Обзаведясь внимательностью, Арабелла погрузилась в образовательный эскапизм. Когда бы демиург не переключился на нее, чтобы посмотреть, чем она там занимается - она вздыхала над тетрадкой. Видимо, после практически безшкольного детства учеба давалась туго.
Додумалась привести домой одноклассницу для помощи.
Девочка вроде как что-то там вещает с умным видом, но на деле одним глазом косит на Педро.
Педро в свою очередь эскапирует в чудотворной грязевой ванне (а я еще сомневалась, что симы будут пользоваться сауной автономно!)
Сидит в ней безвылазно, и смотрите-ка - омолодился и ободрился настолько, что в свои пятьдесят пять крадет сердца старшеклассниц.
Сейчас арабеллина подружка придет в мастерскую и будет смотреть на увлажненное моложавое тело
с тревожным вожделением.
Извини, дорогая, мы давно отключили вухуер. И никто не будет ждать, пока ты вырастешь.
Если кто-то хочет знать, как дела у Бени - он прославляется в поте лица своего.
Сегодня навещал чьих-то немытых детей.
Завтра будет записывать рекламу парфюмерии на радио.
Свежесть Тхуптэна или Тэнцзина, так и хочется спросить
Так что в одном аспекте Жц (слава) вроде бы движуха есть, но что-то страшное происходит с другим (деньги), то бишь с карьерой - в массовку Беня устроился еще в Твинбруке, в день, когда Ишмаэль был зачат. Так вот, Ишмаэль послезавтра в школу идет, а папашмаэль его все еще ни одной роли со словами не получил, это при том, что знаменит почти на четыре звезды. Может его культурно закэнселили за домогательства на съемочной площадке, а мы и не знаем? Безнадежные романтики себя не контролируют (если они не late bloomer Кабачок).
В общем, днем он бьется лбом в рабочий тупик, а вечером у него халтура в широком спектре вонючести.
Не высыпается до такой степени, что порою, прежде чем лечь спать
вместо пижамы облачается во фрак с бабочкой будто надеясь на то, что в задобренной уважением кровати сон будет крепче.
Обратно к хронологии повествования: проводив Апацэ в охотничий рай, Бенито с падчерицей поужинали в саду остатками деньрожденного торта, чтобы немножко поднять себе настроение после душераздирающей сцены прощания. Время чуть-чуть заполночь, погода летняя, теплая, почему бы и не посидеть вот так вдвоем.
Увы, очень быстро посттравматический бондинг был разорван грубым и в то же время чувственным вторжением незнакомой женщины с фотоаппаратом в руке - судя по затейливому наряду, коренной миднайтчанки.
Бенито: Не тортик, а песня, м?
Продолжать беседу под неотвратимо нависающим над столом фотографом было неудобно, и, закончив есть, Бенито отошел в сторону, чтобы почтить память Апацэ парой-тройкой блюзовых аккордов, но там над ним снова нависли.
Эту нависающую папарацци звали Ада.
Аде хотелось, чтобы во дворике было чисто и без мух.
В дальнейшем я буду ее звать папарацци из Ада, потому что она достала.
Папарацци из Ада: Я что, похожа на горничную? Иди объедки свои убирай!
Кабачок: Слуш, в принципе она права в том, что просит обеспечить ей комфортное рабочее место.
Бенито: Идите вы в баню со своими тарелками, у меня котик умер.
Кабачок: Ой точно, котик же! Котик умер! Котик бедный наш Апацэ...
Бенито: ПОЩЁЛЬ!!! Пощёль на радугу ловить розовых мышек...
Папарацци из Ада: А тарелки так и будут стоять, я не поняла?
Тем временем кое-кто пощёль в баню, хотя именно его об этом не просили.
Вощёль в непрерывный цикл: вылез из ванны -
- залез в ванну. Повторить х5 раз.
Педро: Очень бодрит! В голове сразу проясняется, все ненужное отсекается, а нужное выходит на передний план...
Кабачок: Мы во дворе только что котика оплакали. Хочешь с нами еще раз оплакать?
Педро: Котика очень жаль, но оплакивание мне сейчас не нужно, я его отсекаю.
А на передний план выходит нужное:
Педро: Мужики, вы как спортсмены, скажите - чем очаровать спортсменку?
Педро: Думаете, девушке понравится, если я надену кеды?
Бенито и Кабачок: Девушке?
Бенито: Путь к сердцу любой женщины, неважно спортсменка она или нет, лежит через музыку. Устрой музыкальную сессию, и она твоя!
Педро: Я тоже так думал, но ей не зашло. Она потом про ресторан кричала, что в ресторан хочет.
Кабачок: Предложи в "Поймай" сыграть.
Бенито: Если про ресторан говорила, своди в бистро. И, главное, рассказывай побольше смешных историй про спорт! Например, как ты упал с беговой дорожки...
Педро: В смысле, упал с беговой дорожки? Я на нее и не поднимался.
Кабачок: "Поймай" - хорошая игра.
Педро: Это все очень сложно, подарю букет роскошных красных, и хватит.
Папарацци из Ада: Дверь! Я не могу открыть дверь!
Бенито: Это уже ни в какие ворота, пойду поговорю с ней лично.
Бенито: Вопрос первый - тебя войти приглашали?
Папарацци из Ада: Не приглашали.
Бенито: Вопрос второй - что такое скорбь, ты понимаешь?
Папарацци из Ада: Понимаю.
Папарацци из Ада: Не беспокойся!
Просто поставь урну где-нибудь на земле, и каждую ночь из нее под тревожную музыку будут выплывать останки вашего кота, при этом весь участок будет виснуть и лагать
Бенито: Ну в принципе ты права, жизнь продолжается... И глаза у тебя красивые, добрые. Надо же, не замечал раньше.
Демиург: Вот о чем и речь - романтический синдром Туретта. Вот зачем? Зачем?
Бенито: Коварная соблазнительница, вот ты кто. Будь у меня личный дневник, я бы так про тебя и написал. Ада - коварная соблазнительница.
Кабачок: Ты что творишь, пес?
Папарацци из Ада: Отвянь, кочерыжка заветренная.
Кабачок: А если Милагрос увидит? Она вычеркнет тебя из сердца навсегда! А о сыне ты подумал?
Папарацци из Ада: Увидимся на заднем крыльце через десять минут.
Кабачок: О котике хотя бы подумай, если на семью наплевать! Котик умер!
Бенито: Извини, мне срочно надо в душ.
Разглаживать сморщенные пальцы.
(кстати у Педро с пальцами все в порядке, и наверняка не только с пальцами)
После того, как градус адюльтера на домашнем участке временно упал ниже нуля, Кабачок остался без дела. К счастью, уже почти рассвело, и ветер донес из Дегтярного парка очаровательный перебор струн. Играла Надя Чу - знаменитость, с которой Кабачок дал обет подружиться.
Кабачок: Здравствуй, Надя.
Отблески кровавой зари в твоих глазах поэтично перекликаются с маками в твоих волосах
Надя Чу:
Игровые алгоритмы вынуждают меня проявлять шаблонную вежливость, но, к счастью, я не обязана продолжать этот разговор До свидания, Хоакин.
Кабачок: Как так жизнь ужасно устроена, что все, кого мы любим, уходят от нас? Эй, Надя! Але! Много ли ты знаешь о цветах?
Кабачок: Держи букетик нейтрально сиреневых, неестественно бумажных...
Кабачок: Это для контраста. Сейчас ты поймешь, что этот букет - жалкое подобие...
Настоящих свежих и ароматных лепестков, вылетающих у меня из-за пазухи. Спросишь, откуда они там берутся? Лучше не спрашивай.
Пока Надю против ее воли задувало листками и лепестками, Бенито и папарацци из Ада снова сошлись вместе.
Папарацци из Ада: Этот зеленый как-то достал, не? Какое ему дело до нас с тобой?
Бенито: Такое, что я женат на его родной сестре. У нас большая семья, мы родом из Лунар Лейкс, и котика нашего покойного папа взял из лунарлейкского приюта...
Папарацци из Ада: На ком женат? На седой бабке в черном мешке для мусора? Не смешите.
Бенито: Не надо, злость тебе не к лицу... Не к твоему хорошенькому лицу.
Папарацци из Ада: Ладно.
Папарацци из Ада: Представь такую картину - ты, я, вдвоем. Что чувствуешь?
Бенито: Что чувствую? Завел любовницу, кайф. Пойду вздремну.
На рассвете Педро увенчал цикл грязеомолаживающих процедур водолечением и набрался достаточно бодрости
чтобы пригласить в гости неискушенную в цветах Андрию.
Вручив Андрие букет роскошно красных, Педро учел в уме ее претензии про ресторан
Однако брать это было некуда.
Больше никаких идей насчет свиданного досуга его не посетило, так что пришлось придерживаться старой стратегии: развлекать спортсменку спортом.
Милагрос-де-Баньо: Ой!
Милагрос-де-Баньо: Прямо по ноге пробежала, как неприятно.
Арабелла: Мам, у тебя крысы в карманах?
Милагрос-де-Баньо: Чего у меня только в карманах нет. И крыса, и клюка, и тыква, и полное собрание сочинений твоего пятиюродного деда...
Больше ничего на домашнем участке интересного не происходило, и демиург переключился на Дегтярный парк, где Кабачок торопливо израсходовал поставленные в очередь восемь действий нормального дружеского взаимодействия и приступил к печальной самодеятельности.
(Привет, Патилья!)
В "Поймай" они кидались фаерболами.
Ладно, у Нади просто бомбануло от такого бездарного компанейского времяпровождения.
Кабачок сразу ее со счетов списал.
Рыжая туристка: Вызовите кто-нибудь пожарных!
Надя: This is fine. Я работаю осветителем в театре "Бесталанность", это нормальная штатная ситуация.
Надя: Тем более пожарная станция на соседней улице. Я могу дойти пешком. Наверное.
Надя: Но зачем идти пешком, если у меня есть машина?
Надя: В машине сгорело водительское кресло, так лучше дойду пешком.
Рыжая туристка: Так никто пожарных и не вызвал? Надя, держитесь!
(картинка для понимания масштабов)
Перчинка Кошка: Мир полон идиотов.
Перчинка не знала, что у симских огнетушителей примерно пятидесятиметровый радиус поражения.
Надю спасли.
Надя: А тебе, демиург, я этого не прощу.
Продолжать взаимодействовать с Кабачком она, естественно, не пожелала.
Кабачок: Господи-демиурже, спасибо!
Дома дела тоже шли к счастливой кульминации
Педро сблизился со спортсменами и получил доступ к каким-то тайным спортсменским опциям.
Которые собрался применять на дальнейших свиданиях (если они, конечно, будут)
К счастью, эта его Андрия была женщиной оптимистичной.
"Прорыдаться" отсекаем, "упал в объятья" выходит на передний план.
Поплакали покакали что-то там сообразили наконец романтическое
Только брать было опять же некуда, но не беда.
Учитывая, что Андрию опять не покормили, это просто грандиозный успех.
Педро: Стой, куда же ты?
Демиург: Действительно, куда же ты, когда мужчина наконец начал понимать, где он находится?
Заметьте, на картинке сверху окошечко пустое.
Ой, что будет, что будет-то!
