрещала гулять далеко от дома одному. Только с унитазом.



А это меня Шенни сфотографировала. Она как раз принесла в подарок фонтан /уже с водой и брызгами/ и попутно меня засняла. Это я был в засаде и подползал к холодильнику, чтобы не спугнуть хранящуюся там еду. Да, ролевые игры с едой. Это запрещено?



Фонтан, кстати, надоел мне хуже горькой редьки. Во-первых, он шумит. Во-вторых, Шенни, завидев это водное чудо, тут же начинала кокетничать и вопрошать: «Тебе нравится мой подарок, ну, скажи, я ведь молодец»?
Так что я дождался очередного подарка от Шенни, а фонтан по-тихому продал.



Тут мне одна идея в голову пришла. Я повышенной стеснительностью, конечно, не страдаю, но ведь именно соседу-барыге я продал телескоп. Мало ли что он целыми днями может высматривать на моем участке. Может, мой отвислый живот? Не построить ли мне дом? Я начал мысленно представлять, как буду его строить, и так при этом утомился, что у меня разболелся живот. Черт, да он не просто болит, там кто-то активно пинается и лезет наружу. Не был бы я мужиком, подумал бы, что беременный. Это только в книгах про волшебников такое возможно, а я же не…. Тут меня скрутила такая боль, что в глазах потемнело, а в голове, наоборот, прояснилось.
«В муках ты будешь рожать детей своих». Мерлин, да я беременный и неизвестно от кого!
Ох, мама, мама, вот когда твое проклятье настигло меня. Вся жизнь моя, бывшего Сириуса, а ныне Сайруса Блека промелькнула у меня перед глазами в том момент, когда отходили воды.



Зато от вырвавшейся у меня стихийной магии на участке сам собой возник аккуратненький домик. да гоблины лучше не построят!



Все-таки хорошо быть волшебником. У них нервы крепче. Насмотревшись на полугоблинов и полувеликанов, лучше воспринимаешь собственного сына полуинопланетянина.
После того, как память вернулась, видеть себя в зеркале рыжим, как Уизли, было странно. Но черная краска на волосах совершенно не держалась. Пришлось красить их в цвет «я беременный и мне хреново». Если проклятье матушки достаточно сильно, в чем я совершенно не сомневаюсь, ходить мне таким салатово-бледным частенько.

 

Собака бедная ничего понять не успела ))))))

 

Дай Мерлин, не последний. ))))))))))))))

 

Читать дальше...

Как-то раньше не понимал я прелести собственного жилья. Ну да, молодой был, радикулитом необремененный. Где найдется теплый и мягкий бочок, там мне и пристанище. На ночь. А теперь лежим с Шенни, над головой не звездное небо, а потолок (кстати, надо бы побелить). Никакая собачка с земли не покушается на неприкрытую одеялом часть тела. Красота! Я тут прикинул – давно я с Шенни знаком. Аж тридцать два раза. Хоть женись. А не хочется пока. Ладно, будем привыкать постепенно. Сначала к дому, потом к мысли о Шенни.



И к шуму. Ладно, Альтаир орет. Ему положено, он Блек. Мы все такие, шумные. А вот кто-то из соседей добрался до аудиосистемы и теперь не дает мне спать. Никаких – все вокруг колхозное. Ваше пусть будет колхозным, а мое только моим.



Вообще, в первую очередь в дом надо было запускать книззла. За неимением книззла и простая кошка сойдет. Даже эта … облезлая. Облезлая, стой, куда пощла?! Ну вот, обиделась на что-то…



Кстати, я тут недавно звезду открыл. За 500 симолеонов. Ну, как открыл, так и закрыл. Думал, дадут вдвое больше. Ничего не дали. Думаю, попробовать еще раз. Ну, звезды – не звезды, а что-то там точно есть. Поперся проверять, идиот. Можно подумать, в прошлый раз не понял – что. Лаборатория – вот что!



Идиот вдвойне. Думал, Шенни за моим пацаном присмотрит, пока я «летал, летал,
и все звёзды ему отдавали свою нежность».
Что значит – не родной он ей…



Весь следующий день шел дождь. Шенни забыла зонтик и целый день провела у меня. Видимо думала, что я буду проставляться за Альтаира. Счазз! Я еще не забыл, как она его одного бросила.
Альтаир, кстати, вылитый я. Только у меня морда от инопланетного солнца оранжевая, а волосы зеленые, а у него наоборот. А так – одно лицо.



Шенни его крутит, как куклу. Может, надо ее все-таки прописать, чтоб пацан рос в полной семье?
Всегда накормлен будет.

Что-то и у меня морда позеленела. Наверное, аллергия на полеты.



С мужиком каким-то недавно разговорились. Обещал продать зелье от тошноты. Подозрительный какой-то мужик. Тюрбан какой-то на голове, чесноком воняет. И зелье бракованное.



Тошнота так и не прошла. Лежу, голова кружится. На улице что-то шумит. Оказывается, Шенни принесла очередной фонтан.



Шенни написала очередные стихи и сказала, что придет их сама почитать. Чую, принять такое искусство я смогу только в горизонтальном положении. Еще хорошо, что старуха по соседству за небольшую плату всегда согласна присмотреть за детьми.
И, похоже, она, если не волшебница, то уж сквибка точно. Без рук левитирует моего отпрыска.



Нет, потолок все-таки надо белить. А пока сил хватило только не стены. И продал, наконец, этот треклятущий шумный фонтан.



Наверное, зря. В смысле, таскал сам зря. Пусть бы покупатель забирал самовывозом с участка. А то живот разболелся. И, кажется, что-то сорвал в мочевом пузыре. Пока пытался убрать лужу «Эванеско», дошло: да это же я рожаю!
Девчонки. Две. Хорошенькие, все в меня. Ну, т.е., кое-чего у них, конечно, нет, но … у каждого свои недостатки.



Родил … и больше ничего не помню. Свалился без сил. Дети орали, а я даже пошевелиться не мог. Хорошо, сосед по участку услышал шум и заглянул.



Проснулся – в доме бардак, мусор, у бабки-соседки недержание. А тут Шенни нарисовалась – не сотрешь. И умильненько так: «Милый, ты давно не звонил, я уже волноваться стала. Ты в доме перестановку сделал? Кажется, что-то изменилось»?
Конечно, изменилось. Количественный и гендерный состав семьи. Нет, она точно намекает, чтобы я ее прописал.



Соседи точно надо мной шефство решили взять. Ходят по дому, проверяют качество покраски, намекают на то, что нельзя останавливаться на достигнутом. Да побелю, побелю я этот потолок!



Наследник вырос. Серьезный такой. Не в меня. У меня братишка такой же был. Все с вопросами приставал. И этот такой же.
Долго разглядывал Шенни, потом стал расспрашивать, чем мальчики отличаются от девочек. Ужас. Как я ему это объясню? В моем детстве мальчики от девочек отличались только цветом мантий. Выдал книжку по биологии для седьмого класса. Пусть изучает.



Интересно, а днем звезды можно увидеть? Нет, я помню миф о том, что , если залезть в колодец, то будут видны звезды. Но я же не буду копать для этого колодец. Решил проверить так, совершенно не уверенный в результате. А зря!



Хорошо, хоть соседку догадался позвать за детьми присмотреть. Хотя, у меня смутное подозрение, что она по причине маразма путает мой дом с сортиром.



К моему возвращению дома меня ждал лохматый и хвостатый гость. Но, кажется, у меня неожиданно возникла аллергия на шерсть.



Старуха совсем умом поехала. Сообщила всем, что недавно родила, предъявляла всем Майю, как свою дочь. Пыталась ее украсть.



Дура! У меня же на детях нянькоотталкивающие чары и чары слежения!



Кажется, она еще и потихоньку продукты из холодильника подворовывала.

 

Читать дальше...

явились инопланетяне
сказали в космос полетим
я согласилась оказалось
интим


Кровать новая, потолок побелен. Все вроде бы хорошо, а что-то все-таки нехорошо. Не высыпаюсь я. Конечно, с Шенни разве поспишь? Глюки мерещиться стали. Ушастые. Точно помню, что на этой стенке зеркало не вешал, а обернулся - точно такой же как я стоит. Только у меня майка зеленая, у него синяя. У меня волосы зеленые, у него платиновые. У меня Майя на руках, у него заяц. А так , просто один в один! Пока Майю прикачал, обернулся – нет никого. Ну, точно глюк!



И начался дурдом. Майю в кроватку, Электру на горшок. Электру в кроватку, Майе соску. Так закрутился, чуть Шенни бутылочку не сунул. Хорошо, она у меня необидчивая. Пульт притащила. Аудиосистему. Милая, ты сама их с дороги оттащи, а у то меня сил совсем нет!



Сынуля точно в моего братца-заучку пошел. Друг предлагает поиграть в упсов и авроров, а он талдычит, что еще домашку по рисованию не выполнил. Мол, надо навыки работы кистью отрабатывать!



Чего там уметь? Маши кистью и маши. Главное, краску широко разбрызгивать. А, это он про кисть руки говорил? Вот теперь точно: упс… А я ему уже рисунок слегка испортил, т.е. подправил.



Шенни еще и телевизор притащила. А я не успел даже пульт с аудиосистемой продать. Пришлось подсуетиться.



Устал, как последний анимаг! И уснул без задних лап. Майя с Электрой рыдали в кроватках, а я даже не слышал. Нельзя все-таки экономить на домовых нянях. Худо-бедно, но бутылки с молоком в холодильнике эта слепая курица находит безошибочно.



И за детьми приглядывает худо-бедно. Пока я сбывал подаренную аудиотехнику, в дом завалилась какая-то белобрысая моль, и давай сманивать моего мальчика в арт-студию. Бабка сразу грудью на защиту стала. Мол, я пожалуюсь папе Альтаира.
- А кто у нас папа?
- Волшебник!



Кстати, мои способности детям передались. Электра, например, не только предметы может левитировать, но и себе саму. Правда, недолго. Быстро падает. Два кресла уже так прорвала.



Я, когда в первый раз такое увидел, родил. Даже два раза.

 

Ювеналка первый раз обычно предупреждает. А уж на второй раз забирает.

 

Читать дальше...

Кажется, я говорил, что мне до этого жилось тяжело? Мол, устаю сильно, разрываюсь между двумя детьми. Пеленки не успеваю вовремя менять? Это я так думал, что уставал. Помню, когда бродил беспамятным бродягой, наткнулся в чьем-то сарае на потрепанную книжку с афоризмами одной старой русской актрисы. Я сначала читать не хотел, уж больно ее фото мою мамашу напомнило. Но лежать без дела было скучно, я сначала книжку полистал, потом зачитался. И так хохотал, что хозяева меня обнаружили и выгнали. Книжку я бросил, но одну цитату все-таки запомнил: «— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.» Вот и у меня был … марципанчик, да я не ценил. Теперь детей в грязных пеленках стало гораздо больше. К двум девочкам прибавились два мальчика и их нянька. А у нее пеленки ого-го какие большие! Не знаю даже, как бы я управлялся, если бы не мой старшенький.



Пока Альтаир в доме убирался, я решил осчастливить человечество. Т.е., рыбачество…. Ну, рыбку мою. А то как-то неправильно. У меня тут дурдом, а она одна живет в холодильнике, в тишине и покое. Непорядок. Ну, где одна рыбка, там и целый садок наберется. А мне не мешало бы чары повторить. А то дети легко предметы левитируют, а я, как последний маггл, все в руках таскаю.



В день рождения девчонок заявил, утирая скупую мужскую слезу: мол, выросли так быстро, не успел на руках поносить. На что Альтаир указал, что у нас еще парочка детей имеется. Можно грыжу заработать таская.
Пришлось делать вид, что так и задумано.





В отместку проверил у девчонок домашнее задание. Не задавали?! Тогда я сейчас … задам.



Задал и пошел стряхивать мусор с Поллукса. Все время забываю, что дети не самоочищающиеся и их надо периодически мыть.



С Кастором все прошло гораздо лучше. Я наложил специальное заклинание, и на меня сыпалась уже не грязь, а звезды. Побочным эффектом стала какая-то подозрительная шерсть на теле малыша. Надеюсь, со временем она отпадет.



Старшенький мой подрос. Тихушник, хоть бы напомнил, что у него день рождения. Я же не могу все помнить. И такой прилизанный, зеленый.
Хочет, чтобы жена была красивая и умела готовить. Э… так не бывает на мою Шенни посмотри. Готовить не умеет, да и с первым пунктом прокол.



Что-то я о Шенни вспомнил, расстроился. И пошел, куда глаза глядели. А глядели они плохо – дождь как раз шел. Но отдельные звездочки было все-таки видно.




Дождь, наверное, был радиоактивный. Я нахлебался и меня тошнило все утро. Но я все-таки нашел в себе силы отползти от унитаза и пошпионить за Альтаиром. У него было свидание с какой-то морозоустойчивой девицей. Сын уже давно настойчиво спрашивал, что считается лучшим подарком. Я ответил, что вообще-то книга. Но у нас в доме она одна. И в нее вцепилась Майя, изучая физиологию. Еще можно подарить бутылку. Я –то про коньяк говорил, а невинный ребенок все перепутал.



Пора девица рассматривала презент, мой оболтус схватил ее за шею и поцеловал. Кажется, попал в нос. Ничего, научится еще.



На радостях подарил ей оставшиеся бутылки, старый башмак и банки с тараканами. Т.е., когда-то они были бабочками. Но я неудачно их трансфигурировал.



А я , пока никто не видит, немного поколдовал над омолаживающим зельем.



Интересно, с чего я так растолстел? В холодильнике, кроме моей любимой рыбки, ничего. А та зацепилась хвостом за реле и выходить отказывается.



Пока я рассматривал свой живот и размышлял, откуда взялись лишние килограммы, на улице раздался страшный грохот. Это столкнулись моя девушка и Альтаира. Его принесла аудиосистему, моя пульт. Техника не пострадала, дамы отделались шишками на лбу.



И все-таки с талией надо что-то делать. Месяцев так через девять.

 

Да, дети без памперсов гораздо удобнее для жизни родителей. ))))))))))))))))))

 

МагЕя! )))))))))))))))