В один прекрасный (для демиурга, конечно же) день из-под толщи воды поднялся остров. Вернее сказать, вулкан, окруженный кучкой мелких островков. Поднялся этот, с позволения сказать, архипелаг, не сам собой, а по его, демиурга, воле. Посмотрел демиург на остров, и решил, что сойдет, и лучше сделать не получится. Конечно, по первоначальному проекту вулкан должен был быть более вулканистым, а вместо елок везде должны были расти пальмы. Вечное лето, кокосы, пинаколада и все такое. Но бюджета, как всегда, не хватило, и тропики стали до неприличия средней полосой.
Царствовать над всей этой красотой должны была очаровательная барышня, но и тут финансы запели романсы, и вместо Анжелины Джоли была создана она – Грушенька Стивенс.
«Кхе-кхе, это кто это тут не очаровательная девушка? Я что ли?»,-проворчала, осматриваясь вокруг с целью поиска средств для миграции с острова, блондинистая девица неясного возраста, волею демиурга ставшая героиней этого рассказа.
«Так, давай по-хорошему. Когда меня создавали, я, в обмен на «Грушеньку», потребовала роскошный дом, песца в гардеробе, ягуара в гараже, тигра в постели и козла, который за это заплатит. Ничего из вышеперечисленного я не вижу. Нет, я категорически отказываюсь жить в этом однокомнатном сарае. Где ватман и фломастер? Напишу плакат и буду бастовать, как обманутый вкладчик».
Грушенька, душа моя, радуйся, во-первых, тому, что ты Грушенька, а не Даздраперма Сукайло, во-вторых, тому, что я тебя не в принцессу нищих отправил, там бы ты за всю жизнь на такой сарай не скопила, а в-третьих, тому, что сейчас не ядерная зима, я ведь и на это способен. И вообще, у меня есть кнопка с корзинкой, она быстро решит все наши проблемы.
«Ну ладно, молчу. Но хоть на исполнение предвыборных обещаний я смогу?»
Если будешь себя хорошо вести, я подумаю. А пока вот тебе задание на неделю. Остров пуст, признаков цивилизации на нем нет. Работы, соответственно, тоже. А вот проплывающих мимо моряков – полно. Сможешь заставить их содержать себя – будешь есть бутеры с жареным сыром, не сможешь – не будешь. Кстати, я тебе не сказал – теперь ты любишь сыр всеми сортами греческой любви.
«Ой, а откуда это к нам такого красивого дяденьку занесло», - завопила девица, вылетая навстречу распорядителю клуба садоводов.
Дяденька, правда, не был столь оптимистичен в отношении Грушеньки. Василий (демиург специально сфотографировал имя первого знакомого подопечной) не имел ни одной молнии к Грушеньке (у них это, кстати, взаимно), и, по началу, отказывался от всяческих приятных взаимодействий, совершаемых пиксельной девой.
Но вскоре он согласился на свидание…
на котором исполнилась давняя мечта дядьки – получить подушкой по морде лица. Обрадовавшийся хорошему завершению свидания Вася ушел домой после полуночи. Ушел, но обещал вернуться.
«Обещал, да не вернулся. Утром у дверей я обнаружила только газетчицу»
Ну и ладно, ты лучше расскажи, кого ты встретила после нее.
«Кого-кого, пошлого старикашку. Когда я вышла из дому, он пялился на мою грудь!»
Ну еще бы, он же не ожидал увидеть девицу в мало что скрывающем кружевном бельишке. И не говори, что ты только вылезла из постели. В четыре часа вечера это не оправдание.
«Ну ладно, в чем-то я, может быть, и виновата. Но руки то зачем было распускать! Пришлось выгнать старого извращенца. Пусть теперь смотрит в окно и слюной обтекает. Глядишь, и мыть надо будет реже».
Тем временем, по настоянию демиурга, Грушенька позвала на второе свидание своего потенциального ухажера. Ведь чем больше свиданий, тем больше подарков, и тем ближе дом, тигр, ягуар и прочие обещанные штуки.
Это так обрадовало девицу, что она решила отпраздновать наклевывающееся обогащение с его источником. Более того, шампанское, как надеялась Грушенька, быстро ударит по мозгам, и ухажер сдастся без боя. Однако, по закону подлости, в мире, созданном демиургом, все шампанское оказалось безалкогольным.
«Ну да, нуда, подложил же ты мне свинью, демиургская твоя морда. Пришлось использовать древний народный способ, искать путь к сердцу через желудок. А я ведь знаю, ты это все специально сделал. Специально, чтобы на картинках запечатлеть свой сервиз полугодичной давности».
Ну что ты, Грушенька, не только ради сервиза. Еще ради свеженького дефолта тарелочек, подходящего к сервизу ^_^. И вообще, ты бы помолчала. По контракту, ты должна была позировать на улице на фоне свежих декораций для соседства, а их не на одной картинке не видно. Так что пользуйся моей добротой. Я бы уже давно мог отправить тебя в корзину семей к Поваренко. А он, как всем известно, извращенец похуже того дедули.
Итак, пока девица замолчала, задумавшись о своем поведении, демиург расскажет о свидании.
Вернее, не расскажет, а покажет. По итогам этого свидания нам перепал единственный подарок – китайская ваза какой-то династии за четыре тысячи. Картинка-подтверждалка в техническом в конце отчета. Деньги от продажи винтажного произведения искусства пошли постройку вторго этажа дома, который демиург позорно забыл отфотограцировать. Обещаюсь исправиться в следующем отчете.
Решив, что метод кормления женихов бутербродами самый действенный, Грушенька отправилась на кухню жарить сыр в промышленных масштабах.
А для улучшения качества блюда даже решилась поискать знакомые буковки в поваренной книге о вкусной и здоровой пище.
И таки не зря. Ближе к ночи четверга возле дома появился мужчина с вполне подходящим цветом кожи, приятными чертами лица и должностью директора в бизнесе.
«А еще демиург не знает, но Рэй Классно целуется»
Ах да, это еще два его преимущества – не совсем колхозное имя и две молнии в отношениях с Грушенькой.
Впрочем, это не сильно меняло порядок обольщения. Пара ударов подушкой…
И бутерброд с сыром – и идеальное свидания в кармане. Как же приятно играть за сырницу – аспирейшен вечно платиновый, все свидание можно свести к поеданию бутербродов, при этом от успехов в этом деле потребности будут стабильно высокими.
И все же у столь высокой по местным меркам популярности есть недостатки. Как гласит народная мудрость, «Если каждому давать, то сломается кровать». В нашем случае ломалась не кровать (т.к. она хоть и двуспальная, но придвинута к стене, и все самое интересное происходит в стенном шкафу), а унитаз и телевизор, которыми очень любят пользоваться ухажеры в ожидании дамы сердца.
Способности Грушеньки к починке техники несколько скромнее, нежели, например, умение Элочки Щукиной писать романы-эпопеи, потому пришлось раскошелиться на вызов ремонтницы. Грушенька, передай своим ухажерам, что если они всегда будут так неосторожны с техникой, то им до конца жизни придется заниматься всеми грязными делами в гардеробе, а не в постели, ибо полноценная спальня планируется на втором этаже, но никто никогда не сможет подняться туда, потому что мы не наберем денег на лестницу.
А пока девица разгадывает кроссворд, все желающие могут посмотреть на ее очередное однообразное свидание.
«Значит, про кроссворд ты расскажешь, а про мой живописный шедевр – нет? Что за безобразие!»
Ах да, зеленая тетка на йозовом фоне. Рисунок девочки, которой где-то шесть раз по пять лет. Я ж чуть от страха не помер, когда это увидел. Как же я забыл скачать дефолты картин. Посыпаю голову пеплом.
Ну если вспоминать все, то нужно сказать про попытки фитнеса. Это мне чем-то напомнило мою институтскую физкультуру для больных и немощных.
«Какой же ты вредный, Демиург. Мне за общение с тобой измененный продукт лактации копытных должны выдавать, за вредность. Вот сейчас нажарю бутеров, и уйду есть в постель, и ты мне ничего не сделаешь. И вообще, это бесчеловечно. Уже три часа ночи, а ты меня на ногах держишь.»
Еще бы не сделаю, ведь ты проглотишь все блюд о еще до того, как доберешься до своего ложа.
Сладких снов, Грушенька.
Шел 2013 год. Вскоре после этого, кажется, я вышел на работу и надолго завязал с симами. Как-то так.
Ураааа! ![:]](/forum/styles/default/xenforo/smilies/pb/inlove.gif "Влюблен :]")
Особенно за посудку и постройки. И опять-таки продакт плэйсмент. Этот челендж - почти параграф 78.
Сам же ж помнишь, как здорово было!
