У меня тут новый челлендж по исследованию симской души в благоприятной модовой среде. Основа — баланс свободной воли и управления (то есть максимум свободной воли и минимум управления, плюс небольшой элемент рандома от кубика). Так что скорее всего в основном тут будет унылый бред. Правила (в разработке) Цель эксперимента — посмотреть, чего симы могут добиться сами при минимальном вмешательстве извне. Список модов (непосредственно влияющих на индивидуальность и автономность): -Polarbear: Personality Please -Bienchen: Whimoverhaul, Traitoverhaul -MissyHissy: The Personality Mod, Custom Whims, The Hopes & Fears Mod -Lumpinou: First Impressions, Contextual Social Interactions, Mood Pack -Midiar: Better Sims -Turbodriver: Whicked Whims -Basemental Drugs -кастомные черты характера и жизненные цели от разных авторов Продолжительность жизни высокая средневысокая (с помощью КЦ) или обычная, игра ротационная, но без учета равномерного старения всех семей и горожан, в общем как выйдет. Внутри семьи идет ротация управляемых персонажей. Каждый сим получает: Наградную черту характера, влияющую на желания Одно рандомное задание из списка на одну возрастную стадию Счет в банке, когда устроится на работу с отчислением в бюджет семьи Предпочтения кубиком в касе (можно для новосозданных) Давать команды запрещено, кроме тех, что исполняют желания, ЖЦ и задания. Автономные действия можно пресекать только для выполнения желания. Желания удалять можно в случае невыполнимости или невыполненности (залипло) Так как не все ЖЦ дают соответствующие желания, то можно давать команду на выполнение одного пункта текущей ступени ЖЦ после каждых 25 10 исполненных желаний (это правило для демиурга, который очень ленится желания исполнять). Годится для семьи из 3 человек, где каждому симу достается два управляемых дня в неделю, если симов в семье меньше, то можно увеличить количество желаний. Если сим не дожидаясь 10го желания сам исполнил текущий пункт Жц, после 10го желания выполняется следующий. Когда ЖЦ исполнена, берется новая кубиком (пока не знаю как быть с заданиями от кризиса среднего возраста, наверное выполнять в свободном режиме) Опции в диалоговых окнах выбираются кубиком. Нужды восполняются по клику на шкалу Всякие нюансы и разрешенные команды: -уборка пылесосом, уход за животными (если не делают автономно) -переезд при образовании новой ячейки общества (после свадьбы) -если сим нашел коллекционный предмет или создал своими руками что-то, кидается кубик на возможность продажи (при отсутствии желания заработать денег или проблем со счетами) -если у сима есть желание купить что-то, а денег нет, можно продать предметы, которые находятся в его багаже. -в ресторане можно сделать заказ для стола, заказ еды и расплатиться, потому что желание сходить в ресторан исполняется не тогда, когда закончишь есть, а с порога по прибытию. -во время событий с заданиями (свидание, вечеринка) можно дать три команды на выполнение заданий из списка -так как желание открыть бизнес есть, а желаний заниматься им пока нет, повторные желания открыть бизнес при уже открытом бизнесе интерпретируются как "заработать бизнесом 1000 симолеонов" -купить лекарство / в т.ч от ядовитых укусов и бешенства -лечение прыщей -принять подарок от друга ("ты такой замечательный...") -потратить заработанные на Батуу кредиты на всякие игрушки и продать их по возвращению Размножение: Викед: 60% шанс беременности. Тем кто против детей можно выдать контрацептивы Выезды с участка: Если симы выехали с участка — обратно можно вернуться - Если у кого-то есть вимс, который можно исполнить дома - Если завис/тупит/ведёт себя глючно и ресет не помогает - В полночь - По окончанию мероприятия, если есть Если приглашают неуправляемого сима: - можно отказаться или бросить кубик - он может взять с собой управляемого Если куда-то едет управляемый, он может взять с собой неуправляемых. Выезд в другой город только со съемом жилья. Жнеца можно умолять если есть именное желание (или подозрение на баги) можно умолять всегда, один фиг скорее всего откажет Если симу выпало задание связанное с магией, допускающее прокачку, можно заодно кого-нибудь воскресить. Если у усопшего, добавленного в семью, есть какие-то желания или цели, требующие воскрешения, можно его воскресить. День рождения - так как у симов редко бывает так, что желание вечеринки выпадает одновременно со взрослением, можно кинуть кубик - 1) задуть свечки 2) устроить праздник 3) игнорировать. Если старение включено только для активной семьи, то можно пригласить друзей и дать им задуть свечки. Фрилансерам можно давать команду взять заказ, так как желаний на это не бывает оказывается, бывают. Университет (тест): -старение отключено -мод на сокращение времени обучения (6 кредитов - по 3 предмета в неделю, 2 недели) -можно давать команды писать курсовую и работать над презентацией (на домашнем обучении можно неуправляемому симу) -можно выставлять "делать заметки" пока симы на занятиях -домашняя работа на их совести Устройство на работу и учеба - пока не могу понять, как выбирать отрасли, наверное лучше смотреть на склонности симов, навыки и предпочтения, в ином случае рандом. Если сможет самостоятельно закончить универ выше чем на 3, то идти работать по специальности. Надо тестировать. Содержание (в разработке) Мир Жоржа и Жан-Поля 01 Семья Фурье/Ребушатис обустройство в Оазис Спрингс, поиск денег, научная лаборатория, свидание с Грегом 02 Семья Фурье/Ребушатис день в скверике, свидание в боулинге, кто-то утонул 03 Семья Фурье/Ребушатис день рождения, открытие бизнеса, кто-то утонул 04 Семья Дюпри супружеские страсти, обед, перетекающий в ужин, завлечение диджеев 05 Семья Дюпри свидание с Анри в общественном бассейне, завели собачку, кто-то утонул 06 Семья Дюпри отпуск с Анри в Комореби, будни золотоискателя, попытки быть ведьмой 07 Семья Фурье/Ребушатис переезд в Стрейнджервиль, поиски себя и славы, никто не утонул 08 Семья Фурье/Ребушатис Мальчик сражается со страхами 09 Семья Фурье/Ребушатис глиммербрукские злоключения, свидание с мудрецом и настоящей звездой, метеорит 10 Семья Фурье/Ребушатис волшебные будни, пожары, призраки, Анри 11 Семья Фурье/Ребушатис Мальчик живет в парке, библиотеке, информационном центре и взрослеет 12 Семья Фурье/Ребушатис долгожданное воскрешение, праздничный ужин, пожары и слухи о вуху с Жасинтой 13 Семья Фурье/Ребушатис драки и дебаты, туалетная психология, зачем-то украли призрака, трансляция из женского душа 14 Семья Фурье/Ребушатис стопицот вуху в день любви, голые взрослые, Мальчик бунтует, встреча с Мартой 15 Семья Фурье/Ребушатис практичное возвращение в Оазис, появление Маргарет, ужин с этим, как его? пакетопати 16 Семья Сен-При открытие сувенирной лавочки, рождение Леона 17 Семья Сен-При семейные распри и званые ужины 18 Семья Сен-При Роберта ищет подработки и ходит по ресторанам 19 Семья Сен-При Леон взрослеет, Роберта попадает в старшую школу, знакомство с Франсуазой 20 Семья Сен-При бизнес отстой, школа отстой, Маргарет знакомится с вампиром 21 Семья Сен-При школа по-прежнему отстой, и бизнес тоже идет не особо 22 Семья Сен-При выпускной и свидание, гроза на Сулани, рождение Флер и Мишеля 23 Семья Сен-При и Жорж поиск невесты, асфальтовые джунгли, стул в лифте, студенческая свадьба 24 Семья Сен-При и Жорж фестиваль специй, подмоченная репутация, кризис жанра 25 Семья Сен-При и Жорж фото из притона, обед с Саидом, рождение Анаис 26 Семья Сен-При и Жорж визит домой на день любви, свидание с блудницей, прощальный пикник 27 Семья Сен-При и Жорж получение дипломов, сломанная сантехника, очень стыдно, гостевое купание 28 Семья Сен-При заботливый отец, отпуск в Гранит Фоллз, фермерский стиль, ночь в заповеднике 29 Семья Сен-При талант к траволечению, поцелуй крысы, смена гардероба Роберты 30 Семья Сен-При семейный день в спа, первая кража халата, вечеринка Роберты, Саид очумел 31 Семья Сен-При Жан-Поль зависает, Анаис путешествует, безрадостный пенсионер приходит в гости 32 Семья Сен-При концентрация внимания, пакости покупателям, проклятие колодца, свидание нагишом 33 Семья Сен-При странные изменения, вражда с Мюриэль, общественные работы, свидание в золотом костюме 34 Семья Сен-При лысый мир, мимолетный вампиризм, собачья вода, конспирологический совет 35 Семья Сен-При укотовление Бланш, подлый партнер, вышивка Евы, взросление ЖП, призрак и бочка 36 Семья Сен-При парень-рефлексолог, день рождения Анаис, обидный флирт, подлое свидание 37 Семья Фурье/Ребушатис призрак уродливого пришельца в пакете, страхи Марты, гармония прыщей, отцы и дети 38 Семья Фурье/Ребушатис поездка в Глиммербрук, слухи о вуху, упоротый берсерк, подготовка к свадьбе 39 Семья Фурье/Ребушатис поездка в Мунвуд, первый снег, персонажи ведут себя по-идиотски Премейды: Недели 1-7 01 Лораны Собственные приключения Арнессы Тиби 02 Лораны Гектор устраивается на работу и ужинает в ресторане 03 Лораны Грабеж, пожар и ярость 04 Калани Супружеская неловкость 05 Калани Погоня за деньгами и эмоциональной осознанностью 18+++
загипнотизировал русалочьей песенкой да ваще! еще и внешне чем-то похож простигосподи точно будет, но не в этот раз, я все же планирую от них уйти! но они не отпускают
Мошка с рожками, прелесть какая Какой гармоничный характер! Как там было в фильме из обзоров бэдкомедиана? "Время ходить по большому, пукать надо было раньше"
Доброе утро, папа! Как спалось? Крошка: Я тут подумал... Всего сотка, и никто не узнает, куда ты выбрасываешь мусор. Оноре: Что ты сказал? Про Ирис 05 Оноре: Сынок, если тебе нужны деньги, ты так и скажи... Мол, хочу девочке кофе купить... Демиург: ...и я с радостью отдам тебе все шесть симолеонов, оставшиеся на семейном счету? Крошка: Но я хочу деньги за молчание. Оноре: Я что-то должен говорить при этом? Типа «теперь мы с вами в расчете» или «умоляю, только никому не рассказывайте»? Крошка: Не, так сойдет! Демиург: Так, стоп. Откуда ты это достал? Алло, караул, новый хак для пополнения счета из воздуха! Крошка: А теперь к девочкам! Живым и не очень Жюстин: Папа просил аккуратней, у нас в прошлый раз пробки выбило и проводка сгорела. Крошка: Тссс! Кажется, я вступил в контакт с прапрапрадедушкой... Жюстин: Я лично ничего не чувствую, но как скажешь. Жюстин: Ну, как там? Уже десять минут так сидишь. Крошка: Прапрапрадедушка говорит, мне лучше быть русалкой. Жюстин: А знаешь, может он и прав. Больше свободного времени появится, отношения с окружающими улучшатся... Крошка: Тоже верно. Мама совсем забыла про свой магазин. Все на четвереньках бегает и на папу рычит. Жюстин: Понимаю. В гостиной сидел Жорж, нервничая не то из-за проводки, не то из-за того, что супружеская чета Сото предавалась страсти в двух шагах от него — не сказать, чтобы прямо напоказ, но звуковое сопровождение и спецэффекты в виде сердечек отключить было нельзя. Зайдя в ванную облегчиться, Крошка сломал кран и задумался. Все его естество требовало срочно вынюхать у кого-нибудь какие-нибудь сочные подробности. Но у кого? Крошка: Я тут подумал — мы с тобой с детства знакомы, но так мало знаем друг друга... Расскажи о себе? У тебя есть какие-нибудь секреты? Жюстин: От тебя? Крошка: Ну да. Или просто стыдные. Жюстин: Люблю мыть посуду в раковине в ванной. Как тебе такое? Крошка: Извини, я там все сломал. На этом месте демиург столкнулся с небольшой проблемой. У шантажиста есть вынюхивательная автономия, но нет автономии шантажа или хотя бы желаний на этот счет (или есть, но поскольку взять некуда, то толку от них). В общем, наверное будет логичней после вынюхивания заглядывать в первый экран действий, а при отсутствии связанных с шантажом или хранением секрета опций общения, бросать кубик. Секрет Жюстин Крошка намеревался благородно сохранить, как и все последующие вытянутые из нее тайны. Крошка: А еще что-нибудь расскажи? Только давай что-нибудь по-настоящему грязное, только не про мытье посуды... и не про вынос мусора. Жюстин: Хм. Жюстин: По выходным я зарабатываю отбором русалок для работы в элитных коморебских идзакаях. Кстати, не хочешь попробовать себя в чем-то новом? Ну, в смысле, когда съешь ламинарию? Жорж: Дочка, это же пакостный разговор, я правильно понимаю? Крошка: Не вопрос, погнали! Ой-ой-ой. Последующие пару часов Крошка ходил по пятам за Жюстин с таким выражением лица. Жюстин: Он убить меня хочет? Как-то не по себе. Игра: Это мечтательный взгляд. Общение их строилось как-то так: повторить х10 Жюстин: Кстати о твоей новой работе! Несмотря на то что идзакая элитная, опыт в слагании стихов не требуется, также как и опыт харакири. Там отличные повара, нашинкуют тебя в лучшем виде... Крошка: В смысле, нашинкуют? Жюстин: В роллы, в онигири, в суши... Жюстин: Расслабься, я же шучу. Ты чего такой медленный? Крошка: А ты чего такая горячая? Крошка: Если бы я был тобой, я бы от зеркала не отходил! Девочка: Что он к ней пристал? Она же не оборотень. К счастью или нет, Девочка не подозревала о том, что Крошка считает ее редкостной уродиной. Сам Крошка полагал себя коварным соблазнителем. Этим же вечером в спа заехал, а там какая-то женщина спрашивает почему на стуле мокрый отпечаток голого зада многим рискует. Отвянь, безумная старуха, я слишком молод и хорош для тебя. На второй день начались подростковые перепады настроения, ярость потихоньку копилась. Попробовал медитацию, не особо помогло. Мари-Клод в эту смену повезло сделать массаж для зачатия какой-то суперпуперзвезде в приватной обстановке, то есть в душевой кабинке. У звезд свои причуды! Впрочем повезло или нет, это вопрос: звезда расплатилась пакетиком цветочных семян, первым томом учебника обаяния и необычной коллекционной фигуркой Линдси: в общей сумме на 175 симолеонов, поэтому у Мари-Клод недовольное лицо. Настоящий массаж для зачатия стоит 380 симолеонов, я с вами тут только время потеряла. Добравшись до дома, уже практически наощупь в красном мареве, Крошка обернулся в симпатичного беленького волчка с темным подпалом на лапах. Рычал, выл, крушил. Крошка: Я большой злой волк, беспокойный зверь, где моя волчица Разыскал попытавшегося спрятаться на первом этаже отца. Что ж ты, кубик? Такую возможность упустили. Оноре: Я что-то не то сказал? Крошка: Подрррррасти? Одной лапой тебя выррррублю... От отца Крошку оттащил пастор. Ловите еще один лайфхак: буйство удобней всего пережидать в доме престарелых. В отсутствие Крошки по-быстрому вырастили Мошку в книжного червя. А из дома престарелых Крошка вернулся уже присмиревшим и с идеей пригласить Жюстин на свидание. Как только удалось обернуться обратно, сразу набрал ее номер. А как тебе такое, Жюстин? Времени пол-девятого утра понедельника, так что пришлось прерваться на разговор с директором. Крошка: Если это скажется на моих оценках, тебя найдут в нескольких мусорных пакетах! Чао! Жюстин: Ты такой смелый! Хочешь, опустим все формальности? Крошка: Э! Ты чего? Какие формальности? Отойди от меня. Крошка: Прости. Просто при маме неудобно как-то. Ирис: Ты порсуду помырл? Крошка: В соседский мусорный бак отнес, как папа завещал. Ирис: А прочему не в шкоооооооооооооооооОООО Крошка: Смотри, а это я в Комореби! Зуб выбил на санках, о скалу ударился, прикинь? Ирис: ......ООООООррррРРРРРРРР.... Крошка: А это мама и папа танцуют, точнее мама танцует, а папа убегает... Ирис: ррр РРРР РРРРР! Крошка: Мам, ты себя хорошо чувствуешь? Не устала? Может, приляжешь вздремнуть? Устала, конечно. Отдохнешь тут с вами. На освободившейся от скопления ярости кухне сразу задышалось легче. Крошка: Знаешь, как в Комореби красиво? Горы. Снег. Поехали в следующий раз вместе? Жюстин: Знаешь... я думаю о тебе с тех пор, как встретила тебя... Крошка: В смысле, с тех пор как ты мне отстойную карточку Медузо подарила? Ненормальная Крошка: Ладно, извини. Может поцелуемся сначала? А то как-то так сразу не очень... Жюстин: Ну хорошо. Но потом... Крошка: Это будет самый долгий поцелуй в твоей жизни. Жюстин: Я больше не знаю, как еще намекнуть, что не собираюсь помирать девственницей Крошка: Я больше не знаю, как отмазаться. Ладно, пошли Пошли в спальню Пастора, потому что там была кровать с шелковым постельным бельем. Пастор: Не скучаете? В моей кровати? Враг не пройдет. Пастор: Ну и молодежь нынче пошла, храни нас демиурже. Крошка: Ну, как тебе? Жюстин: Вроде норм. А можно сделать так, чтобы этот мерзкий старик нас больше не беспокоил? Крошка: Понял. В следующий раз прикую его к трубе на первом этаже. Ты ведь еще придешь? Жюстин: Ох, ну не знаю. Все возможно! Тут часы пробили три. И в спальню Пастора уверенным шагом вошла Бабетт. Бабетт: (тяжело дышит) Крошка: Что, голого мужчину ни разу не видела? Жюстин: Сто процентов. Постояв в оцепенении с пару минут, Бабетт взяла себя в руки и забралась на пасторские подушки прямо в сапогах. Бабетт: Сули-сули! Жюстин, представишь нас? Жюстин: Сули-хренули, пошла в пень. Жюстин: Сами друг другу представитесь. Пока! Крошка: Эй, ты куда? Бабетт: Да чтоб тебя, стой. Сдаваться так просто Бабетт не собиралась. Видимо, переданный ей сестрой Девочкой рассказ про вуху, а точнее про то, что самое главное — это встретить свою волчью судьбу, оставил глубокий след в ее душе, то есть психотравму. Бабетт: Какой аппетитный у тебя хотдог! Бабетт: Кстати я тоже оборотень. Веришь в пару, предначертанную судьбой? Бабетт: Хочешь посмотреть мои фотки в купальнике? Какое-то время Жюстин с волнением наблюдала за попытками Бабетт завоевать расположение Крошки, но потом снова оставила их наедине, как будто посчитав идею провести генеральную уборку крошкиного дома более захватывающим времяпровождением. Бабетт: Отличные труселя у тебя, люблю стильных парней. Меня Бабетт зовут. Пахнешь тоже очень вкусно! Крошка: Привет, Бабетт. Ты интересная. Бабетт: А вот от кого рыбой воняет, не пойму! Мальчик, тебя хорошим манерам не учили? А ну брысь, тут взрослые разговаривают взрослые разговоры. Мошка: Вырасту — утоплю Бабетт: Знаешь, а я уже занималась тем, чем вы занимались. И не один раз. Я опытная в этом. Крошка: (смущаясь) Ты имеешь ввиду, ты вуху занималась? Бабетт: Еще как занималась. Жюстин: Да ничем она не занималась. У вас еще мусорные пакеты есть или кончились? Патрик: Бро, она вроде с тобой пришла? Марк: (потрясенно молчит) Это знакомство не удалось, несите новое. Бабетт: Где у вас можно принять ванну из овсяных хлопьев с молоком? Крошка: Но ты совсем голая... Бабетт: Конечно, я же принимаю ванну. Возможно, что терпение у кого-то все же лопнуло, потому что на следующем скрине Бабетт отправляется домой. Жюстин: Жаль, в мусорный пакет не поместишься. Хотя... может, по частям? После окончания свидания демиург зашел за семью Жоржа посмотреть на девчачьи мудлеты. У Жюстин все было отлично, а вот Бабетт чувствовала себя не особо. Также стало известно, что все три девы считают Крошку Аполлоном. Бабетт: Девочка: И Жюстин Крошка: Нет, она все-таки невероятная, они обе невероятные! Третья лысая, но в принципе тоже сойдет.... Пастор: Все подушки изгадили, сапогами истоптали. Еще раз увижу тебя в своей спальне — посажу в будку на цепь.
Батина заначка! Понимаю Крошку) А престарелые с этим согласны? Какое двусмысленное заявление после встречи в спальне.
Какая они чудесно экспресивная семья, всё-таки. Кайф Бабетт идет в атаку, но остаётся ни с чем. Аааа, какой очаровательный бант!
есть такое. вот так зайдешь немного за неписей поиграть... честно говоря я офигела от напора и целеустремленности. это купидоновский доп так проявляется? чето башню девке сорвало совсем бедный мошка, забытое дитя. даже не переодели после взросления но теперь, как ты написала, бант мне начал нравиться
Прошу прощения за нерегулярность отчитывания, в тяжелые для творческого сообщества времена все труднее пишется и даже играется, вы наверное давно забыли, кто все это люди и животные (это все еще рассказ про семью Ирис, которую уже давно пора заносить в игровые). Крошка в школе пытается рассмотреть у девочек сиськи на лопатках. Про Ирис 06 К удивлению всех присутствующих, что там в этих объявлениях рассказывают? Какие-то стыдные новости? Типа, "сегодня Дебби Крисберг застукали за поиском еды в мусорном баке"? Марк: Как потомственный специалист сферы заботы о себе, могу сказать, что это тоже своего рода забота о себе. В классе Крошка с Патриком, несмотря на наличие свободных парт, почему-то сидели на полу может потому что оттуда лучше видно сиськи на лопатках Ну ладно, Патрик, тут вопросов нет, у него приступ хронической политической мигрени, хоть скорую вызывай, мог бы и вообще на пол лечь. Марк: Пссс, лохматая. От тебя мусором несет? Несмотря на мигреневые корчи, кое-что значительное Патрик разглядел. Патрик: Все те качества, да. После продолжительного сидения на полу Крошка тоже решил, что Дебби создана только для него, ну а сама афродита флиртовать с новенькими одноклассниками оказалась не расположена: хроническая депрессия и двое инфантов (Лисимба Мишелевич и Какондра Мишелевна - последствия жаркого прощания влюбленных в палатке перед поездкой на Батуу) доконают кого угодно. Впрочем, подкат у Крошки был тоже так себе. Крошка: На блевотину похоже. Это из мусорного бака? Дебби: Из столовки. Словили обязательные для любого школьника мудлеты отвращения от близости вечномолодого миллионерского сына (на самом деле ему полтос, просто он не очень умный). Если кто не помнит, у этого престарелого сына характер состоит из чх "привлекательный" и чх "отвратительный", опытным путем было выяснено, что за отвратительностью привлекательности не разглядеть. Весь класс стоически сдерживает подступающую тошноту. Патрику тут названивает какой-то подозрительный взрослый дядя, зазывает в гости. В спа, наверное, познакомились, он там постоянный клиент. Этот дядя сожительствует прямо на улице вместе с другим, зеленоволосым дядей по имени Эллиот Лиффман, у которого в характере тоже было что-то настолько отвратительное, что его сокашники в универовской общаге не могли делать домашку, пока он не выйдет на улицу, так их корчило от омерзения. А этому смугляшу норм, значит. Что ж, прошу прошения, но несмотря на согласие кубика, так много омерзения в Патрика уже не влезет, и никуда он не поедет просто потому что вы, бездомные лошки, не додумались пригласить его хотя бы в парк на пикник. Саундс грейт! Повзрослев, близнецы напридумывали себе трудноисполнимых желаний. У Патрика они были в основном меркантильные: купить на несуществующие сбережения планшет для зарисовки идей и видеосистему для вывода этих идей в медийное пространство, ну а Марк хотел дружить с Оноре (так себе идея, ибо Оноре совсем засох без океана, то бишь пребывает в вечном дискомфорте), стать врагами с Ирис (это еще вполне, последнее время она из буйства не выходит) и играть в снежки. Какие снежки в аномальной жаре? Марк: В Комореби есть снег. Демиург: На Комореби нет денег. В плане денег семейство вернулось к привычному нулю: выуженную шантажом батину заначку прожрали за сутки, поэтому мальчики поехали не в Комореби, а в Суицидад - исполнять крошкино желание выступить на конкурсе караоке (без надежд на денежный приз ибо петь он ни разу не пробовал). До конкурса еще два часа, Крошка очень голоден и пытается загипнотизировать продавца фастфуда Жана Бессона, визуализируя между ладонями энергетический шар для удара в жанову третью чакру. Жан: Что значит, нет денег? Есть, где жить? Продай окна. Совсем охренели эти игровые Потерпев фиаско у Жана, Крошка двинул в переулок, где продавала пирожки женщина по имени Кармен. Не знаю, помнит ли кто Кармен - это давняя подруга Роберты, сестры Жан-Поля, которая отличилась примерно сотней присланных Роберте вопросов "стоит ли нам заводить ребеночка" и нулем заведенных ребеночков в итоге. Кармен: Такая я загадочная! Так вот, охренительные новости: спустя примерно двадцать лет Кармен наконец решилась. Крошка: Не хочешь давать мне пирожок бесплатно, нет проблем! Точнее, их не будет, если ты мне дашь сотку, а я никому не расскажу, что ты тут пирожком торгуешь. Кармен: Пирожками. Крошка: Пирожком. Крошка не подозревал, что совершенно случайно ударил по самому больному. Кармен хотела не просто завести ребеночка, а с некоторыми предосудительными нюансами. Причем платить Крошке за молчание она не собиралась даже пирожками. Вали отсюда продавать окна, щенок. Тут объявили начало конкурса, и Марк обрадовался, а Патрик нет. Патрик не догонял, зачем он вообще в караоке потащился со своей хронической головной болью. Ну как зачем, отказаться-то нельзя, когда тебя в компанию приглашают. Взломал гостиничный номер на втором этаже, уселся страдать в джакузи. Пока на первом этаже Крошка ломал комедию: "Оборотень и караоке", акт первый, действие первое. Крошка: Взаперти душа не поет. Пришлось выводить молодого человека на прогулку вдоль киосков с едой под осуждающими взглядами Кармен и Жана. На улице он развеселился, так что вот, зажигает, правда понятное дело, ничего не выиграл со своим скулежом мимо нот. И, так как всем хотелось кушать, Мари-Клод заступила в ночную смену в спа. На этот раз боги рандома выдали ей в качестве коллеги отца Жасинты (дада, у нее есть не только мать). Отец Жасинты после переезда сейва временно оказался на улице, в общем переживает не лучшие времена, так что хватается за все подряд. Отец Жасинты: Я бы не отказался схватиться за чьи-нибудь ягодицы, но эта женщина не дает подойти к столу. Пропустив таким образом с пяток клиентов, отец Жасинты проявил внезапное коварство. Отец Жасинты: Как вас там, Мари-Клод? Очень приятно, я отец Жасинты. Устали наверное, всю ночь на ногах? Спина болит? Хотите массажик? Мари-Клод: (растерянно) А? Очень устала... Демиург: (орет) ОТКАЗАТЬ! Отмена сеанса кликом по шкале гигиены лишила отца Жасинты возможности отобрать у Мари-Клод заработанные денежки, но зато теперь он завладел массажным столом - чем не гениальный план? Мари-Клод: Ну и ладно, я все равно собиралась побрить растительность на ногах до необходимой длины. Демиург: Давно пора. Демиург: Что-то поменялось? Мари-Клод: Секущиеся кончики профилировала. Тут демиург вспомнил, что последний раз видел личный массажный стол Мари-Клод в ларьке Ирис, так что вот она на следующий день в стрейнджервильском спортзале (спа-салон отдали в полное распоряжение отца Жасинты) раздумывает, массировать ли спину, в которую вшит жучок. Конспиролог: У меня там жучок, аккуратнее. Мари-Клод: Что значит аккуратнее? Мужчина, вы вообще в своем уме? Конспиролог: Я же сказал, аккуратнее! Мари-Клод: Те, кто уходят со стола за пять минут до окончания сеанса, платят за полный сеанс. Конспиролог: Сама мне заплатишь за поврежденный жучок. Конспиролог: Я просто встану у стола и буду тут стоять. Конспиролог: Пока я тут стою, никто подойти не сможет. После того как конспиролога удалось уже не помню чем изгнать, Мари-Клод взялась за Жоржа в надежде заполучить его в постоянные клиенты. Мари-Клод: Ребеночка не планируете? Жорж: У нас фулхаус, так что мне все равно. Мари-Клод: Ну что вы! В жизни всегда есть место чуду! Жорж: Внебрачному? Постойте-ка... Демиург: Не. Смей. Вставать. Со стола. Массаж Жоржа сопровождался стробоскопической подсветкой. В основном папарацци почему-то снимали Мари-Клод, так что впору было задуматься, не попал ли недавний звездный массаж для зачатия из душевой кабинки на передовицы таблоидов. Если бы попал, наверное бы пришло уведомление? Обиды на повышение фертильности или затмевание Жорж не затаил и даже дал пять, очень мило. Но день все равно выдался не особо продуктивный: когда Жорж ушел, незнакомая супружеская пара уединилась для утех в главном и единственном зале, выгнав оттуда всех посетителей. Двери они, само собой, не запирали, но у всех, кто осмеливался войти, немедленно начинала течь кровь из глаз. Кроме Роя Д. Диллона. Рой не впечатлен. Чтобы сильно не расстраиваться, Мари-Клод связала маленькую детскую шапочку на всякий случай. Но подарить ее супругам не удалось, так рабочий день и закончился. А это главный стилист сейва, почему-то в ранчо-экипировке. Если кто знает, что произошло, расскажите пожалуйста, я переживаю. Несмотря на ударный труд, средств на оплату счетов все еще было недостаточно. Электричество уже отключили, на очереди вода. А тут Оноре пересох и зажарился. Раз денег не хватает на счета, но хватает на отпуск - почему бы не отправиться на Сулани? Крошка съест свои вожделенные водоросли, Мошка впервые поплавает в океане, Оноре увлажнится и может заработает себе какой русалочий перк, Мари-Клод помассирует туристов... По-моему идея неплохая, уж точно лучше чем чесаться от грязи в темноте?
Я аж зависла, пытаясь представить, что происходит, когда бездомный приглашает кого-то к себе в гости. Надеюсь, хотя бы без вылетов игры обошлось?.. Решение очевидно - надо схватиться за ягодицы самой Мари-Клод. Какое отличное имя у конспиролога. Человека, который способен заниматься сексом, вися на кованой чугунной ограде, диваном уж точно не впечатлить. Я не знаю, что произошло, но знаю, что ранчо-экипировка - далеко не худшее из того, что могут носить стилисты. Как говорится, что же могло пойти не так?
помоему ничего страшного, я пробовала соглашаться и они просто никуда не идут тогда, видимо потому что некуда. но просто бесит что они зовут мариклод девушка практичная, зачем же ей этот бомж хотя в нынешних реалиях он бы наверное мог отблагодарить ее коллекционкой думаешь это чтото стилистическое? как-то слишком хорошо выглядит, да я сама уже не помню что, сейчас буду освежать
Блин, знакомо. Я ржалъ. Ишь какой коварррный! И диствитильна! Вот гад. Вот гады! Спасибо, демиург, они очень смешные. Творческих успехов!
я возопила вслух от ужаса. невероятная подлость! с одной стороны очень повезло, что кто-то имеет такую жц - иначе бы непонятно, на что они жили, с другой стороны как же эти деньги сложно достаются, потому что клиенты отказываются или убегают. и тут папаша еще отмочил спасибочки, щас будут
По прибытию в райский уголок взрослые сразу затеяли омерзительное столкновение. Пастор: Шляпу от солнца взять не забыла? Хотя... на волчью морду только абажур налезет! Ирис: Какрой абаржур, совсерм поерхал? Про Ирис 07 Пастор: Отнюдь. У меня что с мышлением, что с памятью полный порядок! Напомнить, что ты в сауне вытворяла? Ирис: Я сворбодная жернщина, что хорчу то и выртворяю. Крошка: Эй... Я тут девушку хочу в гости пригласить, не могли бы вы перестать... Ирис: Сырнок, как дурмаешь, что ерму откурсить в первую орчередь? Крошка: Может они голодные, и поэтому злые? Крошка: А самый большой диаметр какой? Заказ пиццы высвободил таящееся под ним желание поделиться сплетнями про сауну со всем белым светом, но с помощью высших сил Крошка стоически подавил этот порыв, тем более, что в съемной рыбацкой хижине было абсолютно не на что нажать. Там даже телевизора не было. Хорошо, что телефон ловил сеть, хотя хорошо ли? На свидание Жюстин приехала в отвратительном настроении. Может быть, планеты сегодня как-то не так встали, что всем ругаться хочется? Увидев ее, такую злую, и все равно прекрасную, Крошка привычно растерялся. Крошка: Привет! Ананас! Жюстин: Где здесь ближайшее зеркало? Крошка: Она идет смотреть на свою красоту... Пусть скорей возвращается... Крошка: Потому что я тут кое что придумал. Я чертовски привлекателен, она чертовски привлекательна... Мы будем чертовски привлекательно смотреться вместе на выпускном! Демиург: Ну да, давай конечно. Отношениям нужно развитие... Хотя как по мне, такому поганцу как ты больше бы подошла Бабетт Рисовать пригласительный плакат Крошка принялся прямо тут же, на самом неудобном для этого месте - в точке спавна прибывающих туристов. Модный бородач: Мои туфли! Это водорастворимая краска? Крошка: Нет конечно. Тут можно было бы нафантазировать, что бородач отобрал у него баллончик и набрызгал краски в рожу, но врать не буду - как любой симский старшеклассник, рисующий плакатик для своей возлюбленной, Крошка периодически прикладывался к распылителю для вдохновения. Пока Крошка вдохновлялся, Жюстин вроде как немного успокоилась. И возможно даже пришла в кокетливое расположение духа от звуков из ближайшей туалетной кабинки, где лобызались модные неписи. По крайней мере против страстного поцелуя она возражать не стала. Жюстин: Извини, не знаю, что на меня нашло. Ты мне противен на самом деле. Крошка: Ух ты, я прям весь завелся. Скажи еще что-нибудь гадкое! Жюстин: Видеть тебя больше не хочу! Крошка: Пойдешь со мной на выпускной? Жюстин: Ты что, краски нанюхался? Я же сказала, не хочу больше тебя ви... Крошка: Отлично! Крошка: Ну вот, связали себя, можно сказать, узами, то есть плакатом, а толком друг друга не знаем, непорядок, да? Демиург: Краски нанюхался? Впрочем что я могу сделать, сам кузнец своего счастья. Крошка: Хочу напомнить, что ты можешь полностью мне довериться. Если что-то тебя гложет, не стесняйся рассказать, я всегда выслушаю без осуждения. Ты же мой близкий человек! Пока что близкий, потому что если в паре есть друг от друга секреты, эта пара долго не продержится... Жюстин: Вот и хорошо. Крошка: ...то есть, наоборот. Долго продержится. Неважно. Ничего не хочешь мне о себе еще рассказать? Жюстин: Как же ты достал Что бы такого придумать Ну... ладно... Демиург: Очень реалистично, у меня тоже такое как-то раз было. Крошка: Слуш, ты конечно извини, может не в свое дело лезу... Крошка: Но, если ты не вдруг не знаешь, это и есть воровство. Жюстин: Да и фиг с ним. Ты что, еще не понял? Я тебе не подхожу. Крошка: Ну что ты такое говоришь... Прошу тебя, то есть умоляю, верни все отправителям... Жюстин: Да пошел ты со своими советами! На себя посмотри, шантажист! Крошка: Я по крайней мере честно вымогаю, а ты воруешь. Разницу надо понимать, курица безмозглая! Крошка: Извини, не хотел грубить. Крошка: Но ты обязана признать мое интеллектуальное превосходство как мошенника и как мужчины. Ты вернешь все награбленное у этих бедных людей, а потом мы с тобой пойдем вместе на выпускной, поняла? Жюстин: Я СКАЗАЛА, видеть тебя не хочу, ЧТО НЕПОНЯТНОГО Крошка: Не понял. И отпихнув Крошку с дороги, Жюстин растворилась в зарослях колоказии. Крошка: А если попробовать НЛП... Не надо думать, что Жюстин не сожалела о жестоких словах, сорвавшихся с языка. Жюстин: Может стоило сказать "видеть больше не хочу твою мерзкую физиономию" вместо "видеть тебя больше не хочу"? Неписи: Мы не знаем! Родителям позвонила пожаловаться - иначе чем объяснить их эффектное появление на острове? Марта: Кто обидел мою девочку? Я специально в микрофон спрашиваю. Тебе не спрятаться, негодяй! Жорж: Из-за парня переживать себя не уважать! Пошли танцевать, дочка! Надолго их, впрочем не хватило. Жорж: Тебе не кажется, что мы это делаем слишком часто? Марта: Пятый раз за всю жизнь? Думаешь, надо притормозить? Тем временем свидание Крошки и Жюстин потихоньку подошло к концу. Надо же, наобщались на бронзу. Полностью автономные свидания симов прекрасны, не правда ли? Жюстин ушла в колоказию, но в мире оставалось достаточно привлекательных женщин. Крошка: Что ж, пардон милые дамы, но вам не обломится, потому что у меня есть одна-единственная... Демиург: Ты - делулу. Она не согласится с тобой встретиться больше никогда. В съемной хижине никого не было - все уехали в парк "Адмирал" отдыхать и работать. Вот Марк жарит зефир у костра и грезит снежными просторами. Вот это да, это настоящий отпуск, а в тропиках чем заняться? Если только мокрым песком кидаться, но это не то. Марк: Почему всем плевать на мои мечты? Марк: Я близок к суицидаду. Пастор: Ээээ... ты всем нравишься... Марк: Всем, НО НЕ ВАМ!!! И вообще, я не про внешность спрашивал... Пастор: Про внешность не знаю, что сказать. Спроси у мамы, она лучше в этом понимает. Мари-Клод: Со внешностью ему не очень повезло, даже не знаю, в кого он такой уродился. Мадам Симовар: У меня есть средство для таких случаев. Но не все члены семейства страдали от недолюбленности или нищеты. Оноре, например, увлажнялся на полную катушку. Как и ожидалось, перешел на новый уровень модового русалочьего развития. Достиг уровня "вылупыш" я незнаю что это Утро следующего дня Мари-Клод и Пастор встретили в парковом мотеле в объятиях друг друга. Мари-Клод: Как тебе профилированные кончики? Пастор: Какие кончики? Мари-Клод: Ну вот же, профилировала. Пастор: Не останавливайся. Марк: Спасибо, все, что мне нужно было узнать, я узнал. Зачем вообще жить? Не выдержав нарастающего напряжения, родители Марка оделись, после чего Пастор пошутил-таки насчет профилированных кончиков, мол так недолго и в спа с оборотнем перепутать. Мари-Клод промолчала. У всех в рубежах на душе имелся грешок, связанный со спа-салоном, это практически неизбежно, когда вы живете рядом со специалистом сферы заботы о себе. Ладно. У всех, кроме Крошки и Оноре. Крошка с утра пораньше побежал в пещеру за водорослями И не добежал. Крошка: Да ну нафиг, чешуя, вонь, страдания. Я вам не мазохист. Стремлюсь к удовольствиям. Кстати, об удовольствиях. Демиург: А я говорила. Крошка: Это вообще как? Не хочет приходить? Вот к этому всему, да? Может, я чего-то не понимаю? Может, со мной что-то не в порядке? Что-то не в порядке было с Крошкой. Что-то не в порядке было с миллионерским сыном, выгуливавшим в тропическом парке элегантный вампирский зонтик. Что-то не в порядке было с будущим политиком. Нет вы на него посмотрите. Посмотрите на этого засранца особенно если у вас за окном серый московский декабрь Из-за всего этого стресса он грани срыва! Вылезши из воды, Патрик облачился в строгую рубашку, обогнул хижину и сорвался на фриганствующую мать. Патрик: Никогда, я прошу, никогда больше так не делай. Мари-Клод: А устроиться на работу не хочешь, чтобы матери не приходилось в мусоре копаться? У меня сегодня кроме мадам Симовар ни одного клиента не было, и та ушла, не заплатив. Не делай, говорит. А что кушать будем? Патрик: Устроюсь, уж не переживай. Патрик: Рыночная экономика себя исчерпала. Будущее за трудом по потребности, а не по необходимости. Конкуренция рабочих должна быть искоренена. Мари-Клод: Ты что, социалист? Дальнейшие события разворачивались как в той притче про цепочку злых дел. Патрик: Как бы тебе объяснить попроще? Когда я приду ко власти, больше не будет ни бедных ни богатых, ясно? Мошка: Звучит как-то не очень... Патрик: Да что ты понимаешь, головастик. Рыба тупорылая. Инфузория-туфелька. Мошка: Патрик говорит, что он сделает так, что не будет ни бедных ни богатых. Оноре: Очень интересно! Не мог бы он поторопиться, у нас тут с оплатой счетов небольшая проблемка... Ирис: Пррроблемка в торм, что кто-то не хорчет работать. Мошка: А в кого я тупорылая инфузория? В тебя или в папу? Ирис: Ержу морскому порнятно, что в папу. Иди дормашку дерлай, каракатица! Оноре: Позвольте, а как же волчьи мозги... Мошка: Ну чо они, а? Немного позже Крошка и Марк затолкали Мошку в хижину и надавали щелбанов. Крошка: Лан, прости, мелочь. Ты на самом деле крутой. Марк: И родители тебя любят. Крошка: Давай по-родственному, подставляй щеку. Марк: А я если можно, не буду, от него рыбой воняет. Зацелованный Мошка уселся на крыльцо с домашкой. И демиург сразу же вспомнил про жизненную цель Пастора, которая уже двадцать лет как застряла на этом нехитром задании. Мошка был первым ребенком в семье, который взял в руки тетрадку. По такому случаю Пастор был разбужен и выведен на крыльцо. Увы, действия помощи в меню общения не наблюдалось, зато, судя по первым опциям меню Пастор был готов Пастор: Ибо все, водимые духом демиуржим, суть сыны демиуржи. Даже нечисть океаническая. Пастор: Кстати давно хотел спросить, в кого ты... Мошка: Инфузория? В папу. Ну и чтобы глаза не мозолил, но желания под это действие Пастор не родил. Тем временем безденежье ожидающее дома и безмятежность окружающей среды натолкнули Ирис на странную идею. Ирис: Мне нравится слово "ярый". Ярый эколог. Я - ярый эколог. Не исключено, что это были весточки подступающего приступа. Через пару часов ее заперли в пустой хижине.
Определенно Думается мне, не в последний раз Трагическая судьба... Ещё и малолетка шантажирует Какой он колоритный Всё правильно сделали Ахахаххпхпх Мама дорогая, ну какой он колоритный! Так плохо, что даже очень хорошо! Взоржала в голос. Так живо в голове этот диалог прозвучал Ириииис Соблазнительница!
неееет! ротация это ужасно, и так голову ломаю что дальше делать когда второе поколение заведет семьи. как играть, чтобы все примерно одинаково взрослели? кого выбрать в игровые? как это все организовать? ААА пиленый конечно, я тут по всем прошлась так и задумывалось как хорошо что это не массовый баг, но вообще смешно что ее поразило
План такой: смотрим вперед, двигаем лапками Про Ирис 08 Перед тем, как Ирис заперли танцевать в одиночестве, кое-что произошло. Оккультное недопонимание. Ирис: Сырна, ты заворнялся? Рррррр? Крошка: Ха, скажешь тоже. Я пахну настоящим волчарой. Ирис: Нашла! Нашла! Рррррр РРРРР!!! Оноре: Что? Не понимаю... Крошка: Мама говорит, что из-за рыбной вони не чувствует запах своих меток. Иными словами, ты как бы покушаешься на ее территорию. Знаешь, что бывает с теми, кто покушается на мамину территорию? Ирис: Что-то ты побледнел, может губки подкрасишь Рррррр Трудно сказать что из описанного выше привело Оноре к решению получить диплом ученого-физика. Демиург: Если задача состоит в том, чтобы выяснить как перестать пахнуть рыбой, то наверное надо на биофак? Оноре: Задача требует современного решения на квантовом уровне... Шутка! Хочу сделать из жены вечный двигатель на случай отключения электричества. Столько энергии даром пропадает. Довод был резонный - на скорое включение домашнего электричества рассчитывать не приходилось. В том числе потому что в последний день отпуска с работой у Мари-Клод совсем не ладилось. Почему на пляже никого нет? Не сезон что ли? Последние часы отпуска Ирис провела весьма неохотно сражаясь с боязнью плавания. Неохотно, потому что в ее случае ситуация осложнялась тем, что к страху глубины прибавлялось отвращение к воде. Ирис: Я смогу, я смогу.... Ирис: Эй, сестричка, как водичка? Собачка Жасинты: Шерсть мочить себя не любить. Надолго Ирис не хватило, так что страх остался непоборот, а сразу после того как она выбралась на берег, поступил подозрительный звонок от матери Жасинты, и последние денежки, которые можно было отложить на оплату счетов, улетели в Оазис Спрингс вместе с каплями стряхиваемыми с шерсти. Тем временем дома отключили и воду. Пастор: Да что ж это такое, опять ни еды ни воды! Патрик: Ничего, наступит день когда я приду к власти... Демиург: Такой баг уже пришел к власти, жаль, что не в ваш дом. Крошка: Лови фоточку бицухи, Жюстин. Как ты? Почему не пишешь, не звонишь? Марк: В таких условиях совершенно невозможно заботиться о себе! Демиург: Ну в общем, правильно мыслишь, у Бабетт дома и еда и вода есть. А также яркое электрическое освещение, в котором можно можно заметить статную оборотнессу в аристократическом платье, словно сошедшую со страниц дейли мейл из раздела освещающего жизнь монарших и приближенных к ним особ. Здравствуй, Девочка! Ехать ближе к вечеру в гости к Бабетт оказалось не лучшей идеей. Тимми: Шли бы вы домой, молодой человек. Точнее, бежали бы вы домой. Девочка: Привет, МарРРРРРРРРРРккккрррррр Одновременно с заходом Марка на лот сработал викедовский скрипт, снова сподвигнув супругов Фурье заняться тем, чем им самим заняться в голову бы ни за что не пришло. Жорж: Мы же позавчера на Сулани этим занимались. Не слишком часто, как думаешь? Марта: Ты позавчера тоже спрашивал. Поглядев на все это, демиург решил подтянуть в гости Крошку и Патрика. Крошку - чтобы пообщался с Жюстин, может получится как-то завоевать ее расположение обратно. Ой-ой, вряд ли получится, ошибочка вышла, пардон Почему он в трусах Патрика же позвали, чтобы он блогером стал, как ему там мечтается, да не можется из-за того что денег на оборудование нет. Чего блогерской машине Жоржа простаивать, пока Жорж занят? Что ж, видеоблог "Веселье". Патрик: Юху, товарищи! Всем горячий социалистический привет, с вами Патрик, и в самом первом выпуске я расскажу вам о том.... ...о том, как правильно убегать от разъяренного волчка. Если дистанция неумолимо сокращается, сделайте волку неловкий комплимент. Патрик: У тебя глаза красиво горят! Как фары дальнего света! Удобно бежать! Видишь, что впереди! Что касается Бабетт, то у нее тоже имеется платье аристократического фасона для буйства - из серого тартана. Вот они с Девочкой спорят о том, какая расцветка аристократичнее. Пока выходит так, что цветочки побеждают. Пообщаться с Жюстин у Крошки ожидаемо не получилось. Крошка: ....понимаешь, я на нее обижен за то, что она на меня обижена, а за что она на меня обижена, я не понял... Девочка: Да забей, она слишком замороченная как и все люди. В отличие от нас с тобой. Нас с тобой. Ты и я, понимаешь? Как тебе цветочки? Марк: Короче, лучше дома посидеть. В темноте да не в обиде. Дома тихо, спокойно. Ну, пока что. Следующий скрин сообщает нам, что Крошка Фелпс успешно пережил полнолуние на выпускном. Марк: Трындец. Надеюсь, кто-нибудь уже успел налить водки в фонтан? Патрик: Лучше всего будет похвалить его шерсть или зубы - так есть шанс задобрить дикое животное. Сохранившихся свидетельств тому нет, но видимо Крошка приехал на выпускной вместе с Жюстин - вон она стоит вдалеке у каменных клумб на возвышении и, наверное, боится обернуться. Бедняжечка! Дома оборотни, на выпускном тоже оборотни. Тут все выглядит так, как будто директриса отшлепала его газетой по морде, чтобы привести в чувство. Ну девки, берегитесь, волк вышел на охоту. Демиург: А где Жюстин? Жюстин: Может, потанцуешь со мной? Не хочу стоять одна как дура. Марк: Извини, я выпил слишком много пунша. Марк: И буду танцевать с мадам директор. Из оставшихся обрывочных записей не совсем ясно, как удалось оторвать Крошку от девочки в розовом платье и прилепить к Жюстин, но видимо как-то удалось. Жюстин: Я буду ненавидеть тебя до скончания дней. Крошка: Развернись-ка. Никогда не видела, чтобы одноклассники звали на позднюю пати внутрисемейно, так сказать, но Марк сегодня пошел вразнос. Кубик велел поддержать, но без Патрика. Патрик своей мигренью точно все веселье испортит. Пока, Патрик. Не сказать, чтобы веселье было прямо безудержным. Марк: Я кра-шу гу-бы гу-тали-ном, я обожаю чёрный цвет... Так наступила осень, и Пастор решил заделаться доктором. Пастор: Видеть эту кислую рожу больше не могу Я вылечу тебя сынок. Пастор: И тебя вылечу, ненормальная. То на четвереньках пляшет, то огонь в доме разводит. О сыне подумай, сын твой вон куда забрался от страха! Мошка: Как вызвать клининговую службу? Со другого ракурса все выглядело так, как будто Мошка испугался не спиритической враждебности. Мать его не сказать, чтобы заботилась о чистоте в доме, ошибочно полагая, что грязь боится волчьих страданий. А отхватывала за это почему-то Мари-Клод. Что касается Оноре, то учеба в грязной обстановке ему нелегко давалась, так что он втихаря задумывал куда-нибудь съехать так, чтобы никто не заметил, вон лицо какое хитрое. Но потом его разразило молнией, и он обо всем забыл. Оноре: Это приемлемо. Вернемся к Крошке. Предмет воздыхания продолжал его игнорировать, отказываясь приходить в гости или встречаться на нейтральной территории. Идти домой к Жюстин было тоже таким себе вариантом. Девочка: Нафига она тебе? Она даже не волк. Ты и я, помнишь? Так как тебе цветочки-то? Слава высшим силам, относительно недавно подвезли такое событие, от которого отказаться невозможно. Свидание для улучшения самых паршивых отношений, вот так-то. Отказаться невозможно, а сбежать с лота в первую же минуту еще как. Сбежать и отказываться приходить. Марк: Понимаю, дружище. Моя меня тоже игнорит. Так что примирительное событие прошло вот как: играли в игровой автомат вчетвером вместе с Жоржем и пожарницей. Ничего не выиграли. А это Мошка повзрослел в культуриста. И в кальмара. Будет качать присоски. Увы, форумные механики не позволяют приложить к отчету коротенький шортс, в котором он басовито хихикает и говорит "флопсэ мудаже". Так что вы никогда не узнаете, насколько обаятельным может быть кальмар.
Кокетливый аватар Крошки это нечто. Еще оригинальнее, чем обычный Крошка! Он не хочет попробовать сниматься в мультфильмах? Череп на граффити возмущен! Что это за сопливая романтика в его туалете! Кто-то нарывается. Декабрь цвета мокча маус, папрашу! Ишь как завернул-то. Здорово получилось! Сажусь поудобнее и начинаю ждать продолжения.
это уже чтото неприличное, я туда не смотрю про океаническую нечисть отсебятина моча мусс, вы хотели сказать? со включенным старением только для активной семьи, у меня же типа ротация из нескольких семей (семья ирис официально игровой не считается, я просто слежу чтобы парни были одного возраста с дочками тимми и жоржа, потому что они были школьниками в одно время) щас будет!
