У меня тут новый челлендж по исследованию симской души в благоприятной модовой среде. Основа — баланс свободной воли и управления (то есть максимум свободной воли и минимум управления, плюс небольшой элемент рандома от кубика). Так что скорее всего в основном тут будет унылый бред. Правила (в разработке) Цель эксперимента — посмотреть, чего симы могут добиться сами при минимальном вмешательстве извне. Список модов (непосредственно влияющих на индивидуальность и автономность): -Polarbear: Personality Please -Bienchen: Whimoverhaul, Traitoverhaul -MissyHissy: The Personality Mod, Custom Whims, The Hopes & Fears Mod -Lumpinou: First Impressions, Contextual Social Interactions, Mood Pack -Midiar: Better Sims -Turbodriver: Whicked Whims -Basemental Drugs -кастомные черты характера и жизненные цели от разных авторов Продолжительность жизни высокая средневысокая (с помощью КЦ) или обычная, игра ротационная, но без учета равномерного старения всех семей и горожан, в общем как выйдет. Внутри семьи идет ротация управляемых персонажей. Каждый сим получает: Наградную черту характера, влияющую на желания Одно рандомное задание из списка на одну возрастную стадию Счет в банке, когда устроится на работу с отчислением в бюджет семьи Предпочтения кубиком в касе (можно для новосозданных) Давать команды запрещено, кроме тех, что исполняют желания, ЖЦ и задания. Автономные действия можно пресекать только для выполнения желания. Желания удалять можно в случае невыполнимости или невыполненности (залипло) Так как не все ЖЦ дают соответствующие желания, то можно давать команду на выполнение одного пункта текущей ступени ЖЦ после каждых 25 10 исполненных желаний (это правило для демиурга, который очень ленится желания исполнять). Годится для семьи из 3 человек, где каждому симу достается два управляемых дня в неделю, если симов в семье меньше, то можно увеличить количество желаний. Если сим не дожидаясь 10го желания сам исполнил текущий пункт Жц, после 10го желания выполняется следующий. Когда ЖЦ исполнена, берется новая кубиком (пока не знаю как быть с заданиями от кризиса среднего возраста, наверное выполнять в свободном режиме) Опции в диалоговых окнах выбираются кубиком. Нужды восполняются по клику на шкалу Всякие нюансы и разрешенные команды: -уборка пылесосом, уход за животными (если не делают автономно) -переезд при образовании новой ячейки общества (после свадьбы) -если сим нашел коллекционный предмет или создал своими руками что-то, кидается кубик на возможность продажи (при отсутствии желания заработать денег или проблем со счетами) -если у сима есть желание купить что-то, а денег нет, можно продать предметы, которые находятся в его багаже. -в ресторане можно сделать заказ для стола, заказ еды и расплатиться, потому что желание сходить в ресторан исполняется не тогда, когда закончишь есть, а с порога по прибытию. -во время событий с заданиями (свидание, вечеринка) можно дать три команды на выполнение заданий из списка -так как желание открыть бизнес есть, а желаний заниматься им пока нет, повторные желания открыть бизнес при уже открытом бизнесе интерпретируются как "заработать бизнесом 1000 симолеонов" -купить лекарство / в т.ч от ядовитых укусов и бешенства -лечение прыщей -принять подарок от друга ("ты такой замечательный...") -потратить заработанные на Батуу кредиты на всякие игрушки и продать их по возвращению Размножение: Викед: 60% шанс беременности. Тем кто против детей можно выдать контрацептивы Выезды с участка: Если симы выехали с участка — обратно можно вернуться - Если у кого-то есть вимс, который можно исполнить дома - Если завис/тупит/ведёт себя глючно и ресет не помогает - В полночь - По окончанию мероприятия, если есть Если приглашают неуправляемого сима: - можно отказаться или бросить кубик - он может взять с собой управляемого Если куда-то едет управляемый, он может взять с собой неуправляемых. Выезд в другой город только со съемом жилья. Жнеца можно умолять если есть именное желание (или подозрение на баги) можно умолять всегда, один фиг скорее всего откажет Если симу выпало задание связанное с магией, допускающее прокачку, можно заодно кого-нибудь воскресить. Если у усопшего, добавленного в семью, есть какие-то желания или цели, требующие воскрешения, можно его воскресить. День рождения - так как у симов редко бывает так, что желание вечеринки выпадает одновременно со взрослением, можно кинуть кубик - 1) задуть свечки 2) устроить праздник 3) игнорировать. Если старение включено только для активной семьи, то можно пригласить друзей и дать им задуть свечки. Фрилансерам можно давать команду взять заказ, так как желаний на это не бывает оказывается, бывают. Университет (тест): -старение отключено -мод на сокращение времени обучения (6 кредитов - по 3 предмета в неделю, 2 недели) -можно давать команды писать курсовую и работать над презентацией (на домашнем обучении можно неуправляемому симу) -можно выставлять "делать заметки" пока симы на занятиях -домашняя работа на их совести Устройство на работу и учеба - пока не могу понять, как выбирать отрасли, наверное лучше смотреть на склонности симов, навыки и предпочтения, в ином случае рандом. Если сможет самостоятельно закончить универ выше чем на 3, то идти работать по специальности. Надо тестировать. Содержание (в разработке) Мир Жоржа и Жан-Поля 01 Семья Фурье/Ребушатис обустройство в Оазис Спрингс, поиск денег, научная лаборатория, свидание с Грегом 02 Семья Фурье/Ребушатис день в скверике, свидание в боулинге, кто-то утонул 03 Семья Фурье/Ребушатис день рождения, открытие бизнеса, кто-то утонул 04 Семья Дюпри супружеские страсти, обед, перетекающий в ужин, завлечение диджеев 05 Семья Дюпри свидание с Анри в общественном бассейне, завели собачку, кто-то утонул 06 Семья Дюпри отпуск с Анри в Комореби, будни золотоискателя, попытки быть ведьмой 07 Семья Фурье/Ребушатис переезд в Стрейнджервиль, поиски себя и славы, никто не утонул 08 Семья Фурье/Ребушатис Мальчик сражается со страхами 09 Семья Фурье/Ребушатис глиммербрукские злоключения, свидание с мудрецом и настоящей звездой, метеорит 10 Семья Фурье/Ребушатис волшебные будни, пожары, призраки, Анри 11 Семья Фурье/Ребушатис Мальчик живет в парке, библиотеке, информационном центре и взрослеет 12 Семья Фурье/Ребушатис долгожданное воскрешение, праздничный ужин, пожары и слухи о вуху с Жасинтой 13 Семья Фурье/Ребушатис драки и дебаты, туалетная психология, зачем-то украли призрака, трансляция из женского душа 14 Семья Фурье/Ребушатис стопицот вуху в день любви, голые взрослые, Мальчик бунтует, встреча с Мартой 15 Семья Фурье/Ребушатис практичное возвращение в Оазис, появление Маргарет, ужин с этим, как его? пакетопати 16 Семья Сен-При открытие сувенирной лавочки, рождение Леона 17 Семья Сен-При семейные распри и званые ужины 18 Семья Сен-При Роберта ищет подработки и ходит по ресторанам 19 Семья Сен-При Леон взрослеет, Роберта попадает в старшую школу, знакомство с Франсуазой 20 Семья Сен-При бизнес отстой, школа отстой, Маргарет знакомится с вампиром 21 Семья Сен-При школа по-прежнему отстой, и бизнес тоже идет не особо 22 Семья Сен-При выпускной и свидание, гроза на Сулани, рождение Флер и Мишеля 23 Семья Сен-При и Жорж поиск невесты, асфальтовые джунгли, стул в лифте, студенческая свадьба 24 Семья Сен-При и Жорж фестиваль специй, подмоченная репутация, кризис жанра 25 Семья Сен-При и Жорж фото из притона, обед с Саидом, рождение Анаис 26 Семья Сен-При и Жорж визит домой на день любви, свидание с блудницей, прощальный пикник 27 Семья Сен-При и Жорж получение дипломов, сломанная сантехника, очень стыдно, гостевое купание 28 Семья Сен-При заботливый отец, отпуск в Гранит Фоллз, фермерский стиль, ночь в заповеднике 29 Семья Сен-При талант к траволечению, поцелуй крысы, смена гардероба Роберты 30 Семья Сен-При семейный день в спа, первая кража халата, вечеринка Роберты, Саид очумел 31 Семья Сен-При Жан-Поль зависает, Анаис путешествует, безрадостный пенсионер приходит в гости 32 Семья Сен-При концентрация внимания, пакости покупателям, проклятие колодца, свидание нагишом 33 Семья Сен-При странные изменения, вражда с Мюриэль, общественные работы, свидание в золотом костюме 34 Семья Сен-При лысый мир, мимолетный вампиризм, собачья вода, конспирологический совет 35 Семья Сен-При укотовление Бланш, подлый партнер, вышивка Евы, взросление ЖП, призрак и бочка 36 Семья Сен-При парень-рефлексолог, день рождения Анаис, обидный флирт, подлое свидание 37 Семья Фурье/Ребушатис призрак уродливого пришельца в пакете, страхи Марты, гармония прыщей, отцы и дети 38 Семья Фурье/Ребушатис поездка в Глиммербрук, слухи о вуху, упоротый берсерк, подготовка к свадьбе 39 Семья Фурье/Ребушатис поездка в Мунвуд, первый снег, персонажи ведут себя по-идиотски Премейды: Недели 1-7 01 Лораны Собственные приключения Арнессы Тиби 02 Лораны Гектор устраивается на работу и ужинает в ресторане 03 Лораны Грабеж, пожар и ярость 04 Калани Супружеская неловкость 05 Калани Погоня за деньгами и эмоциональной осознанностью 18+++
Не надо думать, что строгого отцовского воспитания доставалось только Жюстин. Девочка страдала не меньше, хотя неизвестно к чему именно Тимми придирался — можно только делать предположения. Тимми: С такой короткой шерстью на голове ты похожа на лысую обезьяну Рррррр. Мелоди: Доченька, притворись, что ты боишься, ему нравится, когда его боятся. Девочка: Как все надоело, не хочу притворяться. Семья Фурье/Сото 11 Девочка: Еще раз нарычишь на меня, выучу инферно, понял? Тимми: Что ты там пищишь, лысая макака, сжечь папку родного своего хочешь? Не варю! Рррр Теперь, когда дочь выросла, Тимми начал к ней цепляться едва ли не чаще, чем к жене. Для того, чтобы правильно подготовить подростка для взрослой жизни нужна твердая рука, то есть тяжелая лапа. Тимми: Посмотрите на нее, вырядилась! Бантики, шмантики! РРРРРР!!!! Тимми: Почему в трусах ходишь?! ррррррррыыы Девочка: Но это купальник... В чем мне купаться? Тимми: Проблема решается просто — ты не будешь больше купаться. Бассейн я пометил, теперь он мой. Демиург: Почему на бортик-то Доцеплялся, в общем: после очередной воспитательной работы у бассейна Девочка пошла бить Бларфи, но сделав пару ударов остановилась, чтобы почесаться совсем не по-чародейски. А почесавшись, отошла в угол, где повалилась на пол под трагический аккорд. Померла от злости, испугался демиург. Но нет. Девочка: Озверела РРР Окончательно озверела от родительской строгости. Далее демиург оторопело наблюдал, как с видимым наслаждением расцарапав когтями все зудящие в густой поросли шерсти места, Девочка поманила к себе Бабетт, чтобы с авторитетным видом преподать ей урок по вытию, как будто сама не впервые в жизни только что завыла. Девочка: Я старшее нее, поэтому лучше знаю Уууу! Бабетт: Ууу! Следующий урок предназначался подлой подруге детстве, которая посмела доверять свои девичьи секретики не Девочке, а девочкиной матери. Девочка: Смотри мне в глаза, предательница Ррр... Жюстин: Извини, я не понимаю, что ты говоришь... Девочка: Щас как залеплю оплеуху с когтями сразу поймешь РРРР!!! Марта: Да что же такое творится! Разобравшись таким образом с родными и близкими (но не с Тимми - отец весьма кстати уехал слушать лекции в университете), Девочка достала откуда-то симпатичные вязаные трусы и, облачившись в них, полезла на свой второй ярус вздремнуть. Оставив обрычанных родных и близких внизу осмысливать страшные перемены. Жорж: Вот так вот, никто не ожидал! Жюстин: Да, папа, это ужас, конечно... А почему я родилась обычным человеком, а не чародеем в маму или оборотнем в тебя? Обидно немного. Жорж: Не знаю, дочка. Я учу степень прожарки мяса, а за генетикой это к маме, она у нас на биологическом. Демиург: Про естественную растительность точно может рассказать (бадумтс) А вот и полковник Гнилой Банан Стюарт позвонил спустя сутки, как и обещал. Позвал куда-то в чащи друидских лесов на опенэйр. К сожалению, кубик прогуливать работу не велел, так что мы так и не узнаем, что это было. Ну а Девочка очнулась посреди ночи от настигшей ее прямо в кровати трансформации. Перепуганная своим преображением и симптомами, похожими на симптомы похмелья. Впрочем, про настоящее похмелье Девочка еще ничего не знала, и, налив себе стакан воды для успокоения, побежала разыскивать папашку, чтобы расспросить обо всем. Тимми к счастью не спал, а к несчастью выслушивать Девочку не захотел. Девочка: Что это вообще было? А это нормально, что у меня голова болит? Тимми: У меня тоже болит, давай потом. Девочка: И я ничего почти не помню, вчерашний день весь как в тумане... Тимми: С такими вопросами лучше к Марте к маме. Девочка: Но мама чародей! А я наполовину волчица - как ты! Тимми: Очень жаль, но меня ждут дела перезвоните через 24 ч (с). Жунипер: Хехе! Дела — это я! После тщетной попытки поговорить о переходном возрасте с родителем Девочка столкнулась с новой трудностью: приготовление себе отдельного безлактозного ужина. А также со своим покойным братом Мальчиком, погибшим примерно в ее возрасте от голода. Мальчик: А что ты торт не ешь? Я их на всю семью напек каждому персонально по торту как обычно каждую ночь уахахах пока вы не лопнете Девочка: Лучше расскажи, как у тебя дела. Работаешь? Мальчик: Работаю. Мальчик: ..сейчас можно неплохо поднять на инвестициях в крипту... Девочка: И что ты с ней будешь делать? В могилу унесешь? Мальчик: Не твое дело. В шесть утра встала невыспавшаяся Жюстин, только под утро сообразившая заночевать в двуспальной кровати работающих в ночную смену родителей: на своем нижнем ярусе в детской ей уснуть так и не удалось, потому что ворочанье огромной волосатой туши сверху бесконечно порождало одно желание - БЕЖАТЬ! Позавтракав лактозным тортиком Мальчика, Жюстин вышла на улицу и прошла пару кварталов вверх по направлению к городу, чтобы привести в чувство мать, зависшую на тротуаре в ступоре после возвращения с работы, но спросонья повернула шокер не той стороной. Марта: Это зачем еще?! Жюстин: Подумала что тебе нужна помощь... ой! Марта: Что ж, а теперь подумай — зачем мне помощь если у меня есть волшебная метелка, я на нее сяду и через секунду дома, а тебе пешком пилить обратно. Пока! Жюстин: Мам, а почему я не чародей и не оборотень? Марта: Тебя вообще не должно было быть, потому что в чистой игре нельзя рожать от призраков, так что имей немного благодарности Пока! Марта: На самом деле мне очень нужна помощь. Скучно жить! Марта: Всем пока! Раз за разом демиург отменял действие утопления, то есть лежания на воде, которое при красной шкале бодрости становится суицидальным, пока извлеченная из бассейна Марта не согласилась пойти прилечь в кровать, сделав напоследок мутное заявление. Марта: А мне просто нравится перечить.... Хочу перечить за деньги. Демиург: Адвокатом что ли? Иди проспись. Что касается Жюстин, то добравшись до дома пешком, она попробовала пообщаться с мелкими волчатками, но и тут наткнулась на стену враждебности. Жюстин: У тебя сегодня день рождения, Бабетт? Радуешься, что вырастешь? Бабетт: Очень! Потому что я волчок, а не генетический мусор! Жорж: Быть обычным человеком тоже неплохо, дочка, не слушай никого. Попытка выяснить у Жунипер в какой именно момент появляются симптомы ликантропии тоже ни к чему хорошему не привела. Жунипер: Да пошла ты Прошу меня извинить великодушно. Жюстин: Что ты сказала? Ну-ка подойди. Жюстин: Ты как со со взрослыми разговариваешь? Жунипер: Как хочу так и разговариваю, ты мне не мать и не тетка и вообще никто! Жюстин: Это мы еще посмотрим... Демиург: Что за подростковый бунт? Она тебя сожрет, отставить. Мелоди: Господи, что вы разорались в такую рань? Жунипер: Вот и я не понимаю, что она разоралась! Неизвестно, отчего посреди этого омерзительного столкновения Жунипер вдруг испытала порыв извиниться перед Жюстин, и вообще все исправить. Потому что вслед за Мелоди проснулся Тимми. Проснулся-обернулся! Поднялась обычная суматоха, всем пришлось дрожать и БЕЖАТЬ! К счастью на этот раз ненадолго, потому что Marie снова позвала Тимми на утренний феминистический вечер на пустом участке у пристани в Сан-Секвойе. Кубик велел приводить друзей, и, чтобы было еще веселее, Тимми привел Жозе Филиппона. Асфальт вскопали когтями! Без трусов! Потом стыдно было, конечно. Но и сама Marie тоже хороша - когда что-то делаешь, надо думать о последствиях, да? Дома Девочка продолжала усиленно ставить Бабетт вой на дыхание, будто боялась, что Бабетт не сможет задуть свечи на тортике. Бабетт: Дядя Жорж, но в глубине души вы согласны, что быть оборотнем круче, чем быть человеком? Жорж: Согласен ли я? Чертовски согласен! Кем бы ты ни был, нужно любить себя и гордиться собой! Особенно, если общество тебя порицает! Бабетт: Я горжусь собой. Дыхалки хватило! Так Бабетт выросла в молодую очаровательную женщину. И заодно в еще одного галактического приватира, радуйся демиург. Больше навязшей в зубах модной жизненной цели могла озадачить только черта характера, также выданная рандомом: теперь не просто истеричка, а истеричка с истерикой под контролем. Бабетт: И я наконец могу спросить... Бабетт: ...от чего сошел с ума тот стрейнджервильский военный с белой челочкой? Жорж и Девочка (хором): КХА-КХА-КХА! Мелоди: Твой папаша ему чуть голову не отгрыз, и тебе отгрызет, если будешь такие вопросы задавать. В это время возвратившийся из Сан-Секвойи папаша мучился у калитки грустью, напряжением и стыдом накатившими на него после вскапывания и последующего удобрения асфальта вместе с Жозе Филиппоном под пристальными взглядами группы малознакомых приличных с виду женщин. Переживать ему суждено было недолго, потому что втихушку прокравшаяся к бассейну во время задувания свечек Марта таки наперечила демиургу от души. Тимми: Ну, померла значит померла! Я лично так считаю! Отмаливать Марту демиург отправил именинницу (в надежде, что жнец оценит ее красное декольте или день рождения, хотя все мы понимаем, что, но все же). Жнец: Норм сиськи, поздравляю. А, и ладно, пусть живет! Бабетт: Горжусь собой! Бульк. Девочка: По-моему уже немного пованивает А это точно необходимо? Разочарованные тем, что Марта выжила и заготовленные слезы не пригодились, супруги Сото отправились на домашнее кладбище чтобы оплакать своего сына Мальчика Впервые за примерно двадцать пять лет прошедшие с момента его смерти. Я не шучу. Остальная часть семьи расположилась на бортике послушать, что им расскажет чудом выжившая утопленница Марта: И вот я начала задыхаться, а потом темнота и передо мной белый туннель, и оттуда свет такой яркий и больше ничего не видно, и тут величественный голос говорит мне, мол еще не пришло твое время... Бабетт: То есть вы демиурга не видели, но слышали? Демиург: Не слышала, потому что говорил он совсем не это, а "как же ты задолбала лезть в бассейн". Собака, решетка.
Почему это так знакомо звучит... Демиург, тресни его молнией? От так! Ладно, так тоже неплохо получилось! Ооо! Учится с такой самоотдачей - взрослым на зависть! А где же вязаные трусишки? Тоже трансформировались?! Ой мама, трусы-оборотень! ЧТО он делает с несчастными фотографиями?! А что, очень гармоничный набор черт для человека с той стороны закона. Круто, демиург, ты молодец! Браво!
не уполномочен, к сожалению кстати, говорят, с новым патчем метеориты без телескопа на симов падают как в трешке, но у нас пока такого нет и наверное долго теперь не будет я почему-то думала что мод на гибридов вместе с исправлением интерфейса нужд поправил Девочку в 100% ведьму и сильно удивилась надеюсь одежда на оборотнях у меня никогда не пофиксится. обожаю их рандомные шмотки, особенно туфли на лапах ахаха спасибо теперь я тоже не могу это развидеть что наконец дописал отчет? о да
А теперь отчет про нетрадиционную медицину Семья Фурье/Сото 12 Но сначала немного стабильности: стоит Жюстин отвернуться, Девочка ломает ее школьный проект потому что Демиург: Тебе хоть один проект удалось закончить? Может, стоит с ней поговорить? Не знаю, там, шокером стукнуть? Выработать условный рефлекс? Жюстин: (*вздыхает*) Дослушав загробно-клиническую историю Марты, Девочка и Бабетт уехали собирать средства на галоперидол. А все еще обретающийся в комнатах дома и страдающий от дискомфорта жнец отконвоировал Жунипер в ванную. Страдал он скорее всего не от грязи, как можно было бы предположить, а от гриппа, подкосившего всех без исключения. Намочив подол рясы в луже посреди прелых куч белья жнец впал в еще больший дискомфорт. Жнец: У вас кофеварка есть? Жунипер: А что? Жнец: Спать хочется. Жунипер: Поспать не пробовали? Жнец: Работы много, некогда. Зубы регулярно чистишь? Жунипер: А что? Жнец: А ничего. Жунипер: Дурак какой-то. Тимми: Это ты кого назвала дуррррРРррр. Кстати, с прошлой ссоры с Жюстин у Жунипер возникли кое-какие желания. Возможно это был не полный разлад на душе, а хитрая стратегия на уме. Жунипер: Так будет еще обиднее, хехе. Тем временем игра просигнализировала о том, что Жорж снова взялся за старое, то есть за генеральную уборку. Возможно он планировал собрать весь накопившийся на участке мусор в одной единственной комнате, чтобы исполнить традиционное и очень трудноисполнимое желание нерях "находиться в грязном месте", но этого мы не узнаем Потому что известная порномодель и советчица дурных советов Céline прослышала о том, что Жорж остался вдовцом Жорж сегодня неуправляем, но команду заказать столик дать придется, потому что Céline сама не справится, а смысла стоять на пороге ресторана ввиду ущербных игровых механик немного. Привет, Анри! Анри: Приношу свои соболезнования. Вам столик на двоих в укромном уголке? Жорж: На троих и на виду. Авось кто подсядет и сделает наш с Céline неловкий разговор еще более неловким. Может, это будете вы? Анри: Может. Я очень непредсказуем. Céline: Два супа из моллюсков, два стакана воды... Жорж: ...и три стакана виски-сауэр. Спасибо. Жорж: Ну что, Céline? Как проходит твой день? Жорж: Каково тебе сидеть за одним столиком с преступником из Интернета? Не стыдно за то, что испортила мне жизнь? Céline: Пффф. Céline: Тоже мне проблема. Мое дело было тебе предложить местечко потеплее. Мог бы и отказаться, если настолько тяжело переживаешь последствия. Жорж: А как ты "пересматривала ко мне свое отношение", когда все отвернулись, помнишь? Или память отшибло? Céline: Ты о чем? Жорж: Ладно. Не хочешь пробежаться нагишом? В голове сразу прояснится. Жорж: Ну а мне пора на работу преступника. Заниматься преступлениями. Жорж: Зальюсь только вискариком загодя, чтобы не так стыдно было. Небольшая справка Звездный зад Céline в виде условного разделителя, потому что пока она бегала, Жорж успел дохромать до магазина биопродуктов. И, если кто вдруг беспокоился о излишне строгом воспитании в предыдущем отчете: в этом Девочка и Тимми обнимаются. Довольно необычно при наличии живой и вроде бы доброжелательно настроенной матери обращаться с подобными вопросами к строгому отцу, однако несмотря ни на что Девочка его обожает куда больше чем Мелоди (также необычно, что из информации, указанной в профилях, следует, что Мелоди воспитывает ее еще строже, чем Тимми. Убедительных свидетельств тому нет, наверное лупит газетой по морде за кадром). Девочка: Я знаю, что у нас, оборотней, бывает судьбой предначертано кого-то встретить. А что, если я никогда не встречу свою судьбу? Тогда я могу заняться вуху с кем-то еще? Тимми: У тебя что, волчьи мозги? Что значит "не встречу свою судьбу"? Обязательно встретишь, это же судьбой предначертано. А вухукаться с непредначертанным судьбой персонажем не получится, потому что опции такой не будет. Девочка: Но как же тогда вы с мамой... Тимми: Это было предначертано. Девочка: Но... Тимми: Ну точно волчьи мозги! Иди займись чем-нибудь полезным. В шахматы поиграй. Играть в шахматы Шаловливо делиться запутанной информацией Девочка поехала в парк — из чувства протеста прямо в купальнике и бантах. В этом самом парке когда-то ее покойный брат Мальчик хвастался дурашливым поведением перед любовью всей своей (недолгой) жизни Жасинтой, так что демиург, наверное, надеялся на какой-то такой исход. Но в столь поздний час в парке не было ни души кроме парочки наркодилеров, мимокрокодилов и просто крокодилов, так что Девочка удалилась в скромный пляжный уголок поджарить себе кукурузы в ожидании появления подходящих по возрасту свободных ушей. Переход от кукурузы к попиранию норм произошел незаметно. Девочка: П0ШЛN 0НN 8С3 6 3АД R 0БWАНУ СУД6БУ 6УДУ ЖNТ6 КАК Х04У А Н3 КАК ПР3ДНА43РТАН0 И БУДУ ЛЮ6NТ6 К0Г0 Х04У WНЕ 17 NЩУ ПАРНR Ц3Л08АТ6СR 0ТПРА8NТЬ 8С3М Прикрепить файл Незнакомая возмущенная симиха: Удалите мой номер! Девочка: (визжит от восторга) Никаких парней в парке по-прежнему не было, зато активно множились маргиналы. Пьяни по имени Юсеф Бьелса каким-то чудом повезло не попасться Девочке на глаза: подразнив крокодилов, он поплелся в сторону туалетов, откуда благополучно смылся. Торговицам запрещенными энергетиками и успокоительными повезло меньше. Девочка: ДУWА3Ш6 Т6I W3НR ЗНА3Ш6? Девочка: 6УДУ ЖNТ6 КАК Х04У 3Т0 П0НRТН0? С опозданием сообразив, что Девочка сделалась временно непригодна к исполнению желаний, демиург подтянул на лот также управляемых сегодня ее сестриц. Жунипер, несмотря на легкое недомогание невыясненного характера, весьма целеустремлённо уселась делать домашку в пустующем баре. А Бабетт щелкнула задумчивый селфачок И рассердилась. Бабетт: Что-то я как-то странно себя чувствую... Все как-то беспричинно бесит! Бабетт: И успокоиться не получается, что ж такое. В общем, получилось только переодеться в вязаный лифчик (вязаное нижнее белье хит сезона у молодых оборотних) и элегантную твидовую юбку-карандаш. Бабетт: ЪУЪ Переоблачившись, Бабетт выскочила на улицу, где столкнулась с Девочкой. Девочка: R СТАРШ3 П0ЭТ0WУ NЩN С363 ДРУГ0N ПАРК Бабетт: 0 60Ж3 ДА 8СЕW П0ФNГ САWА ПР08АЛN8АЙ 0ТСЮДА ША8КА Т0Ж3 WН3 Нарычав друг на друга и всласть навывшись, девки немного постояли в растерянности, и опомнившись, побежали ломать стулья в парковом кафе. П0ЛУ4АЙ, СТУЛ. Девочка: СТУЛ6R К0Н4NЛNС6 W0Ж3Т КАЛЬRН СЛ0WА3W Бабетт: ДУРА 4Т0 ЛN 0Н Ж3Л3ЗНЫN WАНNКЮР NСП0РТNШ6 Девочка: ДА8АN Т0ГДА П0ПNРАТ6 Н0РWЫ N УСТ0N И они попирали нормы и устои, пока не наступила зима. Процесс обратной трансформации был зрелищным даже несмотря на то, что Бабетт лишилась кисти правой руки в неравном бою со стульями. Ничего, через пару часов отрастет обратно, мы тут все немного аксолотли даже без стрел купидона. Бабетт: Решетка! Что это было? Почему все как в тумане? Какого фига меня никто не предупредил... Девочка: Ничего, привыкнешь. Кстати знаешь, что если не повезет встретить свою судьбу, то умрешь девственницей? Опции вуху просто не будет, и все. Бабетт: Решетка! Вернувшись домой на рассвете, они застали старшее поколение на ногах и за хозяйственными хлопотами. Из ванной в спальне супругов Сото доносилось глухое рычание: Тимми драил раковину, мудлет "не подходить: агрессивная уборка" или как там. Марта пыталась жарить яичницу, но выглядело это так, будто сковороду и лопатку она держала в руках впервые в жизни, что возможно было недалеко от истины. Встретить девчонок вышел Жорж, и заодно похвастался новой посудомоечной машиной. Жорж: Я не хотел... нет, я просто НУЖДАЛСЯ! Понимаете? Жорж: Полноразмерная, со световой индикацией, подключение к смесителю, полная защита от протечек.... Пришлось его выслушивать. Потом приехали папарацци И весьма торжественно, под вспышками камер семейство выдвинулось в самую дорогую поликлинику в мире поправлять пошатнувшееся здоровье. Ура. В поликлинику завалились как цыганский табор: девки не успели переодеться в приличную одежду, Тимми выкрикивал запрещенные слова, Марта сразу на всякий случай лишилась чувств. Вышедший их встретить фельдшер велел всем сдать мочу немедленно. Ошибочно неинклюзивно полагая, что уборная подойдет для этого наилучшим образом. Тимми: Напрасная трата мочи, которая могла пойти на отличные метки. Здравствуйте, Мадам! Как вы вовремя. Жорж: Сдаю мочу. Жорж: Огонь! Определенно, говорите? А как по мне, похоже на виски-сауэр. Ошибиться как два пальца обо... Демиург: Надеюсь, это со вчерашнего дня мудлет. А это ноги Мелоди, которая побрезговала брать маленькую стопку в руки и затолкала ее в туалет носком ботинка. Из туалета она вышла также с пустыми руками, так что неизвестно, "завершилось" ли "дело". Тимми: Ну вот, из-за тебя нас теперь не допустят к тонометру! Мелоди: А может из-за тебя? Удивительно, как тебя вообще внутрь пустили, здесь не ветеринарная клиника. Пока родители ругались, Жорж пел, а Марта лежала в очередном обмороке, Девочка искала личинок в медицинских отходах. К тонометру их действительно не допустили, несмотря на сданный по два раза биоматериал. Поэтому время, бесполезно потраченное на очень плохую медицину, было откачено назад, а мод вынут, поэтому вот вам снова восемь утра и целующий супругу Жорж. Не болейте!
Оранжевый, я думала, что предыдущий отчёт смешной, но последний вообще очень смешной, и такой насыщенный событиями. Благодарю тебя за эти пять минут хиханек
Попробуем потихоньку продолжить. Этот отчет неожиданно пропал почти дописанным, так что извините за качество подачи информации. Также тут все раздраженные и ругаются. Семья Фурье/Сото 13 Свободное от сдачи мочи утро воскресенья шло своим чередом. Жорж записал видео о районе — около часа проплясав в гостиной под радиостанцию конского ранчо. Украсить этот сюр переходами и эффектами он не успел: коллега по преступной банде (и по совместительству мать Жасинты) позвала от души провороваться на блошке, можно с друзьями. В качестве друзей Жорж выбрал тех домашних, у кого шкала бодрости была зеленой — то есть Бабетт, Девочку и свою родную дочь Жюстин. Блошиный рынок как таковой его не заинтересовал, а вот сама площадь в качестве концертной площадки очень. Жорж: Спасибо господь что я такой ахуен Увидев Жоржа мать Жасинты сделала лицо кирпичом, развернулась и растворилась в воздухе, а через пару часов прислала ему от всей души добрый дружеский совет. Жорж: Все не то, все не так, ты мой друг, я твой враг, как же так все у нас с тобою... Жюстин: Давай, папочка! Не слушай хейтеров! Жюстин выросла горячей любительницей шансона и преданной поклонницей своего отца Но монотонно повторяющиеся три простых аккорда могут ушатать кого угодно Дочки Тимми творчеством Жоржа на этот раз не прониклись, потому что были заняты препирательствами: Бабетт искала способ побольнее задеть старшую сестру. Причина крылась вот в чем: будучи не злым и не пакостным по складу характера персонажем, она страдала от красного истерического мудлета "слишком много событий сразу, дайте передохнуть", хотя если так подумать — а что происходит-то? Кроме того, что дядя Жорж позвал их на блошиный рынок. Не так уж и много. Бабетт: Это что, пятна от молока? Фу! Девочка: От молока не бывает пятен. Бабетт: С таким лицом ты точно свою судьбу не встретишь! Помрешь девственницей! В пятнах от молока! Хаха! Девочка: Да, такое у меня лицо, и что теперь? Давай пакет на голову надену, тебя это успокоит? Выражение лица Девочки и правда не особо располагало к принятию сторонних романтических инициатив. На то имелись веские причины. Девочка: Выжму из этой ситуации по максимуму. Девочка: Если не продашь мне трицератопса за полтинник, запержу твой лоток так, что его за километр обходить будут. Девочка: Не продал. Стоит, задыхается, хаха! Освободившись от внутренних противоречий Девочка воссоединилась с Бабетт как соединяются враждующие стороны в рамках миссии по спасению мира (в данном случае они поехали вдвоем в дом престарелых ломать прекрасные розовые кусты) Бабетт: Помогаем как можем, теперь у них хоть какие-то события для обсуждения есть кроме пригорелой каши из столовой. Скукотища, если честно. И наконец в пять вечера все семейство встретилось на звездной алее в Дель-Соль-Вэлли, потому что на прошедшей неделе Жоржа номинировали на премию Старлайт за образовательный ролик о лечении кожных инфекций декоративной косметикой. С этого момента все пошло наперекосяк. Сначала они не могли зайти в звездную дверь, в принципе это нормально. Ненормальным показалось то, что около двери не стоял вышибала, то есть некому было дать взятку. Но возможно он еще не приехал? Пока демиург пытался понять, что происходит, Марта успела наорать на Бабетт. Ну правильно, а чо она. Мудлет благодарности за спасенную жизнь давно выветрился. Марта: Откуда несет, я не пойму, я на грани обморока уже... Неужели нельзя было душ принять ради церемонии? Но Бабетт была не из тех, кто дает себя в обиду, особенно когда "слишком много всего происходит". Бабетт: Если кто здесь и развонялся, то это ты со своими волосатыми подмыхами. Сколько не мой, а запах все равно будет, если ты не в курсе. Бабетт: Еще в небритых местах заводятся вошки. Ты вошками приехала сюда трясти или мужа поддерживать? Наконец демиург поставил дверь черного входа, через которую все смогли пробраться внутрь, но церемония почему-то все не начиналась, и Тимми прилег отдохнуть. Ложился он дважды, потому что сначала оказалось, что этот коктейль-бар, несмотря на свой перспективный вид перспективным заведением не является, и церемония награждения в нем проводиться не может. Тип лота был поправлен, после чего выяснилось, что церемония проходит вообще почему-то в Оазисе. Ладно. В Оазис демиург зашел уже с каким-то таким лицом. У Марты крыша отъезжает на почве кризиса среднего возраста, наверное поэтому она ко всем цепляется. Нужно больше успеха. Такие вот пожелания. Никаких "спать на свежем воздухе" или "посещать новые места" — все серьезно. Стремление разбогатеть и прославиться венчает не продвинувшаяся за двадцать симских лет ни на пол-пункта жизненная цель автора бестселлеров. И дело тут не в том, что Марте писательство не по душе, потому что Жорж тоже люто ненавидит медиапроизводство, но клепать ролики на конвейере ему это совсем не мешает. Напрягается, но клепает. В Оазисе все пошло на лад (вроде бы): уселись. Марта: Если кто тут и пришел трясти вошками, так это ваша мамаша! Жунипер: Какими вошками? Бабетт: Охаметь кринж. Мелоди: Ты что себе позволяешь? Жорж: Нельзя ли потише? Так я не услышу, когда меня вызовут. Наконец на сцену взошла ведущая в ярко-розовом свадебном платье И под нежный перебор струн сообщила, что некий месье Моссе в отличие от Жоржа некоторых выкладывался на все 110 (неизвестно на какой ниве, но точно не на ниве супружеской жизни, потому что мы знаем, что его жена Marie подала на развод из-за нарушенных обязательств и теперь проводит феминистические собрания в Сан-Секвойе). После чего церемония забуксовала: в коктейль-бар забрел оборотень по имени Крейг и оценив градус упадка нравов и вкусов, горько завыл прямо на пороге. Скрина с Крейгом не осталось, но вы, может быть, его помните — он жил через дорогу от семейства Фурье и носил чародейскую шляпу с золотой бахромой в качестве пакета во времена пакетной меры. А если нет, ну и ладно. В общем месье Моссе не на шутку напрягся, ведущая тоже. И Céline напряглась, и все напряглись, даже Тимми. Кроме Марты. Марта: Значит оборотней вы боитесь, а мерзких детишек нет? Оригинально. Вымещать накопившуюся внутри злость на детишках очень удобно. Это просто такой период, отмена. Примерно через час волнения улеглись, и месье Моссе выложился на все 110 еще раз: неуверенной поступью взобрался на сцену, чтобы робко помахать оттуда рукой. Амплитуду телодвижений увеличивать было рискованно. После того как месье Моссе спустился со сцены стало известно, что этажом ниже персонаж по имени Отто Лундхольм рассказал Анаис Сен-При, что в определенных прудах и речках можно выловить Отто: Сома! Анаис: Записала в книжечку. С ума сойти! Демиург: Ты во что вырядилась? Анаис: В униформу для боулинга. В ожидании объявления следующего победителя в результате бесконечного препирательства Жунипер подцепила от Марты низкую самооценку. Жунипер: Девочка сказала, что ты уже разлагаться начала, когда тебя жнец из бассейна вытащил... Девочка: Так что на самом деле ты зомби! Сначала у тебя отвалятся руки, потом ноги, потом голова... Я со жнецом говорила, он подтвердил. Марта: А? Жорж: Солнышко, игнорируй провокации. А то я опять ничего не услышу. Жоржа по-прежнему не вызывали, и почему-то было ясно, что уже не вызовут. Жорж: Крекеры с икрой тоже своего рода награда. Следующее уведомление застигло всех врасплох. Ой, спина. Ну все! Мелоди: Спасибо сынок, спасибо внучек! С трудом разогнувшись, Мелоди поплелась оплакивать забытый день рождения в туалетную кабинку. Демиург забыл бросить кубик на тортик, потому что "слишком много происходит". Как-то неловко и правда! Первая старушенция первого поколения, в отличие от своих ровесников ни разу не умиравшая и вследствие этого подошедшая к старческой возрастной границе быстрее всех заслужила отпраздновать переход хотя бы задуванием свечей. Мелоди: Вот так-то полезно иметь толику ума и сообразительности! Бабетт: Мам, ну ты чего? Мелоди: Ничего, дочка! Не переживай! Не поздравили мамочку вашу с днем рождения, зато скоро оплачете... Тем временем в соседней кабинке Жунипер была абсолютно счастлива. Комбо! Подтянуть навык и завести нового врага в один день. Марта: И больше ко мне не подходи ни с чем, маленькая гадина! Жунипер: С удовольствием!
Отчет, в котором все продолжают ругаться. Семья Фурье/Сото 14 Вернулись с церемонии ни с чем, уставшие и злые. Жюстин: Нет, вы посмотрите на это! Буквально два шага до дома сложно дойти? Тимми: Молчи, убогая. Я стараюсь сохранять свой стиль. Сохранив свой стиль, Тимми накренился в сторону и рухнул на проезжую часть. Жюстин: Это я его убила... Бабетт: Да все с папочкой в порядке будет, не переживай. На нас, волках, все заживает как на собаке. Проводив успокоенную Жюстин в дом, Бабетт устроилась с вязанием на террасе, откуда было хорошо видно занятый Тимми участок дороги. Вязала она, как выяснилось позже из синих ниток Розовую шапочку. Ну ладно. Ура, дальтонизм! Но переживать и вправду оказалось не о чем: машины объезжали Тимми Прямо таки с ювелирной точностью в миллиметре от, ни зацепив ни кончика когтя ни волоска. Ранним утром Мелоди успела наведаться в кас, чтобы обновить прическу и гардероб с учетом возрастных изменений, но улучшить настроение это не помогло. Как и звонок от давнего любовного вечномолодого друга. Спасибо а вы кто такой вообще Того не вспомнить, а этого не забыть. Мелоди: Опорожнение пузыря на пешеходной дорожке, сон на проезжей части... А как вам переход в пожилую возрастную стадию посреди церемонии вручения наград под вспышками фотокамер? Ни торта, ни свечей, ни единой дуделки? Забудешь такое, а?! А?!! (хлопает дверцей холодильника, ударяя Жунипер по носу) Вы меня ни в грош не ставите! При том, что если бы не вы, у меня была бы совершенно другая жизнь, полная приключений... Бабетт: Что значит, «если бы не мы»? Бабетт: И зачем тогда вообще жить? ААААААААААААА! Бабетт: Я никому не нужна! Никто меня не любит! Никто никогда меня не полюбит! Мелоди: Ты чего! Совсем с глузду съехала? Хватит нести чушь под руку когда я готовлю! Тимми: Вот именно. Успокойтесь все, у нас отличная семья, мы все друг друга любим и друг о друге заботимся. Первый раз в первый класс, Жунипер? Волнуешься? Жунипер: Я скоро в старшую школу перехожу. Ладно. Тимми: Любимая, ты присядь, посиди со мной, послушай... Тимми: «Сколько я раз говорил: «Перестань ты волосы красить!» Вот и не стало волос, нечего красить теперь. А захоти — ничего не нашлось бы на свете прелестней! До низу бедер твоих пышно спускались они...» Мелоди: До низу бедер... это у кого? Тимми: Это не Уково, это Овидий. Тебе вообще можно как-то угодить? Чтобы как-то завершить этот неловкий разговор, вот скрин, на котором Бабетт чуть не падает на выходе из коридорчика, соединяющего спальни девочек с гостиной. Там разлилась невидимая лужа через которую сложно пройти, не поскользнувшись. В это пасмурное склочное утро все учащиеся опоздали на лекции и экзамены — автономного действия пойти на занятия почему-то не появилось. Хорошо, что Жорж и Марта среагировали на клик по кнопке, но Тимми идти отказался. Тимми: Разочарован-с в положительном восприятии античных искусств эталонным обывателем. После пары-тройки выходов без сохранения и некоторых хитрых рокировок (все дружно делают домашку в парке, невиданная идиллия) и спустя несколько ужасных шуток про прыщи Тимми: А мать вам до сих пор втирает, что на морде у вас веснушки? Это прыщи, дурынды. И на жопе тоже они. Я б на вашем месте в человека вообще не перекидывался, под шерстью хоть не будет видно... Тимми удалось вытурить в универ с паркового лота Остальное семейство какое-то время тусило там, пытаясь оправиться от потрясения. Девочка: Зачем он так про прыщи? Бабетт: Ты тоже иногда думаешь, что тебя никто никогда не полюбит? Давай обни... Девочка: Не трогай меня, ничтожество прыщавое, не хочу заразиться низкой самооценкой! Жорж: А если бы эти молодые женщины смотрели мои ролики, никаких прыщей бы у них не было! Папарацци: Это у тебя комедон на носу? Повернись к свету! На этом моменте демиург усмотрел в календаре возможность немножко подтолкнуть Жоржа вперед к славе. Совершенно непонятно, зачем Жорж потащил с собой под прицел папарацци внебрачного бастарда. Полюбуйтесь-ка: Жуль Жоржевич одет как ребенок бездомных неписей, и подгузник у него вот-вот лопнет. О чем только Флер думает? А вот о чем: как бы втереться в доверие к законной жене своего возлюбленного. Видимо звезда это лысый старикан по имени Гастон Лионн, и надо как-то развести его на общение с Жоржем. Как — непонятно, опций негусто. Жорж: Господи ну и рожа Эээ... Любите стихи? «Сколько я раз говорил: «Перестань ты волосы красить!» Вот и не стало волос, нечего красить теперь...» Гастон: Это Овидий? Мое уважение, молодой человек. Конечно, давайте сфотаемся вместе. Гастон: Большая редкость в наше время встретить столь начитанного персонажа. Жорж: Обещаю перечитывать ваш автограф не менее десяти раз в день, а можно еще один? Для сына. Жорж: Божечки, это невероятно! Остальных членов семейства лысый Гастон не впечатлил, и они разбрелись по своим делам. Девочка и Жуль отправились в богатый звездный туалет. (дальше идет такой скрин, хочется надеяться, что крошка Жуль успел увернуться) Дети Жоржа это дети Жоржа, гены пальцем не раздавишь. Жюстин: Выглядит и пахнет так, как будто ее приготовил месье Альтман, шеф из ресторана Салтри Спрингсайд. И стоит столько же. Марта с Тимми пошли в бар. Марта: Не хочу пугать, но за мной могут следить. Тимми: Кто? Пришельцы? Марта: Мафия. Тут такое просто с утра произошло, опять стало скучно жить. Пришлось таки поменять карьеру. Очень захватывающе! Марта: Просто я слишком много знаю, меня пора убить... В общем, раз бокальчик для успокоения, два бокальчик, и не домой, а в университет. Оттуда, прямо с занятий позвонила Мелоди. Было бы интересно посмотреть на добрососедский махач, но кубик не велел прогуливать экзамен. В свою очередь Мелоди прогуливалась по аллее славы вместе с Бабетт. Рассматривали звезды, душевно говорили. Бабетт: Мам, как думаешь, я бы могла стать актрисой? Мелоди: Если тебе передался мой комедийный дар, отчего же нет? Бабетт: Я бы хотела стать драматической. Но для этого нужны внешние данные. Бабетт: Как ты считаешь, они у меня есть? Мелоди: Прыщи? Это веснушки, деточка. Мелоди: Не преувеличивай. Ну и универовская техничка. Напомню, что у Жоржа и Марты это вторая попытка получить высшее образование. У Тимми ситуация немногим лучше: его хотя бы не отстранили. Но двойки мне абсолютно непонятны, он вроде сделал всю домашку и сдал все экзамены? Короче, храни вас господь от багов.
А далее случился эпический переезд в новый сейв вместе с пожитками (включая всех неписей, плотно упакованных в более 80 семей). Серьезных предпосылок этому не было, к багам демиург привык — ко всем, кроме одного: в этом сейве отсутствовали приглашения в гости, что было относительно недавно поправлено каким-то патчем, но эта правка, как и многие другие, обошла старый сейв стороной. В общем все кое-как разместились, Ирис вон вообще новым домом обзавелась, потому что ее старый дом демиурга зело бесил. Про Ирис 01 Если кто-то хочет освежить Ирис в памяти, то начало ее истории здесь https://simsmix.ru/forum/posts/388134/ и продолжение тут https://simsmix.ru/forum/posts/391683/ Очень деловая женщина, все мысли заняты бизнесом Так что в новый сейв был также со всей бережностью перевезен киоск «Ржавая Подкова» вместе с надгробием и призраком сельвадорадской туристки, которая описалась от смеха, рассматривая то, что Ирис выставила на продажу. Ирис замужем за русалом по имени Оноре Сколько нежности, здоровые отношения (не будем вспоминать как Оноре жаловался что псиной пахнет, и как его потом топили в горячем источнике, с кем не бывает). Что еще не хватает? Покататься в тазу на санках? Мне так нравится ее морда над радостными мудлетами, кажется что она вот-вот лопнет от счастья. В общем, у Ирис и Оноре двое детей, мальчик Крошка (школьник) и мальчик Мошка (инфант). С давних пор они делят жилой лот с другой семьей (обычной человеческой): безработный пастор-детоненавистник Теодор, его жена, массажистка-эскортница Мари-Клод и у них также двое мальчиков (школьников) — икающий Марк и пукающий Патрик. Ну а играем мы за Ирис, чтобы подрастить женихов игровым девицам. Хотя чем они тоже не игровые, теперь уже? Итак, поехали. Не успела Ирис порадовать своего Оноре дружественной репликой, как с соседнего лота донеслись громкие стоны. Это бывший муж Роберты, Джамарко, по-соседски терял девственность вместе с Маргарет Сен-При, матерью четверых уже взрослых детей и бабушкой двоих инфантов, а уведомили нас, потому что Пастор заглянул к ним в гости в надежде завести друга. Пастор: Это грех. Что же произошло? ...прижимая к обтянутой сетчатой тканью впалой груди тарелку с фруктовым пирогом, он постучался. Дверь сразу же отворилась. На пороге стояла женщина средних лет с причудливыми шрамами на смутно знакомом лице. Вампир? — успел подумать Джамарко, прежде чем она хрипло сказала "Привет, красавчик" и потянула его за руку внутрь. Дальше все было как в тумане. Маргарет: С тех пор, как умер мой супруг, я так одинока. Джамарко: Я всего лишь хотел поздороваться Супруг, кстати, вот — прогуливается по двору, пока его обратно в могилу не упрятали. Пастор: Приветствую вас. Пастор: Мы только переехали сюда из Оазиса. А вы давно здесь проживаете? Район как, приличный? Пастор: Вы меня хорошо слышите? А стоны слышите? Кошмар какой-то. Пастор: Может это вообще не люди стонут? Как-то не по себе жить рядом с таким, если честно. Сын Маргарет, Леон: (+99 к смущению) Демиург: Прятаться под одеялом в той же комнате не лучшая идея. Жан-Поль: Ooh-la-la, становится жарко... А сейчас станет еще жарче. Демиург: Ах эти горячие куколдические меры. После примерно десятой безуспешной попытки спрятаться под одеялом Леон побежал, размахивая руками, на кухню, и налетел на отца. Леон: Мама! Жан-Поль: Успокойся, сынок. Твоя мать — веселая вдова, и вольна проводить последние деньки с пользой, как ей вздумается. Ну, по крайней мере тут, дома. В отпуске это совсем другое дело! По истечении двух с половиной часов Любовники встали с кровати и оделись После чего чинно уселись обсудить произошедшее Маргарет: Я тебе нравлюсь? Джамарко: Ну... Джамарко: Сиськи Ты привлекательная женщина. Джамарко: Но у меня тут ситуация... (загибает пальцы)... один ребенок от медведя, другой от жены, которая сестра твоего мужа, третий у жены от любовника жены, четвертый у племянницы жены от мужа другой жены... Маргарет: Хватит, не люблю детей. Маргарет: Если что, в моей жизни тоже был медведь. Это была судьбоносная встреча. При дальнейшем заходе за Джамарко версия с фруктовым пирогом в некотором роде подтвердилась: у него действительно все было как в тумане, тем не менее через туман он успел хорошо рассмотреть бегающего мимо Леона. Плохой секс! Тем временем Ирис поругалась с одним из сыновей Пастора, пукающим Патриком. Патрик: Пук! Патрик: А почему ваш сукин сын Мошка воняет рыбой? Вы его не моете? Ирис: Ты что-то гавкнул, щенок? Ирис: Лучше скажи, почему от тебя воняет ламьей жопой? Мама тебя не моет? Кокетливость посреди препирательств у Ирис вызвало присутствие рядом ее мужа, Оноре. Стоящий немного поодаль муж любовался лежащим на детском коврике Мошкой, но вместо того, чтобы сказать мужу что-нибудь приятное, Ирис решила Мошку закопать. Оноре: Что это... зачем это... Ирис: Жарко сегодня, на самом солнце лежит воняет Марк: А хотите я военных вызову и ее заберут? Поглядев на все это, демиург отправил Ирис открывать возвращенный в собственность магазин в Ржавой Подкове. Вон там то самое надгробие веселой сельвадорадчанки стоит, не знаю что там паранормального Ирис за пару минут как следует изучить успела, если только коротенькую эпитафию. Кубик решил дурную идею поощрить. Ирис: И я все еще не ощущаю, что это мой магазин. Демиург: Мы его выкупили обратно. И кстати, первые покупатели уже пришли. Ирис: Отлично. Ирис: Сули-сули, добрый вечер, добро пожаловать в МОЙ магазин. Какие-то дети, спрятавшиеся за прилавком, увидели это и почувствовали себя увереннее+++ Взрослый покупатель, ученый из Стрейнджервиля по имени Марк Хосла, тоже почувствовал себя увереннее и выразил вербальное недовольство. Ирис: Что? Грязь? Гадость? Что ты там скулишь, не слышу? Ученый Марк Хосла: В глаз брызнуло! Если конъюнктивит начнется, подам в суд! Ирис: Не начнется, а пройдет твой конъюнктивит, у меня целебная волчья моча, теперь будешь видеть свои молекулы без микроскопа. Выбирай, что ты хочешь купить, гипнотическую лягушку или окаменелый череп? Ученый Марк Хосла: Руки хочется вымыть, я рукой глаз трогал. Пойду-ка писать жалобу в потребнадзор. Ирис: Ну и катись. Я тоже покачусь. В Комореби семейство покатилось в полном составе. На этом фото Мошка демоничен не потому что он русалка, а потому что демиургу лень исправлять глазной глитч. Сняли тот же домик, в котором был зачат Мошка. Домик с тех пор пережил настоящую реновацию, но исторический объект — место мошкиного зачатия, горячий источник на заднем дворике — сохранился. Оказавшись вдали от пустынь и прерий среди благодатных гор и лесов своей второй родины Ирис глубоко вздохнула и занялась воспитанием Крошки. Ирис: Пора учиться выть, сынок. У твоего отца и младшего брата свои песенки, а у нас свои. Ирис: Ставишь задние лапы на ширину плеч, складываешь передние у груди, морду запрокидываешь к луууууууууууууууууууууууууууу..... Крошка: Мам, ты чего? Вслед за Ирис испуганно завыл Пастор, перемежая бессвязные выкрики о призраках угрозами сдать ни в чем не повинного Марка в детдом. Марк дико перепугался И рванул в лес без вещей а оттуда на склон для начинающих. Марк: Сломаю шею ему назло. Его брат Патрик остался получать свои первые психотравмы дома. Патрик: Мам, я хочу стать ниндзя, когда вырасту. С чего начать, чтобы научиться быть ниндзя? Мари-Клод: Сначала нужно научиться вышивать костюм ниндзя. Заработаешь свои первые двадцать тысяч вышивкой — можешь становиться кем угодно и где угодно. Крошка: Помолчите все пожалуйста, я тут кино смотрю! Муж Ирис Оноре чувствовал себя комфортней всех в этот вечер. Его тело адаптировалось к холоду и начало вырабатывать антифриз и спирты. Нужно только немного подождать. Теперь порядок! Не спать, а на склон. Так он и катался в тазу весь вечер. В состоянии алкогольного опьянения и полной истерики и что вы думаете, хоть бы что ему было Вернемся ближе к съемному домику. Мошку внутрь заносить не стали: пусть закаляется. Ирис же первым делом увлажнила ковровое покрытие в каждой комнате. Патрик: Зачем вы это делаете? Ирис: Для уюта. Потом пришло время ужина. Получай, мерзкая сковорода, ненавижу кулинарию! Крошка: Да, мам! Давай, бей сильнее! Патрик: Мне страшно Ирис: Кто-то что-то вякнул? Ужин — отличная возможность заполнить заодно и шкалу общения. Мари-Клод: Мне кажется, или ниндзя женского рода? Пастор: Нин-чо? Говори четче, у меня вышивка простаивает. Мари-Клод: Я говорю, можно нашему сыну становится ниндзя? Пастор: Нинзя! Ирис: В живых людях я немного разочарована. Так как паранормального столика в съемном жилье не нашлось, Ирис пришлось общаться с мужем, вернувшимся со склонов нетвердой походкой, переходящей по мере приближения к дому в уверенный бег. помогити Ирис: Ты что это?! Это я, твоя жена! Жену боишься? Лошок!!! Так бы и Ррррр Выяснить, где муж прятал шокер так и не удалось, потому что он ничего не прятал: он просто превратился в электрогенератор на спирту. Поэтому Ирис поставила себе напоминалку по пробуждению отыграться на плите. Получай плита, ненавижу кулинарию!
Далее будет еще пара-тройка отчетов про Ирис, они полны акынства, демиург временно разучился разговаривать на симлише Зато в этом отчете есть кое-чье истинное лицо. Про Ирис 02 Через пару часов Ирис проснулась все еще в буйстве. Намерение ломать плиту улетучилось — на смену ему пришли игривые танцы, чередуемые с воинственным воем. Поспешно покидающие гостиную под страстное рычание неблагодарные домашние не оценили ни тверка ни беллиданса Безобразие. Оноре, куда ты торопишься? Твоя супруга танцует только для тебя. Рррры. Оноре: Очен страшно плщн ннужн срочн поговрить с сынм.... Поймал пробегающего мимо Крошку. Оноре: Хоршо, чтмы с тбой однгвида, сынок... Тихо плщемсс нникого не трогам... ик... ну пка нас не трогт, кнечн... Крошка: Папа, а я сегодня на санках молочный клык выбил! Оноре: Что ты сказал? Оноре: Ты мне не сын, чудовище А где Мошка? Крошка выбил клык о скалы, когда катался на санках, пройдя для этого через ледяную метель и предательски скользкие сугробы. Вот он взлетает А вот улетает далеко за горнолыжную территорию, в скалы около алтаря. По крайней мере сюда куда-то относило камеру при попытке его разыскать. Вернувшись со склона, Крошка сходил в туалет и тщательно вымыл руки. Теперь толчок и кран сломаны. Крошка: Отлично. А вот Оноре нашел таки правильного, очешуенного сына, валяющегося в снегу около крыльца и заправил его антифризом молоком Под завязку И слава богу! Забытый матерью года Мошка умирал от голода на крыльце. Демиург: Его вообще-то надо покормить, а не окропить, а не то заберут. Ирис: Я обозначила, что он МОЙ. Теперь не заберут. Через какое-то время Оноре понял, что в какую комнату дома он бы не зашел, он встретит там горячие латинские танцы. От такого у кого угодно голова закружится. Оноре: Извини, дорогая, ужасно устал... Но какой это аргумент для разучившейся понимать симлиш романтично настроенной женщины? Она будет громко топать ногами и трясти кровать, пока ты не проснешься. Потому что нет ничего важнее любви, ча-ча-ча. Кстати, 3 часа прошло уже часов шесть назад, и ни конца ни края этому бразильскому карнавалу не предвидится. В общем, пришлось снимать все мудлеты. Так Ирис лишилась шерсти впервые за очень долгое время. Если я правильно помню, последний раз в облике человека и блестящих леггинсах ее видели на вечеринке у Мелоди в Стрейнджервиле более двадцати лет назад. Тогда Мальчик Ребушатис еще был школьником, а Жоржа метеоритом убило. Превращению она была не рада, и сунутому в руки зелью тоже. Это чтобы избавиться от навязчивого желания открывать бизнесы. Ирис: А если я, как деловая женщина, хочу несколько бизнесов? Демиург: Чтобы они просто были? Ирис: Да. Так навязчивое желание открывать бизнесы было потеснено навязчивым желанием поступать в университеты. Хорошие новости — заявление она успела подать еще в прошлый заход за семейство. Упс, какая трагедия. Все навыки на уровне единички, какой сюрприз. Чего горевать-то? По-моему сразу понятно, что ничего хорошего из этого не выйдет, как и с бизнесами, но раз хочет, пусть поступает. Кубик благосклонно велел идти на экономический, но записаться на курс из Комореби почему-то было нельзя. Пришлось возвращаться к Жц, не сидеть же в отпуске без дела. Лучше в источнике посидеть Увы, погода этому не способствовала. Ирис: Где мы? Я не чувствую жопы Из-за метели ничего не видно! Мари-Клод: Что? Бедняжка Крошка очень хотел спать, поэтому покинул онсен почти сразу. Но до скамейки не добрался. Если кто-то глядя на этот скрин подумает, что я плохая мать плохой демиург, то позвольте спросить когда вы последний раз управляли фулхаусом русалок и оборотней? Скорее всего, никогда. Таким образом вместо полного расслабления получилось полное напряжение. Ирис: Шерсть намокла, как неприятно... А где мой Оноре? Оноре до онсена не дошел, потому что успел заново опьянеть на свежем воздухе, и нужда погнала его в уборную В туалете на втором этаже он встретил Элину. Смотрите, клеит одну бабу, пока вторая рядом принимает душ, а третья подтирает подтекающий из него антифриз. Отужинать вместе зовет, не иначе, сулит тарелки полные колбасы. Чем эта Элина его зацепила, непонятно. Наверное, тем что на Ирис похожа, только с шерстью в правильных местах и без неприятных бонусов в виде круглосуточного ча-ча-ча. Хотя тут конечно свои таракашки имеются: Элина неловкая во общении эксцентричная невротичка. Элина: Это у тебя колбаса в кармане? Про предметы в карманах: пастора из онсена выловила какая-то рыжая и тоже неловкая в общении женщина, лица которой еще не касался скальпель демиурга. Выудила и потащила в душ отмывать. Возможно, это была воображаемая женщина, и игривый диалог строился в голове Пастора по его неловким соображениям о том, как должны звучать соблазнительные предложения в онсене. Демиург: А почему под душем в верхней одежде? Пастор: Там есть карманы для гномов. Массаж стихий был прерван неуместным и неприятным сообщением от еще более неприятного адресата: соседского призрака. Кубик велел Пастору ответить на занудный вопрос как можно более язвительно. Пастор: А как насчет голосовать экологический бытовой прибор себе в задницу? Это идеально подойдет для нашего городка. Пастор: Может даже до 18:00 успею. В драке Пастор практиковался на кукольном домике своих сыновей. Мари-Клод: Понимаю, что может быть поздно, но ты знаешь, что есть такая вещь — презерватив? Пастор: Я воспитываю в мальчиках ответственность. Пукающий Патрик: Теперь уроки придется делать. Икающий Марк: Вот блин. Уроки никто делать не пошел, конечно. Патрик: Что у тебя в ухе — слуховой аппарат? Марк: Это сережка, я в онсене нашел! Патрик: Глухой лох! Патрику тут хочется доказать силу дружбы — понятно, что Марк для этого не годится. Потому что он глухой лох с вязанием. Марк: проклятый свитер смирительную рубашку паутину лжи Искать друга Патрику поехали в гости к семейству Фурье/Сото. С порога игра сообщила, что у Жоржа и Марты в супружеской жизни все хорошо: происходит примерно первый секс с момента зачатия Жюстин. Жорж: А ты точно уверена, что это секс? Марта: Написано, что секс, значит секс. Бабетт была тоже немного занята. Молодой Руперт Библиотекар: Так, значит я запишу ваш телефончик... Бабетт: Делайте, что хотите. Молодой Руперт Библиотекар: И немножко вас пощекочу... Бабетт: Руки убрал, урод! Укушу! Демиург: Почему дом полон мимокрокодилов? Мальчишек привезла Ирис, потому что в прошлой жизни она была немного знакома с Жоржем и Мелоди и знала, что у них на заднем дворике стоит спиритический столик для воплощения в жизнь паранормальных желаний. Ирис: Я переметила поверх, можете заходить. Переметила и немедленно обернулась, вместе с чем у нее открылась паранормальная способность вызывать взаимную ненависть с первого взгляда. Ирис: У рыжих нет души. Ирис: У седых нет мозгов. Пока взрослые усиленно ненавидели друг друга в гостиной, дети знакомились в детской. Это младшенькая Тимми и Мелоди, Жунипер. Девица с очень плохой репутацией, несмотря на юный возраст. Патрик: Привет, я пукающий Патрик, а это мой брат — икающий Марк. Мы хотим музыкальную группу создать, у тебя есть таланты? Жунипер: Отрыжка. Особо общаться она расположена не была. Патрик: А расскажи еще о себе. Жунипер: Мне нравится, когда никто не пристает с дурацкими вопросами. Патрик: А какое у тебя воспоминание самое любимое? Жунипер: Пожар. Что касается Крошки, который тоже приехал в гости восстанавливать знакомство с Жюстин (с которой они несколько отчетов назад играли в монстров), то он влюбился в нее с первого взгляда. Крошка: У тебя есть парень? Жюстин: А тебе какое дело, сопля зеленая? Крошка: Если есть, то ничего страшного. Не стенка, подвинется. Крошка: Если посмотришь со мной на звезды, дам леденец. Жюстин: Ну и где леденец? Крошка: Нету. Выйдешь за меня замуж? А это Ирис добралась до столика и вызвала колебания напряжения в электросети. Что значит, "предупрежу сильно заранее"? О чем? О том, что проводка может не выдержать? Ирис: Как-то не хочется продолжать... Где мой Оноре? А Оноре дома остался с Мошкой сидеть. И с Пастором. Пастор его подзаряжает, потому что в Стрейнджервиле антифриз не вырабатывается.
Русалки, конечно, нечисть, но это что-то жуткое. В каждой комнате Ирис, а вдруг они начнут делить Оноре? А вдруг они его разделят? Страшно. Вооот. Я ее даже не помню. Хм. Семейный лук? Или нечисть вместо колец обменивается зубами? Сквозь тьму и бури ведет семейный корабль? Шесть кусочиков колбаски!.. Дух господина Песика незримо подмигнул из темноты. Серьезно, она на этом фото чем-то похожа. Как ей идет эта благородная меланхолия. Она дырку на обоях в зубах загораживает.
Сестра! Серёжку и бигуди? Что это у него такое над головой витает? С лужей в прихожей это, конечно же, было никак не связано Подкат 80 левела И наступит день без электричества.
У меня по ходу волчьи мозги, я на третьем ребёнке всё. Кто-то испортил воду и пошел спать в снег? Это мод? Никогда такого не видела Просто аааа! Инфернальное дитя, обожать!
я такое великолепие впервые в жизни видела - всм, непрекращающееся романтическое буйство было очень страшно! у нее там офигенный наряд в праздничном, оказывается на самом деле это зубы Верочки из сейва с господином Песиком. держу их ради нее, а то бы давно удалила, это какой-то кошмар, они по умолчанию как будто на всех одеваются (на самом деле нет, но 90% игрой сгенерированных их носят) о да это такие эээ типа колечки на косички для причи с косичками, игра почем-то считает их банным аксессуаром признаюсь, я не переодевала марка и патрика думаешь, хозяева обиделись, что что-то еще капнуло? у них там по щиколотку тимми наливает обычно крошка коварный соблазнитель там четыре инфанта со странной судьбой, даа мне казалось, игра или ты имеешь ввиду, что призрак подался в жкх? это потому что его к могилке еще не привязали, ушел в отрыв
Ням. Про Ирис 03 Учеба Ирис не то чтобы давалась с трудом — не давалась совсем. Потому что волчьи мозги. На каком языкеррр эторр ррр? Рррр! Что тут думать сарай некрашен получай стул и ноутбук. Уведомление где-то потерялось, ну в общем диплом она не получила. Может потому что ни разу не соизволила вытащить тетрадку из багажа. А когда, если то буйствуешь, то спишь, то в спа расслабляешься? Это было ожидаемо, но тем не менее печально: остатки коллективных сбережений подошли к концу неожиданно стремительно, потому что Мари-Клод забыла зарегистрировать себя как массажного ИП. Когда совесть нечиста, соображаешь с трудом! Где-то в Оазисе на 500 симолеонов счастливее стала мать Жасинты. Демиург: Ничего в этом письме не смутило? Мари-Клод: Я очень раскаиваюсь. Кубик принял во внимание вдохновленное после поцелуев с Пастором настроение несчастной (нет) женщины и предложил ей навестить одного скучающего мужчину за деньги. Пока Мари-Клод трясла занималась возмещением ущерба, Пастор тряс аксессуаром в балетном классе творческого центра Оазис Спрингс. Если что, на нем такие специальные аксессуарные штаны с пришитым пенисом: у кого викед установлен, знают, что это еще в КАСе видно, так что загадка, как так вышло, если только кастомные шорты надетые поверх распались на атомы. Пастор: Я мог бы выступать в Метрополитан Опера. Пастор: Или с большим в Большом. А вот дети пришли из школы, как обычно, с бодростью на нуле — и, что пока еще необычно, с Жунипер. У неигровой в этот момент Жунипер с бодростью был порядок. Наверное на уроках спала. То, что мальчишки расползлись по кроватям ничуть ее не огорчило, а может даже обрадовало. Жунипер: Ненавижу людей Спасибо, все отлично! Тук-тук! Жунипер: Это ваш сын под холодильником? Тук-тук, башке каюк! Жунипер: Это я кран сломала! Я самая большая лама в Оазисе, если вы не знали! Жунипер: А это не я, тут уже было сломано, какая подлость с вашей стороны. Ближе к закату Патрик был разбужен демиургом для продолжения задруживательного браслетного плана. Посмотреть на золотистые облака Жунипер не отказалась. И даже рассказала о себе еще кое-что: то, что она коренная оазисянка. Спасибо, а то никто не знал. С наступлением темноты Жунипер уехала к себе на родину, но баланс гостей был быстро восстановлен взломщиком по имени Жан Бессон — бывшим кавалером Мелоди. В прошлом сейве он в ларьках работал, а в этом почему-то ударился в криминал. Право, жаль что первым гостем Мошки стала Жунипер, хотя Жан вряд ли делал "тук-тук". Жан: Это что еще такое? Мошка: ААААаапапаааа! Жан: Обосрался? Вот лошок! Увы, ни стучащий зубами от страха папа ни кто либо другой не посмел спуститься вниз и убедить Жана, что роль продавца для него со всех сторон выгоднее, потому что автономно это так не работает, а жаль: набор предметов, которые заинтересовали воришку, шлейфил скорее психозом, нежели взвешенным подходом к делу — Жану приглянулось изящное плетеное кресло с атласной подушкой И три (!) горшка с цветами. Наверное ему хотелось украсить террасу в своем доме (шутка, у него нет дома) А это уведомление очевидно из другого, хорошего дня. Наверное Оноре просто не понял, о чем жена. Что значит — сделать лучше? Ча-ча-ча станцевать? Оноре: Звезды не сошлись, извини. Страх оказаться в лапах энергично вращающего тазом чудовища в итоге привел Оноре на физфак Бритчестерского университета, но об этом позже. Где-то тут их брак дал трещину. Написано немного витиевато, но суть ясна: боявшийся жены до усрачки Оноре понимал, что нужно проявить смелость и восстановить свое мужское статус кво. Тут все написано: когда, если не сейчас? Увы, смелости он набрался в неподходящий момент. Кубик считает, что с мужем, который способен потревожить жену во время расслабления в спа, надо немедленно развестись. Ирис: Какой парк нахрррен? Рыба бесчувственная. С ним даже ча-ча-ча не станцуешь. Ирис: Ну, ладно, грустно немного... Все же не чужая мне рыба. Ирис: Но жизнь продолжается. К ужасу демиурга, в этот поздний час в спа не было ни одного подходящего варианта для вуху. Пастор: Помогите! Хотя ладно, я смирился. Отличный с физической точки зрения вуху не принес Ирис никакого морального удовлетворения. Ирис: Что-то я погорячилась. Демиург: Погодите, где синий мудлет про развод? Или у вас не было развода? Ирис: Поэтому и стыдно. Я все еще замужняя женщина. Пастор тоже чувствовал, что погорячился. Или где-то что-то погорячилось. Потом как-то незаметно подошло время Мошке взрослеть. Перед днем рождения его вымыли впервые в жизни, чтобы несчастным не вырос (примета есть такая) Но это не помогло. Вырос несчастным очаровашкой. Ну вы посмотрите Так сказать, рубежи Мошки: 1) Прикопан землей, чтобы не протух на солнцепеке 2) Оставлен лежать в снегу на весь день 3) Засунут головой под холодильник 4) Вымыт первый и последний раз в жизни перед днем рождения 5) Осмеян забравшимся в дом воришкой-эстетом Про тортик все забыли, даже воришка поздравить не пришел. К умилению демиурга поднятием мошкиного настроения автономно занялся Крошка. Сущий ангел, правда? Это ненадолго, он полным говнюком вырастет Я немного вперед наиграла, могу еще заспойлерить, что школьные годы Мошки были не очень выразительны, в отличие от тоддлерства, в котором он общался со взрослыми исключительно песенками. Сразу видно — морская сирена растет. Внезапный сегмент про то как Пастор приехал к Жасинте восстанавливать отвалившуюся при переезде в новый сейв романтику. Жасинта не подвела. Жасинта: Мяу! Кто этот Аполлон? Пастор: Это всего лишь я, да... Позвольте представиться — гений, пастор, детоненавистник Жасинта: Гений? А может вы и в лаборатории ученым работаете? Обожаю ученых! Помолимся вместе, чтобы демиург послал мне научную карьеру Сказал Пастор и отвел Жасинту в библиотеку дабы реабилитировать себя в глазах привлекательной женщины гениальными интересами. Пока он пытался вспомнить траекторию движения коня, привлекательную женщину взял в оборот какой-то мимокрокодил. Мехди: Такой красавице как ты услуги стилиста предлагать смысла нет... Жасинта: Погоди, тебя Мехди зовут, да? Живешь в соседнем доме, женат? Мадам: Еще как женат. Мехди: ...но все же предложу. Я работаю в фэшн-индустрии, могу помочь тебе разобрать гардероб и составить модный лук как в Дель-Соль-Вэлли... Жасинта: Не надо. Мехди: Также могу прямо сейчас в качестве исключения дать бесплатный совет — толстые плечи надо прятать, а не акцентировать блеском органзы. Жасинта: Отвали. Мехди: Составим список того, без чего ты точно можешь обойтись? Короткое, обтягивающее, прозрачное... Жасинта: Исчезни. Скринов нет, но в итоге Жасинта спряталась от модных советов в телескопе, а Пастор почитал что-нибудь и поехал домой, где его встретил застрявший в безводной дыре, отрезанный от родной стихии синемудлетный Оноре. Оноре: Жить не хочется, понимаешь? Срочно надо к морю, но нет денег! Что делать, что делать? Пастор: Помолиться демиургу? Демиург: Устроиться на работу никому в голову не приходит? Пастор: Когда мне грустно, а также когда мне хорошо или когда мне никак — я иду ломать кукольный домик. Пастор: Таким образом я прививаю своим сыновьям чувство неуверенности в завтрашнем дне и чувство обиды на всю жизнь. Пастор: А это что за пятно? Марк: Планета Симля? Пастор: Ламья сопля! Ты что, не знаешь, что Симля плоская? Марк: Но ведь она может быть круглой и плоской одновременно? Пастор: Будешь молчать, никто не узнает, какой ты идиот. Молись демиургу, чтобы послал мозгов при взрослении и достойную жизненную цель. Поняв, что поездка на настоящее море в ближайшее время ему не светит, Оноре принял мудрое решение отправиться в город, расположенный на море фальшивом. Снимать жилье для этого не требовалось: в восприятии демиурга Оазис, Стрейнджервиль, Честнат, Сельвадорада, Суицидад и Дель-Соль-Вэлли это один конгломерат районов. Оноре: Я насмотрелся на плитки. Где тут можно выпить со знаменитостями? Демиург: Извини, знаменитостей нет, есть только Кармен. Но как только Кармен заглохла, за барную стойку подсел Отис и последующий час Оноре молча смотрел на Отиса вот так. Неизвестно, чем этот Отис знаменит. Как-то раз на первом свидании с Мелоди он запутался и отвухукал вместо нее какую-то непись. Оноре: Кажется, это тот мужик, который отвухукал... Отис: Добро пожаловать в город порока!
В прошлом отчете было упомянуто, что в этом хаусхолде никто работать не желает. Так вот, вдобавок их еще и штрафуют постоянно за перерасход воды, потому что Крошка ломает своими лапами все, к чему прикасается. Про Ирис 04 Ирис про свои бизнесы совсем забыла, таким образом несколько раз чуть до голодания не скатились, когда на счету ноль (хоть окна продавай, но тут мы так не делаем). Выживают они нынче только засчет жизненной цели Мари-Клод. Не сказать, что и ей работать охота, вон с каким кислым лицом в спа стоит. По сути она отбирает работу у местных массажистов (а также начинающих актеров, привет Бруно). И не только работу отбирает, но и деньги. Мадам Дюпри аль Хабиб в промежутках между съемками блокбастеров тоже в спа подрабатывает, точнее не подрабатывает, а тратит. Мадам: И чуть ниже лопаток, пожалуйста... в прошлый раз на площадке слишком сильно штурвал крутанула... Мари-Клод: Не волнуйтесь, все сделаем с вас пятьтыщ Чаще сотрудника спа легче развести на массаж, чем посетителя. Бармен Захари: С утра до вечера смузи выжимаю, руки отваливаются... Мари-Клод: Еще бы. А спина не болит? Вы же весь день на ногах? По этой причине остальное семейство тоже постоянно зависает в спа. Ирис в основном флиртует или ругается. Встретила давеча в сауне какого-то Апполона с опа-попой, посмотрел бы он на себя в зеркало повнимательней, прежде чем претензии предъявлять, легендарный халат с сисечками еще никого не красил. Отвечать на претензии ко внешнему виду ложью о том, что сессия успешно сдана, конечно сильно. Что касается Оноре, то он совсем скис, разве что пока не слился пеной. Морская ведьма наказала его за длительное игнорирование русалочьих потребностей и поди ей объясни, что денег нет потому что работать это выше нашего достоинства. Теперь он разговаривает как гномик с насморком. Что же не ниже достоинства? Попытки написать бестселлер. Переложение известной сказки на современный автобиографический лад. «Красавец и Чудовище» отличное название. Премия «Старлайт» обеспечена. (гномьим голоском): ...после полуночи я проснулся от того, что в комнате кто-то топает. В свежем ночном воздухе стоял легкий запах псины. Повернувшись на бок, я увидел полыхание красного пламени из горящих глаз. Чудовище самозабвенно танцевало бразильскую самбу у моей кровати. Это было самое отвратительное и пугающее, что я когда-либо видел... Упс. Чудовище заловило мужа около опрокинутого мусорного бака и бесстыже врет, что ей нужны деньги на учебники. Денег нет! Но вы держитесь. Оноре: Только не рычи а то все упадет Демиург: Если кому-то в данном случае и надо заткнуть рот... Гнусавые гномьи стоны сломали викед и пришлось остановить весь секс во всем мире. Ирис: Какого хрррррена! Ирис: Меррзкий гном! Рррррррразвелась с тобой, а все равно выслушивать приходится! Удивительно, но от этого рыка проклятье ведьмы с Оноре слетело, однако теперь он начал ходить со сдвинутыми коленями, как будто вот-вот нальет антифриза на паркет. Пока родители Мошки ссорились, Пастор зачем-то вызвался поменять ему подгузник. Пастор: Примета такая есть — если случайно в говно вляпаешься, это к деньгам. Устраиваться на работу по-прежнему никто не желал. А это Оноре Мошку увлажняет. Скрин о семейном видовом предпочтении: любимый сын это тот, который свой, чешуйчатый. Потом наступил день признаний. В который Оноре наконец решился признаться. Оноре: Я зажимал тебе рот не потому что боялся, что ты зарычишь, а чтобы ты не откусила мне голову... Ирис: Голову? Я тебе богомол что ли какой? Ирис: Тоже мне проблема, головой меньше, головой больше, отрастишь новую. Ты червяк или кто? Забыла. Ящерица? Оноре: Это уже слишком! Я пять лет не видел моря по твоей вине!!! Чтобы ускорить процесс приближения Оноре к морю, Мари-Клод отмечала вечер признаний в спа. Прежний преподаватель йоги, алкоголичка мадам Симовар, уволилась, будем считать. Теперь занятия ведет розоволосый мужчина, а приходит на них какое-то чересчур уверенное в себе и негибкое серво. Между прочим, это серво приперлось в спа не одно, а с парой. В этот день уровень цинизма Мари-Клод достиг критической отметки. Мари-Клод: А вы, значит, женаты? Поздравляю! А детишки есть? Нет? Мари-Клод: Могу помочь вам забеременеть. Массаж материнской платы всего за 380 симолеонов. Серво: Я смогу стать матерью? Серво: Погодите, это же какой-то обман! Мошенничество! Я мужчина! Мари-Клод: Ты тупое ведро с шурупами. Лег на стол — плати, тут такие правила. На самом деле никаких таких правил не было, и клиенты вели себя безобразно, вплоть до того, что вскакивали и убегали не заплатив за пять минут до конца сеанса. Но кое-что отложить удавалось, например на счета. Ну а самый поздний вечер был запланировано торжественное взросление с тортом трех прекрасных кавалеров для игровых дам второго поколения, Крошки, Марка и Патрика, поэтому Жунипер заявилась в гости такая нарядная и стоит высматривает, кому бы первому напакостить. Никогда не замечала, что детям тоже доступна праздничная опция. Патрик: Ну что, будешь со мной дружить? Жунипер: Посмотрим... Жунипер: Ничего, передарю кому-нибудь. Давай свой браслетик. Исторический момент! Впервые удалось кого-то обраслетить. Что касается вышивки, на ней вся семья Пастора двинулась. Марк тут пробует намекнуть что день рожденья без подарков не праздник. Может быть новый кукольный домик? Взамен перманентно сломанного? Держи, сынок. Канва «Аида №14» — прекрасный размер, на котором и вышивать довольно легко, и узор выходит изысканным и подробным. Тем временем Крошка тоже унаследовал от матери семейную любовь к паранормальному пообщавшись с мягкой игрушкой. Драго: Итак, принесешь мне цветов с кладбища, статуэтку Бадди и две гипнотических лягушки. Крошка: Но у нас пока нет кладбищ. Драго: Тогда забудь об этом разговоре. Зачем нанимать на праздник кейтериста, если в доме четверо взрослых? Только деньги тратить, которых и так немного. Казалось бы, но в реале вот смотрите. Мать одного из именинников настолько ненавидит готовку Что у нее случился нервный срыв. Пришлось уложить бедняжку в кровать. Где был в это время Пастор — неизвестно, наверное, убежал, размахивая руками, в прерии. Мари-Клод в свою очередь ничего вокруг не замечала, потому что ее глаза свело судорожным фокусом на вышивке, поэтому тортики мальчишкам испек Оноре. Не сразу, конечно, много препятствий пришлось преодолеть, да и вообще ходить с крепко стиснутыми бедрами не так-то просто. Крошка хотел вырасти плохишом. Точнее, отважным шантажистом и организатором запрещенных вечеринок. Просто комбо какое-то. У Марка было несчастное детство в жаркой пустыне. Поэтому теперь он жаропрочный специалист сферы заботы о себе. Марк: Буду массажистом как мамочка! Патрик задувал свечи в торжественной задумчивости. Теперь у него хроническая головная боль о судьбе симского народа. Он всегда был отзывчивым мальчиком. Такой вот вырос взрослый депутат на фоне оболтусов Крошки и Марка. Поздравленья! К сожалению, Марк и Патрик оставили в детстве свои прекрасные особенности. Теперь никто не пукает и не икает. Теперь все по-взрослому. Крошка: Пап, мы можем поговорить как мужчина с мужчиной? Оноре: Конечно, сынок. Наверное ты хочешь узнать, что это такое — быть настоящим мужчиной? Крошка: Не уверен, что именно это... Оноре: Быть мужчиной нелегко, потому что на нас возложено много обязанностей. Например, вынос мусора, как думаешь, чья обязанность? Мужская. И сейчас я тебе расскажу, как правильно выносить мусор, сынок. Оноре: Всегда пожалуйста. Марк: Мам, посмотри каким я вырос. Красавчиком в тебя. А? Мари-Клод: Пожалуйста. Не сейчас. Я очень занята. Марк: Но ты даже не посмотрела... Мари-Клод: Просто уйди Легкий макияж никому не повредит. Патрик: Я тут подумал над предвыборной программой — для начала стоит ввести смертную казнь! Оноре: Очень интересно... Патрик: Для тех, кто какает в писсуары. Оноре: А что, кто-то... Патрик: А потом верну динозавров. Оноре: Я потерял нить, извини. В общем, отпраздновали, даже на бронзу. А это Оноре пытается успеть исполнить хотя бы полтрадиции до двух ночи. Оноре: Если хочешь, можешь откусить мне голову. Ну... прикусить, в смысле. Немножечко. Ирис: Пошел вон, ничтожество! Я видела, что ты пишешь! «Чудовище танцевало»! Все с тобой ясно, какие танцы, ты и ходить то еле можешь, вобла пересушенная! Спокойной ночи.
Вот так живешь где-нибудь в заснеженном Комореби, любишь супруга/гу нежно, и вдруг неведомая сила скидывает тебя прямо с, и ты знать не знаешь, кому откусывать за это голову... Грустно чо-т. По-моему, адское дитя просто учится управлять миром, пока на близких. Ура! Прямо от сердца отлегло после печальной истории с сексом в Комореби. А звезды-то какие! Кажется, вы вырастили маленького карманного Пи Дидди. Ой. Хорош, хорош... Если бы такое чудо протянуло свои ручки к моим, например, ножкам, я бы кошелек держала двумя руками и еще села бы на него для надежности. Идеальный массажист для Оазиса, чо уж. Какая гармоничная парочка с Крошкой. Будут друг друга крышевать и обеспечивать компроматом. Бедная симская политика. Прекрасно, ждем продолжения! Что-то будет.
