18+ Миры: Первый мир (частичные предыстории) Зарисовки из прошлого Бембе Мараджа 01 Культурный магазин садоводства 02 Высшее образование Мужчины Катарины Линкс 01 Страх и ненависть в Сан-Мишуно Доктор Юнь и его волшебные вошки 01 Немного о докторе Юне 02 Интерстеллар Отто Граф 01 Дворецкий Фаундри Коув 01 Ягодицы Энио: часть 1 02 Ягодицы Энио: часть 2 03 Воришки и детишки: часть 1 04 Воришки и детишки: часть 2 05 Сны Овцы 06 Дама с подбитым глазом 07 Тушенка 08 Один деликатный вопрос 09 Премьера Сезонов 10 Энио на самоуправлении ч.1 11 Энио на самоуправлении ч.2 Главный мир (Комореби) 01 Джаника: Дуэль (картинкопост вне хронологии) 02 Джаника: Чума ч.1 03 Джаника: Чума ч.2 04 Джаника: В активном поиске 05 Джаника: Четыре презерватива 06 Джаника: Темные времена 07 Джаника: На фестиваль сходили (ахах) 08 Джаника: Рождение сморчка Люцифера 09 Джаника: Самый красивый мужчина и мазь от жуков 10 Джаника: Без названия и смысла. Ну, Люци повзрослел если только 11 Уици: Непись получает наследство 12 Уици: Батуинская диверсия, снимай трусишки 13 Уици: Выразить желание завести ребенка 14 Уици: Рождение Хантера 15 Хандзо: Почтальон особых вкусов (явление Пёсика) 16 Хандзо: Мужской праздник 17 Хандзо: Барш идет на свидание, а Джаника парит мозг 18 Хандзо: Джаника продолжает парить мозг 19 Хандзо: Да запарила уже 20 Хандзо: Пёсик в политике, Джина в шоке (а Джаника все парит) 21 Шерхаси: Порошок ядовитой ромашки 22 Шерхаси: Рождение Кеззи и Нуалы 23 Шерхаси: Псст 24 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.1 25 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.2 26 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.3 27 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.4 28 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.5 29 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.6 30 Пёсик: Переезд в Сан-Мишуно 31 Хандзо: Попослипательные фотографии 32 Кудельки: В поисках себя. Пищевые отходы 33 Кудельки: Особенный сосед. И пищевые отходы 34 Джаника: Отпуск в Оазис-Спрингс 35 Джаника: Перепихон в шкафу 36 Джаника: Рождение Серафима. Люци лютует. 37 Уици: Ингредиенты для амброзии 38 Уици: Нигири из фугу 39 Уици: Смерть и воскрешение 40 Батуинцы: Почтальон не звонит никогда 41 Батуинцы: Рождение (не помню как назвали) 42 Брайан: Жить по-французски ч.1 43 Брайан: Жить по-французски ч.2 44 Шерхаси: Маленький стрипбар в Ньюкресте 45 Кудельки: О покойном муже 46 Шерхаси: Бессмертие соломы 47 Экоинспектор Данте: Сквозь тернии ч.1 48 Экоинспектор Данте: Сквозь тернии ч.2 49 Экоинспектор Данте: Сквозь тернии ч.3 50 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.1 51 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.2 52 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.3 53 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.4 54 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.5 55 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.6 56 Понемногу обо всех: Брайан, Сильверсветеры, Джина 57 Пёсик: Уход за собой 58 Шерхаси: Визит директора 59 Шерхаси: Скорбь 60 Шерхаси: Новый босс 61 Джаника: Как быстро разбогатеть 62 Кудельки: Неделя психического здоровья ч.1 63 Кудельки: Неделя психического здоровья ч.2 64 Кудельки: Неделя психического здоровья ч.3 65 Экоинспектор Данте: Жизнь богатых и знаменитых 66 Экоинспектор Данте: Плодитесь и размножайтесь ч.1 67 Экоинспектор Данте: Плодитесь и размножайтесь ч.2 68 Пёсики: Небольшие разногласия 69 Нила и пианист ПВ: Дедушкина квартира ч.1 70 Нила и пианист ПВ: Дедушкина квартира ч.1 71 Брайан и Нелен: Что тут сказать ч.1 72 Брайан и Нелен: Что тут сказать ч.2 73 Гидри: Воскресе 74 Обо всех понемногу (много о ком, есть мелкая Маи) 75 Обо всех понемногу (соседние сейвы) 76 Обо всех понемногу (Нила и Шерхаси) 77 Мерсеры: Оттолстопячивание ч.1 78 Немного обо всех: Сильверсветеры, пианист ПВ, Уици 79 80 81 82 83 84 85 Сакральная ванная 01 Изабелла Пёсик: ч.1 02 Изабелла Пёсик: ч.2 03 Изабелла Пёсик: ч.3 04 Изабелла Пёсик: ч.4 05 Изабелла Пёсик: ч.5 Премейды 01 Спенсер-Ким-Льюис 02 Спенсер-Ким-Льюис
Расстроенный закидонами, то есть откидонами Céline продюсер пытается вспомнить детство, которого у него не было, потому что он самозародился половозрелой особью на студии Пламбоб Пикчерз перед съемками сериала с тогда еще молодым дедом. (кубик предложил) Пёсики: Для взрослых-7 Перелистнул очередную страничку порнопродюсирования — новые высоты покорены, новые задачи ожидают... Вот пожалуйста: стать тем самым подозрительным типом, предлагающим непристойный вид заработка в неблагонадежных местах. Но женщины и мужчины, которые нравились продюсеру, никогда бы не согласились участвовать в чем-то таком. Во-первых, брезгливо двигающая бровями г-жа Саммер Песик (да, она постриглась и немного посвежела) Или скептически ухмыляющаяся, некогда потенциальная г-жа Песик, Эдна Или некогда потенциальный г-н Песик, Артур. С Эдной продюсер даже немного потанцевал. В принципе, если присмотреться к реакции Артура на танцы, можно было бы и не тратить на него время. Со съемочной площадки Полина бы сразу его утилизировала как навоз на лопате. А с Саммер продюсеру пришлось разговаривать через ее молодого человека, Шоа. Как вам это щебло? В темном переулке? Увидев Шоа, продюсер забыл о Саммер. Да, я помешан на природе. На природе страстей человеческих. Продюсер: Разрешите представиться? Каллен Абетт, снимаю независимое чувственное кино и в финансовом плане чувствую себя прекрасно! Не хотите принять участие в текущем проекте? Шоа: В качестве кого? Саммер: Дорогой, нам пора. Продюсер: Так вы врач? Чудесно! На площадке бывает необходима помощь врача! В съемочной группе есть патологоанатом, но, как говорится, иногда лучше недобдеть, чем перебдеть, так? Может и сами присоединитесь к веселью, так сказать, внешность у вас уникальная... Шоа: Пока, чудик! Еще немного пообнимав Эдну в утешение Продюсер пожелал выпить напиток, но за стойкой бара было пусто. Ибо бармен уже третий час как стоял у дороги, смотря пустыми глазами в горизонт. Продюсер: Позвольте представиться... Каллен Абетт, снимаю независимое кино... Выглядите вы интересно... Бармен: Ты из полиции? Бармен: Больше от него ничего добиться не удалось. Игра предложила сменить место вербовки на секонд-хэнд в Магнолии Променейд. В путешествие в Магнолию продюсер взял с собой свою сожительницу Долорес, потому что мочи не было смотреть на ее неудовлетворенную жизнью физиономию У Долорес там какие-то свои планы были на вечер Собственно на этом все, больше скринов из секон-хэнда нет. Заглянули в «Синий Бархат», раз уж недалеко. Продюсер уже немного пообмяк. Почти сутки нетворкинга нон-стоп, и уже даже то, что в Сан-Мишуно является весьма дешевле чем в, не помогает. Красивая (сразу вызвала влечение) Безработная (значит, ей нужны денежки) Мастерица поцелуя (как удачно-то все складывается!) женщина по имени Кришинда в ответ на предложение стать кинозвездой послала продюсера запрещенными словами, и это несмотря на то, что он затолкал ее за угловой столик и окружил вниманием. Продюсер: Раз — утепленный гараж. Два — никакого навоза. Три — паталогоанатом в составе команды. А может даже еще и врач? Вчера как раз одного собеседовал... На следующий день за обедом вкололи кукле булавку в голову на удачу И поехали смотреть церемонию Старлайт. Церемонию благословили гномы золотисто-зеленым свечением. Красивыми спецэффектами это благословение и ограничилось. И опять г-н Песик сидит на полу и приветственно машет лапкой своим щенулькам, снова одетым черти во что. В три шубы и два нижних белья. Покрытых лишаем, коростой и сифилитической сыпью, разве что вошки не прыгают. Г-н Песик: Мне ли судить, ведь я тоже покрыт... Г-н Песик: Но я покрыт яростью и шерстью, а ты сходил бы ко врачу, парень, пока нос на месте. Получив премию за передачу драматической атмосферы в выдающемся выступлении Г-н Песик чинно удалился в туалет и увлек за собой толпу обожателей, включающую бывшего возлюбленного друга, родную дочь, Торна Бейли и ведущего церемонии Возвращаясь обратно, ведущий церемонии зацепился рукавом за гвоздь в стене и простоял так два часа, поэтому наград, как и в прошлый раз, дали мало. Это была первая плохая новость. Как только он освободился, Долорес получила вторую премию за роман «Третий триместр» — снова совершенно того не желая. И, кажется, начала принимать это все как должное. Долорес: В кого запульнуть? Или в окно? А потолок пробьет? Делаем ставки... А вот Céline очень хотела получить премию. Так же сильно как и умереть в прошлом отчете. Целую неделю берегла закрепленное желание в сердце своем, неудивительно что вот так встала и вышла посреди благодарственной речи. Долорес сразу выбежала за мачехой на улицу как будто чтобы загладить вину неловкой похвалой, но, будучи натурой гиперэмоциональной, Céline в ответ на похвалу прибегла к возмущенной жестикуляции. Кстати, ее по-прежнему Бруно донимает издевательскими сообщениями, навалилось вот все сразу. Долорес: Вы такая красивая сегодня, Céline. И пальто шикарное, и сапожки... Céline: Хватит бомбардировать меня лестью! Céline: Что ты вообще понимаешь? В красоте, в моде? В тяжелой творческой работе, за которую не награждают? Céline: Чем вообще живешь? Муж, дети, вот это все? Долорес: Он мне не муж! Céline: Потому что любить и уважать себя надо, а не таскаться с ребенком в гараж! Долорес: Что ж, произошел еще один неудачный человеческий контакт. Первая внутрисемейная разборка за все время игры за семью, если что. Премию не поделили! На этой ноте церемония и завершилась. Вернувшись домой, две обделенных в очередной раз наградой суперзвезды решили немного вознаградить друг друга за еще один прошедший впустую праздничный вечер. Но произошла экая незадача. Демиург: В смысле? Дед: Это очень интересная техника, там не все подходит... кровать слишком мягкая, а обеденный стол слишком высокий, стул слишком узкий, а кресло слишком глубокое... Дед: ...но кресло и стул сгодятся, если я буду соло, так сказать... Отлично! Лишенная интересных техник Céline нашла себе компанию в лице собственной пробирочной дочери, что было тоже неплохо, так как никаких материнских сантиментов на старте родительского пути игра ей не отсыпала. Céline: ...и колдун протянул злой девочке волшебный кристалл, а доброй принцессе ничего не дал. А потом злая девочка сказала, какое у тебя пальто и какие сапожки, загляденье... И добрая принцесса отдала ей и пальто и сапожки, потому что надо помогать запутавшимся в жизни людям. Продюсер тоже вспомнил, что его родительские обязанности простираются чуть дальше удерживания ребенка и камеры одновременно. Надо поспешить: сын теперь может самостоятельно как прибежать в гараж, так и убежать из гаража. Завтра в школу, послезавтра уже кабан здоровый, а с подростками одни неприятности: то двойку из школы принесут, то еще чего: как продюсерские взрослые дочки, которые совсем от рук отбились, но сына продюсер терять не хотел. Продюсер: По-ли-ци-я. О-бы-ск. Кар-ма-ны. Ски-ды-ва-ть. Джингл Белс: Авава. Неожиданное недопонимание в первом серьезном разговоре с сыном убедило продюсера в том, что детей он больше не хочет. Продюсер: Уберите это отсюда кто-нибудь! Ну как не хочет... Был счастлив забеременеть, а стал равнодушен (пришельцам не говорите) Тем временем Долорес наоборот пыталась всячески избежать материнского долга. Спряталась во временно опустевшей детской на втором этаже, чтобы получить мудлет наслаждения одиночеством, но не тут-то было. Минни: Мам, у меня прыщи не проходят. Долорес: Они тебя совершенно не портят! Если переживаешь, просто приклей на них стразики. И уйди куда-нибудь прямо сейчас Минни: Но стразики не подходят к этому пальто. Они ни к чему из моей одежды не подходят. Долорес: Я тебя очень люблю, но давай-ка иди к себе в комнату и посиди там минут пятнадцать? Уверена, ты обязательно придумаешь какой-то выход. А вот что будет, если клеить на прыщи стразики, не занимайтесь самолечением. Пикси уже разок возили в лес в знахарскую лавочку кузины Аниты но почему-то лекарства от именно духовной нищеты там не нашлось. Точнее само лекарство-то на витрине нашлось, но ценника на нем не нашлось, кто знает почему. А визит к натуропату не из семьи стоит две тысячи, ну вот и что делать. Долорес: Дам денег если двойки на тройки исправишь. Пикси: А если нет? Долорес: Отправлю на перевоспитание к кузине Аните. Так и не насладившись одиночеством, Долорес улеглась спать. В утешение во сне ей пришло озарение. Вы знали что так просто можно решить проблему невзаимной любви? (наверное нет, и неудивительно, это какой-то не очень популярный мод) Попался, Жозе Филиппон. Долорес теперь недостающая деталь твоего паззла. Отличненько! Отлично!
**Сценарий фильма: "Дед, продюсер и его команда"** **Жанр:** Комедия, драма **Хронометраж:** 120 минут **Рейтинг:** 16+ --- ### **СЦЕНА 1. ПРОЛОГ** *На экране появляется изображение красивого пейзажа. Камера медленно приближается к молодому человеку, который держит в руках смартфон. Он просматривает фотографии и вздыхает.* **Молодой человек (за кадром):** (вздыхает) Зайдём сразу с красивого. Надеюсь, вам видно красоту, потому что последнее время хостинги изображений совсем распоясались. Если не видно, заходите попозже! *Камера показывает фотографию, на которой изображена красивая девушка. Молодой человек улыбается.* --- ### **СЦЕНА 2. ВЗРОСЛЕНИЕ ФЕИ** *В уютной гостиной. За столом сидят Фея Драже Пелисье-Боже и её дед. На столе стоит чашка чая.* **Дед:** Ну что, Фея, поздравляю! Ты уже взрослая. **Фея:** Спасибо, дед. Но я всё ещё боюсь, что лошадь копытом ударит. *Дед смеётся.* --- ### **СЦЕНА 3. ПОЯВЛЕНИЕ ПЁСИКА** *Фея и её ровесник, Джингл Белс, сидят на лавочке в парке. Джингл Белс — типичный Пёсик, с очками и взъерошенными волосами.* **Джингл Белс:** Привет, Фея! Я Джингл Белс. А ты? **Фея:** Я Фея Драже Пелисье-Боже. **Джингл Белс:** Прикольное имя. Ты знаешь, что я «прилипчивый делец»? **Фея:** Конечно, знаю. Ты ведь Пёсик. --- ### **СЦЕНА 4. СЕМЬЯ И ФИНАНСЫ** *Дед сидит на диване и смотрит телевизор. В комнату заходит Минни, жена продюсера.* **Минни:** Дед, ты опять тратишь деньги на рестораны? **Дед:** Я зарабатываю, я и трачу — на что хочу. **Минни:** А может, ты опять напылесосился? **Дед:** Стопэ! Я зарабатываю, я и трачу — на что хочу. Считать чужие деньги дурной тон, усвоила? --- ### **СЦЕНА 5. ПЕРВЫЙ РОМАН** *Céline и Джингл Белс гуляют по городу. Они заходят в ресторан, где их уже ждут папарацци.* **Папарацци:** Céline и Джингл Белс! Первый поцелуй? *Céline и Джингл Белс смущённо переглядываются.* **Céline:** Ну, если вы настаиваете... *Они целуются. Папарацци начинают фотографировать.* --- ### **СЦЕНА 6. СЪЁМОЧНЫЙ ПРОЦЕСС** *Съёмочная площадка. На ней царит хаос. В центре внимания — продюсер, который пытается организовать съёмку.* **Продюсер:** Ну что, ребята, давайте начнём! *Все начинают суетиться. На площадку приходят новые актёры — Герасим Утка и Полина.* **Полина:** Если кому-нибудь на съёмочной площадке станет нехорошо... *Дед, который тоже пришёл на площадку, начинает возмущаться.* **Дед:** Валите вон из МОЕГО ДОМА! *Он хватает одного из актёров и пытается его задушить.* --- ### **СЦЕНА 7. ПОЖАР** *Съемки продолжаются. На площадке запускают фейерверки, но они взрываются, и начинается пожар.* **Операторша:** Ой, я застряла в сене! *Она начинает кричать. Дед пытается её спасти, но только усугубляет ситуацию.* **Дед:** Краб, краб, щука! Почему компьютер сломан? *Продюсер пытается разобраться в ситуации.* **Продюсер:** Извините, но мы тут вообще-то работаем... --- ### **СЦЕНА 8. РЕМОНТ И САМОУНИЧИЖЕНИЕ** *После пожара все начинают ремонтировать щитки. Продюсер сидит в прачечной и копается в щитке.* **Продюсер:** Кто я такой, куда я иду? Тварь я дрожащая или право имею, художник или говно? *Минни подходит к нему.* **Минни:** Не переживай, всё будет хорошо. **Продюсер:** Надеюсь. --- ### **СЦЕНА 9. ФИНАЛ** *Камера показывает, как дед чинит щиток на симтубе. В чат приходят комментарии зрителей.* **Дед:** Кто-нибудь знает, что я вообще держу в руках? Пишите ваши предположения в чат. *Камера отдаляется, показывая всю команду, которая работает над проектом.* **За кадром:** Несмотря на все трудности, они продолжают работать. И, возможно, однажды их фильм выйдет в прокат. *На экране появляется надпись: "Конец".* --- **Титры.**
**Сценарий фильма: "Звезды и их тени"** **Жанр:** Комедия, драма, сатира **Продолжительность:** 1 час 50 минут **Рейтинг:** 18+ --- ### **СЦЕНА 1. ВЕЧЕРНИЙ ГАРАЖ** *Интерьер. Темный гараж. На стенах висят декорации для романтических сцен. За столом сидят продюсер (Бруно) и его жена (Селин). В углу стоит чемодан с надписью "Навоз".* **Селин** (с улыбкой): Бруно, ты уверен, что это действительно премия «Старлайт»? **Бруно** (нервно): Конечно, дорогая. Это же не какая-то там премия по стрижке газонов. *Селин достает из чемодана навоз и начинает раскладывать его по столу.* **Селин:** На всякий случай. **Бруно:** Ты всегда готовишься к худшему. *Звучит звонок в дверь. Селин открывает и впускает Долорес, одетую в костюм призрака.* **Долорес:** Привет, ребята! Я тут случайно узнала, что сегодня премия, и решила заглянуть. **Селин** (хитро): Ты принесла что-нибудь особенное? **Долорес** (улыбаясь): Конечно! (достает из сумки книгу с названием "Документальный хоррор: Подростковая беременность от призрака") **Бруно:** Это что, сценарий нового фильма? **Долорес:** Ну, можно и так сказать. --- ### **СЦЕНА 2. ПРЕМИЯ «СТАРЛАЙТ»** *Интерьер. Роскошный зал. На сцене ведущий церемонии. В первом ряду сидят Бруно, Селин и Долорес.* **Ведущий:** И наконец, наша первая награда! За вклад в развитие жанра... вручается... *Ведущий вручает премию Долорес. Она выглядит растерянной.* **Долорес** (смущенно): Но я даже не писатель... **Бруно** (шепчет Селин): Кажется, наша теория о навозе была не так уж далека от истины. **Селин** (смеясь): Ну, теперь у нас есть чем кидаться в ведущего. *Ведущий вручает вторую премию профессору, который занимается мужскими родами. Селин начинает смотреть на сцену с отвращением.* **Селин:** Что за ерунда? **Бруно** (тихо): Просто наслаждайся шоу, дорогая. *Третья премия уходит актеру Франсуа Вашону. Франсуа поднимается на сцену и начинает возмущаться.* **Франсуа:** Как это называется? Темная лошадка? Я что, купил эту премию? **Дед** (сидящий в зале): Франсуа, ты всегда такой драматичный? **Франсуа** (угрожающе): Может быть. Но я не собираюсь терпеть такое отношение. *Франсуа уходит со сцены, но перед этим успевает дать Демиургу пощечину.* --- ### **СЦЕНА 3. ТЕРРАСА СОСЕДЕЙ** *Интерьер. Терраса дома соседей. На ней царит хаос: грязная посуда, порванные веревки для белья, таз с протухшей одеждой.* *На террасе появляются Селин и продюсер. Они начинают собирать еду.* **Селин:** Смотри, тут можно найти что-то свежее. **Продюсер:** Это точно? **Селин:** Конечно. Я знаю, что делаю. *Вдруг на террасу спускается Долорес с сыном на руках.* **Долорес:** Бруно, ты забыл, что у тебя есть семья? **Продюсер:** Да, конечно, я помню. Просто... **Долорес:** Просто что? **Продюсер** (в панике): Ничего! *Долорес уходит, а продюсер остается на террасе, чувствуя себя неловко.* --- ### **СЦЕНА 4. РОМАНТИЧЕСКИЙ БУДУАР** *Интерьер. Романтический будуар. На стенах висят декорации. В центре комнаты стоит коза.* *На сцену выходят Долорес и продюсер. Начинается съемка.* **Продюсер** (обращаясь к камере): Итак, дорогие зрители, сегодня мы увидим историю любви... *Коза начинает прыгать по комнате, нарушая атмосферу.* **Продюсер** (нервно): Что это? **Демиург** (с улыбкой): Это наша звезда. **Долорес** (в панике): Убери ее! *Козу уводят, но продюсер начинает нервничать еще больше.* --- ### **СЦЕНА 5. УЛИЦА** *Экстерьер. Улица. Долорес и Кактус (ее любовник) встречаются на углу.* **Кактус:** Что у тебя с лицом? **Долорес:** Ничего. **Кактус:** В смысле, ничего? Это же очевидно, что ты в депрессии. **Долорес:** Да, я в депрессии. Но это не повод для флирта. **Кактус:** Ладно, ладно. Давай просто поговорим. *Они начинают обниматься, но внезапно появляется продюсер.* **Продюсер:** Долорес! Что ты тут делаешь? **Долорес:** Я просто вышла подышать свежим воздухом. **Продюсер:** А почему ты в тигровых плавках? **Долорес** (смущенно): Это... просто так. *Продюсер уходит, а Долорес и Кактус продолжают обниматься.* --- ### **СЦЕНА 6. ШКОЛА** *Экстерьер. Школа. Минни (дочь Долорес) возвращается домой с одноклассниками.* **Минни:** Папа, ты не поверишь, что сегодня произошло! **Дед:** Что именно? **Минни:** Мы с одноклассниками курили на перемене. **Дед:** Я в бешенстве! **Минни** (смеясь): Да ладно тебе, папа. Это же просто шутка. *Дед уходит, бормоча себе под нос что-то о переигрывании.* --- ### **СЦЕНА 7. СТУДИЯ** *Интерьер. Студия. На стенах висят фотографии знаменитостей. В центре комнаты стоит стол, за которым сидят продюсер и Селин.* **Селин:** Бруно, ты слышал, что мне написала одна из партнерш по съемкам? **Бруно:** И что она написала? **Селин:** Она сказала, что я должна хранить тебе верность, даже если ты женишься на другой. **Бруно** (смеется): Это же смешно! **Селин:** Да, но я все равно чувствую себя немного странно. *Продюсер начинает размышлять о том, как же ему повезло с такой женой.* --- ### **СЦЕНА 8. ФИНАЛ** *Интерьер. Вечерний гараж. На стенах висят новые декорации. За столом сидят Бруно, Селин и Долорес. На столе стоит навоз.* **Селин:** Ну что, ребята, как вам наш новый романтический декор? **Долорес:** Честно говоря, я не уверена, что это сработает. **Бруно:** Главное, чтобы это сработало для нас. *Все трое начинают смеяться, понимая, что жизнь полна неожиданностей.* **Конец.**
Тут не так смешно, зато мы узнаем, сколько кому лет **Сценарий фильма: "Пёсики: Для взрослых"** --- **Жанр:** Драма с элементами комедии и черного юмора **Продолжительность:** ~1 час 50 минут **Рейтинг:** 18+ --- ### **СЦЕНА 1. ИНТЕРЬЕР СТУДИИ ПЛАМБОБ ПИКЧЕРЗ** *Темная студия, в углу стоит продюсер Каллен Абетт (35 лет), самозародившийся на этой студии перед съемками сериала с молодым дедом. Он смотрит старые кадры с участием Эдны, Саммер и Артура.* **Каллен:** (вздыхает) Расстроенный закидонами Céline, я пытаюсь вспомнить детство, которого у меня не было. Самозародился на студии перед съемками сериала. *Каллен листает старый сценарий, который превращается в порнопродюсерский.* **Каллен:** Новые высоты покорены, новые задачи ожидают. Стать тем самым подозрительным типом, предлагающим непристойный вид заработка... --- ### **СЦЕНА 2. УЛИЦА В МАГНОЛИИ ПРОМЕНЕЙД** *Каллен и его сожительница Долорес (30 лет) идут по улице. Долорес выглядит неудовлетворенной жизнью.* **Долорес:** (ворчливо) Опять этот город... Везде одно и то же. **Каллен:** (с улыбкой) Зато здесь можно найти новых людей для нашего проекта. *Они заходят в секонд-хэнд.* --- ### **СЦЕНА 3. "СИНИЙ БАРХАТ"** *Каллен сидит в баре, пытаясь познакомиться с девушкой по имени Кришинда (25 лет).* **Кришинда:** (с вызовом) И что ты хочешь от меня? **Каллен:** (обаятельно) Стать кинозвездой. *Кришинда посылает его нецензурными словами.* **Кришинда:** Убирайся! *Каллен уходит, но успевает подумать:* **Каллен:** (про себя) Ну что ж, гараж и патологоанатом в команде — тоже неплохо. --- ### **СЦЕНА 4. ЦЕРЕМОНИЯ СТАРЛАЙТ** *Церемония награждения. Г-н Песик (40 лет) получает премию за драматическую атмосферу.* **Г-н Песик:** (с улыбкой) Спасибо! Но я покрыт яростью и шерстью, а не сифилисом. *Он уходит в туалет, увлекая за собой толпу обожателей.* **Ведущий:** (смущенно) А теперь давайте наградим Долорес за роман "Третий триместр". *Долорес получает премию, но тут Céline встает и уходит со сцены.* **Céline:** (возмущенно) Чем вообще живешь? Муж, дети? *Долорес выбегает за ней на улицу.* **Долорес:** Ты такая красивая сегодня, Céline! **Céline:** (язвительно) Хватит бомбардировать меня лестью! *Они ссорятся, и на этом церемония заканчивается.* --- ### **СЦЕНА 5. ДОМ ПРОДЮСЕРА** *Поздно вечером. Каллен и Долорес пытаются вознаградить друг друга за вечер.* **Дед:** (смеется) В смысле? Кровать слишком мягкая, стол слишком высокий... *Дед решает использовать кресло и стул.* **Дед:** Отлично! *Céline сидит с дочерью в гараже.* **Céline:** ...и колдун протянул злой девочке волшебный кристалл, а доброй принцессе ничего не дал. *Дочь смотрит на нее с удивлением.* --- ### **СЦЕНА 6. ДЕТСКАЯ КОМНАТА** *Долорес прячется в детской, чтобы насладиться одиночеством.* **Минни:** (входит) Мам, у меня прыщи не проходят. **Долорес:** (раздраженно) Они тебя совершенно не портят! Приклей на них стразики и уйди. *Минни уходит, но через некоторое время возвращается с наклеенными стразиками.* **Минни:** Но они не подходят к этому пальто! **Долорес:** (устало) Иди к себе в комнату и посиди там минут пятнадцать. *Минни уходит, оставляя Долорес в одиночестве.* --- ### **СЦЕНА 7. ФИНАЛ** *Каллен сидит на диване, смотрит на сына, который играет в гараже.* **Каллен:** (про себя) Сын теперь может самостоятельно как прибежать, так и убежать. Завтра в школу... *Он берет телефон и набирает номер полиции.* **Каллен:** (в трубку) По-ли-ци-я. О-бы-ск. Кар-ма-ны. Ски-ды-ва-ть. *На экране появляется джингл "Джингл Белс".* **Джингл Белс:** Авава. *Каллен вздыхает и отбрасывает телефон.* **Каллен:** Ну как не хочет... Был счастлив забеременеть, а стал равнодушен. *Камера отъезжает, показывая всю семью в доме.* --- **КОНЕЦ**
это мод по моему Lumpinou Psychic Mod и есть за что! при переезде в новый сейв я его укомплектовала в один хаусхолд вместе с женой и любовницей, так он с ними и живет до сих пор
Отличная новость: Céline дожила до свадьбы. Пёсики: Для взрослых-8 и Иннисгрин Отмечали в Медия-Наранха в Суицидаде. Скринов со свадьбы осталось немного — ровно настолько, чтобы понять, что гости и участники мероприятия оделись согласно своим представлениям о богемности. Например, как будто памятуя о том, что часть родни со стороны жениха озверела, пастор Дон приехал на торжество в музейной амуниции. Представитель озверевшей части, г-н Песик, стоит рядом в скромном винтажном пальто с меховой оторочкой. А под невзрачным пальто скрывается игривая женская сорочка и намудничек Г-н Песик: Кхе-кхе... Где тут снимают чувственное кино? Что лыбишься, парень в синей шапочке. Скажи, в чем еще ехать в Суицидад-Энамораду? В город любви? Ох уж эта ситуативная одежда, или как ее. Две дочери г-на Песика также нацепили на себя неглиже ярких цветов с мехами и перьями как две тропические птички. А это фото с самой церемонии. Дон утирает подтекающие из прорезей забрала струи пота, денек жаркий. Молодожены поклялись друг другу в верности и обещания свои сдержали Закатывай глаза еще выше, Кайл Кайлсон. Наступит день, и Минни доберется до тебя со своей куклой вуду. Долорес: Как же красиво, демиуржечки! Может, когда-нибудь и мне повезет... Céline: ...если перестанешь ходить в гараж и заимеешь хотя бы капельку достоинства. Бруно смотрит в игровую камеру тяжелым взглядом, как будто желая знать, заберет теперь Céline у него Фею Драже или нет. Фею конечно же забрали. Как там? *Фея и её ровесник, Джингл Белс сидят на лавочке в парке...* Джингл Белс: Привет, Фея! Я Джингл Белс. А ты? (тянется чтобы укусить) Фея: Я Фея Драже Пелисье-Боже (бьет его корзинкой по голове) Джингл Белс: Прикольное имя. А у меня к попе что-то прилипло. (раздевается и убегает) Фею забрали на место, освободившееся после отправки двух запаршивевших двоечниц в лес к кузине Аните. Свежий воздух, здоровая пища, волшебство природы, самостоятельная жизнь под присмотром мудрой призрачной ровесницы вдали от соблазнов киноиндустрии, чем не наказание? Сразу началась неловкая встреча родственниц, доселе никогда не интересовавшихся жизнью друг друга, да и сейчас делающих это вымученно. Пикси: Это твой огород? Анита: Был мой, теперь твой. Пикси: Ахахах, ну и шутесса! В стендап не думала пойти? Анита: Из вас двоих сумасшедшая — это ты? Волчьи корни не требуют частого полива, но плодоносят ежедневно в пять утра. Все просто, запомнить может даже мой умственно отсталый сын Палисандр. Позови сюда мадам в синей шляпе, я поручу ей стирку. Покупатели и друзья семьи не всегда с ней справляются. Анита: Скажу прямо, отлынивать себе дороже выйдет. В доме живут островные духи. Вы, городские, понимаете, что это такое? Это как видеокамеры записывающие каждый ваш шаг. Минни: А эти духи, они сейчас здесь, с нами? Пикси: Почему островные, мы разве на острове? Анита: Неисповедимы пути демиуржьи. Минни: Бред какой-то. Если кто скучал по отсталому Палисаше, с ним все в порядке: исправно несет караул во всех помещениях первого и второго этажа. Девчонки включили радио на кухне. Немного подвигался, новые ощущения! Передав хозяйственные хлопоты кузинам, Анита посвятила себя поискам рецепта антиобратина для г-на Песика и его дочери Патриции. Ходили слухи, что в Мунвуде можно откопать три книги и журнал на волчьем языке, и, если читать две книги одновременно или книгу и журнал, рецепт сам в голове сложится. Копать Анита, как знахарка, умела, но волчьим нюхом была обделена, поэтому попадались ей только коллекционные фигурки. Одну из книжек удалось выловить на рыбалке, но ничего кроме рыбы с тех пор на крючок не шло. Оставалась последняя надежда: туннели. Сюрприз: в этих туннелях от туристов не протолкнуться, как в сельвадорадских гробницах. И не боятся же ничего! А ведь там крайне антисанитарно. Зайдя в мунвудские канализационные воды по колено Анита подцепила оборотит. Вернувшись домой с пустыми руками и полным ртом пены (которую игра заботливо предложила выплюнуть в унитаз для исцеления, но возможность стать оборотнем-призраком упускать было глупо) Анита временно отвлеклась от поисков и попробовала совместить серьезные планы из пути души с игривыми сиюминутными прихотями. Хотелось подурачиться с кем-нибудь и флиртовать с Бембе. Анита: Отлично выглядишь! На пену не смотри, я как раз зубы чистила, рот прополоскать не успела... Бембе: Ничего... Не полоскай... Увы, дурачества с Бембе в путь души не зачлись. И в процессе начались судороги, в общем, вышло как-то неловко. Бембе: Эй, ты что творишь? Изыди сатана!!! Пришлось остановить именно это дурачество и вообще все дурачество во всем симском мире, после чего Анита узнала кое-что новое о себе и кое-что о Бембе, и кое-какие новые запрещенные слова. Если сравнивать возрасты души, то Анита годилась Бембе в матери, но что если для настоящего дурачества требовалось еще более молодое, чем у Бембе, тело? Подростковое, русалочье? Осыпали лепестками, и хватит. Никакого флирта, чисто деловое предложение. Осом: Извини, но нет. Осом: Говорят, если лишиться девственности с привидением, то жнец за тобой придет. Это правда? Анита: За хвостом жнец придет. Хвостик твой косой отчикает. Ну, писюн, в смысле. Как вообще в такой идиотизм можно верить? Перед тем как согласиться на секс с Анитой Осом попросил островных духов о защите, трижды поцеловав пол на кухне. Но защита не была использована, или была использована как-то не так, в общем в процессе он прихворнул тигрянкой. Красиво. Немножко вайб мумии. Но даже и это дурачество не зачлось. Может быть, нужно было дурачиться скромнее, под одеялом? В образовательные фильмы, которые неустанно клепает отец Минни и Пикси, иногда входят и такие сцены, но Анита ничего подобного никогда не смотрела, и никакой другой опции на кровати не нашла. Кстати, Пикси вполне в огороде освоилась. А в школе все никак. Даже умственно отсталый первоклашка обогнал девок по интеллекту. Что значит, хвалить не за что? Это же Палисаша, он в основном стоит как истукан. До школы добрался — уже молодец. У Минни помимо плохих результатов сегодня в школе был насыщенный день, многие наверное знают что это за мудлет, там еще автобус, где дым из окошек валит. А красный дед просто заглянул на участок за пилюлей от сифилиса, ну и внучек проведать заодно. Минни: Ой не могу... Минни: Вы этот нос видели? А глаза? А уши? Демиург: Прыщей зато нет. Присмотревшись к Минни внимательней, демиург заметил неисполненную новогоднюю цель. Или неисполнимую: все без исключения присутствовавшие на лоте покупатели вызывали у Минни мгновенное отторжение. Хоть бы один вызвал хотя бы равнодушие, но нет. Пришлось звонить Кайлу. Куклу вуду Минни дома забыла, зато случайно принесла козу в ридикюле. Обратите внимание: питомец доволен. То ли дзенкозлизм, то ли козомазохизм. К появлению Кайла Минни успела немного привести себя в порядок, в смысле, морально подсобраться у зеркала, и поздоровавшись, сразу перешла к дерзостям. Такая красивая фигурка у нашей девочки и платье все прекрасно подчеркивает, как можно быть настолько слепым? С другой стороны ему может неловко, что опять эта прыщавая соплюха пристает. Не всем нравятся семнадцатилетние девочки. Кайл: Опять ты? Минни: В смысле? Я же тебя пригласила, ты знал, куда идешь... Кайл: Перепутал тебя в списке контактов с Милой Манч зрелой и роскошной женщиной. Имена похожие. Оба на "Ми". Дальше хуже. Кайл: Смотри, это не твой нос полетел? Очень быстро в очередной раз стало понятно, что на Кайла в качестве новогоднего подарка рассчитывать не стоит, и Минни зарегистрировалась в Уголке купидона. Прифотошопила себя, грустную, на сельвадорадский фон. А что, так все делают. Артурчик вообще ИИ дегенерацией воспользовался, потому что такого бриндлтонского бара в этом мире нет и никогда не было. Счел нужным предупредить, что он недосягаемо прекрасен и аутоагрессивен. Там еще какая-то черта характера вроде бы была? Взрослый, правда, как и Кайл, а то и еще взрослее. Но Минни обожает пришельцев, может, рискнуть? Минни: Обожаю. Семь уверенных мудлетов забили неловкий разговор с Кайлом на задворки подсознания. На этом скрине Минни чем-то слегка похожа на Билли Айлиш, по крайней мере издалека. Минни: Ты Артур? Зеленый — мой любимый цвет после синего. Артур: Не подходи! (сжимает кулаки) Я недотрога! Демиург: Ах, да, точно. Как можно было забыть такой прекрасный склад характера. Минни: В смысле, недотрога? Минни: А сам себя ты тоже не трогаешь? А моешься как? Артур: Прощай. Ночью в дверь постучал Влад. Анита: Ты что принес, старый идиот? Влад: Глина это. Ушшшпокойся. Владом Анита пользовалась, чтобы прокачивать свое призрачное превосходство. Ей там помимо дурачеств в голову взбрело побыть кентервильским привидением. Греметь цепями, пугать живых. Родных жалко, а Владушка, конечно, относительно живой, но пугается легко. После издевательств Влад был впущен в дом в состоянии ожидания подвоха от чего и от кого угодно. Можно подумать что он тянется потрогать Минни за грудь, вот и Минни так подумала. Минни: Будешь моим парнем? Мне уже все равно с кем Влад: Мы не пара. Минни: Что? Это кто кому не пара? Влад: Ты — не пара мне. Молода, глупа, простолюдна, живешь в городе, где много солнца у меня не стоит со времен битвы за Трансильванию Парой скринов выше в правый нижний угол экрана вбежала удочеренная Анитой пришелица по имени Флорика Мунс (ее настоящие родители зачали ее в парке Лис на волне счастья, отобранного у Аниты колодцем желаний). Вампиры Минни не любят, зато сама Минни обожает пришельцев, так что за Флорику можно не переживать. (продолж. след.)
да! я опять по швам да скорее 45-50 вполне хмммм. ближе к 55, да и то потому что воскрешался, так бы давно ему старцем быть
Панти Песик пишет своей родной сестре, Изабелле: Как мы знаем, Изабелла и Панти появились на свет в касе в клинике симской репродуктивной медицины, причем считается, что Изабелла при клинике и выросла, так что кубик бросать смысла нет. Всколыхнув вытесненные воспоминания, Изабелка начала спрашивать мудлетами, а не медик ли она по призванию, но обмозговать сие времени у нее не было. Пёсики: Инбридинг Так как старшая дочь Изабеллы, Анита, хоть и была опытной знахаркой, но в силу своей видовой ущербности (оборотит не оставил последствий) не могла достичь лунного просветления чтобы научиться читать NA 80Л4Ь3М Я3ЬIK3, имело смысл обратиться за помощью к маменьке. На что вообще годятся нежные человеческие руки? Только на поиск ингредиентов да коллекционных фигурок, то ли дело мохнатые когтистые лапы! После откапывания недостающих книг дело осталось за малым: прочитать их. Изабелла: Святая женщина это Авелина. Но в целом нудятина, аж порвать хочется. Порррвать. Порррррвать на трррррряпки... Анита: Но я не домешала лекарство от магнитита... А и ладно. Палисаша никогда прежде бабушку в таком безобразном виде не видел. Хотела написать, что от испуг вынудил его сказать свои первые в жизни слова, но вспомнила, что он уже что-то лепетал однажды, про отца своего непутевого, кажется, спрашивал. Ладно, пусть будут вторые слова. Палисандр: Мам, а если ее нунчаками по голове ударить? Анита: Я же сказала, сиди в шкафу! Изабелла приехала к Аните погостить не одна, а с многочисленными младшими детишками. Нейроотличного Палисашу эти детишки по понятным причинам избегали, предпочитая играть друг с другом. Вот например Дионн и Доминик Песик-Ким, рожденные Изабеллой от Денниса Кима. Изгадили весь участок! Они немножко глупенькие, потому что только что выросли в школьников. А Готфрея Ноксовна Песик-Гринберг и Валери Моргиновна Песик-Эмбер отжали огород у Пикси. Эти умненькие девочки постарше с удовольствием помогают мамашке отлынивать от чтения нудных книг. (где-то в зарослях лимона как ниндзя прячется старший сын Изабеллы, Бруклин, но о нем позднее) Валери так упахалась в огороде что не заметила инопланетного вторжения. Забирали Минни. Дофлиртовалась наша красавица с Францами и Артурами! Никак, Артурчик скинул координаты на материнский корабль, пусть эта неэмпатичная симлянка на своем опыте поймет, как неприятны могут быть нежеланные прикосновения. Минни: Может там я найду парня? Вскоре ее спустили вниз под разочарованный вой Изабеллы («Настольная книга оборотня» оказалась еще унылее «Дневника Греггориуса Лунвика». В десятый раз читать советы о том, как удалить жвачку из шерсти? Спасибо.) С мудлетом ошаления и видом скорее расстроенным нежели растерянным. Готфрея: Тебя зондировали? Минни: Не твое дело. Готфрея: Ясненько. Ее теперь замуж никто не возьмет. На следующий день Изабелла и ее выводок вернулись домой, ибо нет никакой разницы, где территориально в тридцатый раз узнавать, как вычесать из шерсти жвачку. Тому также имелась уважительная причина — старший сын Изабеллы, Бруклин, готовился стать отроком. Нет, это не Палисаша, просто все мальчики Песики немного похожи друг на друга. Как, впрочем, и девочки. Несмотря на подступающее буйство Изабелла расщедрилась на поздравительную песенку, больше напоминавшую скрип двери мимо нот. Мужать в сверкании красных глаз Бруклин не захотел, вышел на улицу. Кубик на этот раз постарался от души: Бруклин уже был высокодуховным мальчиком: игривым, счастливым и возбужденным. А теперь его дух освободился окончательно, расслабился и расковался, чтобы положить на мнение окружающих барабан. И этот здоровый жизненный подход он собрался нести в массы. Сходил в кас смыть подтеки готической туши для глаз, причепурился, смотрите какой милаш. Бруклин: Думаю, что каждый персонаж заслуживает права жить так, как считает нужным, в гармонии с самим собой, то есть на свободе. Изабелла: Чую, свободой запахло... Не от тебя? Бруклин: Нет, мама, нет! Кроме озверевшей матери у Бруклина имелся еще и осторожный в любви, но вполне нормальный отец, нянь по имени Масатеру. Имя японское, следовательно Бруклин наполовину японец, то есть коморебец, но по нему, конечно, не скажешь. Пусть внешности отец был модной, но говорю ж, адекватный. Утром поздравил сына с днем рождения по смс. А после обеда заглянул в гости, чтобы поздравить лично. Бруклин: Пап, спокойно, ты только не оглядывайся. Сейчас мы развернемся и медленно дойдем до угла... Бруклин: А теперь БЕЖАТЬ! Подарков Бруклину никто не подарил, но он не расстроился. Главное тортик, остальное приложится. Например в холодильник вместе с покупками иногда закатывается мелочь. Бруклин: В смысле, повезло? С — смекалочка! Вслед за Бруклином во взрослую жизнь отправилась Валери Моргиновна. Кубик вылепил из нее скучноватую практичную одиночку, одержимую уборкой. Детство Валери пришлось на эпидемию черной зубнянки у детей школьного возраста: это когда лицо чернеет после выпадения кастомных молочных зубов, во избежание чего ей много лет пришлось носить игровой протез, по виду как из желтой пластмассы. Посему росла она неуверенной в себе девочкой пока не выросла в настоящую ведьму. Бруклин: Ну и видок... В этом точно убираться удобно? Валери: Завидуй молча, ханжа бежевая. Пока дети поздравляли друг друга Изабелла предприняла новую попытку сбросить шерсть, на этот раз удачную. Изабелла: Чтобы никто не думал, что я чудовище какое... Я ответственная мать, я практикую самоконтроль. Второй подход к чтению оказался еще мучительней: каждые пять минут Изабелла прерывалась на нервозное почесывание. Изабелла: Такое ощущение, что у меня все внутренности в жвачку превратились, мозг уж точно... Зачем так много писать про жвачку? Может я чего-то не понимаю? Может это что-то иносказательное? Готфрея: Если вылизываешь себя и случайно проглотишь жвачку, тебе хана. На рентгене ее не видно даже если аппарат откалиброван. К изабелкиной радости спустя пару часов подвезли повод отложить книжку. Взгляните на это лицо. Изабелла: Ко мне приехала старшая дочь с подарками и двумя почти взрослыми племянницами из города порока. Я заслужила хотя бы час без чтения? Спасибо! Действительно, Анита в гости заглянула, чтобы передать матери луноцветы и волчьи корни, необходимые для приготовления антиобратина. Поторопилась немного, там про жвачку еще читать-неперечитать. И чтобы автономно признаться в том, что где-то в глубине души Не держит на мать совершенно никаких обид. Пока почти взрослые незнакомые племянницы из порочного симливуда с недоуменными лицами бродили по изабеллиной берлоге стараясь не запачкать шубы из голубой норки и синие замшевые каблуки Их также почти взрослый кузен Бруклин страдал от недостатка общения на втором этаже. Бруклин: На форуме пикаперов дают очень хорошие советы. Например, выдержать паузу в разговоре после того как случайно схватишь за ягодицу. Никто не знает, но во время пребывания в гостях у Аниты Бруклин успел обменяться приветствием с Пикси и теперь, втягивая слюни, действительно думал, что Пикси создана только для него. С Минни он познакомиться не успел, видимо потому что сначала она каталась на тарелке, а потом плакала под одеялом. Ничего, сейчас наверстаем. Демиург: Только этого не хватало, где скрипку взяла?!! Минни: У синего няня. Игра считает, что испытывать романтические чувства к кузинам грешно, и в случившемся виноват не мод, но баг, ну или мод тоже чуть-чуть. Семья Песиков очень обширная, при переезде в новый сейв пришлось восстанавливать родственные связи между хаусхолдами, и после назначения родства через КАС г-н Песик прописался во главе древа со свойственной ему игривостью: вроде есть, а вроде и нет. КЦ эту ситуацию поправить не смог, так что осуждать Бруклина за разбушевавшийся гормон не стоит. В конце концов, в культурно-историческом плане браки между двоюродными братьями и сестрами не такая уж редкая вещь, особенно у особ королевских кровей, и, как сказал соседний демиург, «им уже ничего не страшно», в смысле, что Карл Второй Испанский отдыхает. Но что ей сказать? Бруклин: Приветик! У тебя помада так хорошо подобрана по оттенку к прыщам... Шаришь в макияже, да? Минни: А то. И в макияже, и в искусстве. Собираюсь поступать на режиссерс... Бруклин: Я еще не закончил. Бруклин: Тебе не надо смотреться в зеркало, чтобы знать, что ты красотка... потому что я могу тебе это говорить каждый день! У тебя есть парень? Анита: Вчера ночью на весь огород орала, что нет у нее никого. Минни: Фу! Гадость какая! Мы же родственники! Что ж, не для будущих специалистов сферы заботы о себе роза Минни цвела. Бруклин понял ее отказ по-своему. Бруклин: ...а она сказала «гадость какая, мы же родственники». Почему? Почему я родился именно в этой семье? Или я что-то не так сказал? Почему мама не учила меня как общаться с девушками? Валери: Да овца тупая эта Минни, вот и все. Попробуй подкатить к ее сестре. Ну, надо думать, что Валери дала брату такой совет, потому что сразу после излияния жалоб он пошуршал разыскивать Пикси. Нашел, отконвоировал на второй этаж. Поставил рядом с Минни, чтобы втиснуться между девицами и долго молча глупо улыбаться. Бруклин: Не могу сделать выбор. Демиург: Темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи. Минни: Не ведись, он извращенец. Пикси: В смысле, извращенец? Минни: Ему нравится инцест. В интернете есть специальные сайты для извращенцев, может ему попробовать поискать кого-нибудь там? Пикси: В смысле, родственников там поискать? Минни: С твоей. Сплюснутой. Головой. И узкими. Плечиками. Лучше вообще не размножаться. Ни с кем. Бруклин: На себя посмотри! Страшила прыщавая! Бруклин: Не думала, откуда у тебя проблемы с кожей? Два дедушки и не одной бабушки, разве это нормально? Пикси: Але, у меня тоже. Бруклин: Я не это имел ввиду! Влияние мужской беременности на ребенка еще слишком мало изучено! Кто-нибудь, помогите! МАМА!!! Изабелла: ПОПАЛСЯ! А это г-н Песик пляшет в гостиной своего отпускного дома в Томаранге. Он счастлив, потому что дочери и внучки хорошо позаботились о нем, и рецепт антиобратина наконец-то найден. Счастлив и немного возмущен выбором нетрадиционной поверхности для вуху. Книжный шкаф это по-профессорски, но прямо за спиной тестя? Профессор: Именно так выглядят здоровые отношения. Но растерзать Профессора г-н Песик не успел, потому что приехала Изабелла и, приведя отца в человеческий вид, сунула ему в руки стаканчик с приятно пахнущей жидкостью. Исторический момент! Начинается новая глава жизни! Изабелла: Ну и зачем вы так, папа? Г-н Песик: Только что говорил со знатоками модовой ликантропии — волчьи бонусы почти те же, а шерсти несоизмеримо меньше. Разоборотнение Панти заснять не удалось, потому что она утащила стакан зелья на охоту, чтобы запить им кусок сырого мяса. Это не был последний кусок мяса в ее жизни: модовые оборотницы тоже могут охотиться на бритчестерских профессоров но до обращения в оную еще далеко: сначала г-ну Песику надо влиться в онлайн-тусовку, потом пригласить оккультного профессора. Одни профессоры кругом. Панти: Как профессор, что думаешь — каждому по потребностям или каждому по труду? Профессор: Я только что чуть не сгорел у дешевой плиты. Так понятно или выразиться еще яснее? А толку если у него сейчас тоже денег нет. Кстати: Емнип, и это тоже кубик, что прекрасно.
Не то, что у самого Данте, конечно, там фактура богатая зачем запоминать новых будущих бывших жен Хочу, чтобы хомяк смотрел © А и правда, что у неё с лицом? Какой классный коврик-цветочек, это фейский? Оруууу У Данте есть типаж, ведро автозагара и готова жена#3
болезнь фейского допа, зеленая злючность. мне лень было весь этот сифилис лечить, ей подходит да, но не игровой, а из фейского мода (кажется) кстати да, на блондинок западает
Пёсики: Сансара Прежде чем мы перейдем к озверению симов и их демиурга, надобно закончить очередную главу из жизни Дель-Соль-Вэлльской ветки семейства Пёсик. Итак, квартал Вэкьюос Грин, недорогое жилье для начинающих и продолжающих продюсеров и актеров. Весеннее, но еще прохладное, судя по одежде, утро. То ли родители выгуливают родителей, то ли дети детей, непонятно. Не волнуйся, крошка Эстель, демиург подыщет тебе кастомный скин, приглушающий этот безобразный игровой скинтон, а то у него глазки вытекут. Надо ж как вышло, а ведь могла бы унаследовать роскошную карамельную кожу мамочки (где-то за кадром вокруг вторых качелей бегает Фея Драже, ей в этом плане повезло больше). Дома так и не отправленный учиться на Михалкова продюсер сосредоточенно пересматривает шедевры симской кинематографии, жадно впитывая все тонкости постановки. А это туалет самого модного заведения в Оазис Спрингс, куда звездные супруги забежали взбодриться перед началом церемонии награждения. После долгой череды неудач и двух или трех незаслуженных премий, врученных Долорес за девичью графоманию, надежд на получение заветной статуэтки никто не питал. Céline слегка перевзбодрилась и решила прибегнуть к самому дешевому способу привлечения внимания. Вышло неловко: публика еще не подъехала, продюсер старательно отводит взгляд, хотя чего он там не видел, юнец справа возможно недоволен диспропорцией в соотношениях обхвата груди и бедер, а лицо Кактуса закрыто мыслями продюсера, так что непонятно, рад он или не рад. Понятно только, что росту популярности Céline все это вряд ли поможет. Кактуса на церемонию красный дед пригласил, чтобы стероидами закупиться. Сопроводил обмен товара на деньги смол-током о погоде и природе. Красный дед: ...и вот где эти стервятники, спрашивается, когда хочешь уединиться с невестой, они лезут под одеяло, а как жена дефилирует по модным заведениям в костюме Евы, где, где они все? Кактус: Молодец мужик, вот это устроился! Тем временем, церемония стартовала, и посреди этой беседы красный дед неожиданно достиг всего, о чем в жизни мечтал. Сейчас будет много скринов на память Заодно освежим вехи жизненного пути главного героя. История красного деда Данте Рэндальфа началась очень давно, в этом посте. Вкратце: сгенерировался он в Комореби для работы экоинспектором. Был невоспитанной деревенщиной — приставал с непотребством к любимым симам демиурга и навлек на себя гнев его. Как и у каждого второго или первого среднестатистического мужчины перемены во внешности экоинспектора никак не повлияли на его самооценку, а может даже и улучшили ее: он повысил планку и переключился на самых любимых симов демиурга. (Кудельки в шоке) Но все к лучшему, иначе на свет бы не появилась чудесная Долорес Пёсик. Сейчас мужчины выпьют еще по бокальчику гранит фолз пино блан и пойдут в пробирочный центр. Также в прошлом сохранении красный дед по недосмотру умер от старости, так и не получив премии. Ну а в этом дождался! Ура! (с этим вопросом не к нам) В качестве благодарственной речи лауреат завел душевный разговор с Кактусом прямо со сцены. Красный дед: Если бы не стероиды, не знаю, как справился бы, честное слово. В ненастие души чрез мглу сомнений тянулась дружеская рука в черном меху... Спасибо, дружище! Дамы и господа, Кактус! Кактус: Обращайтесь! Новым друзьям скидка 10 процентов... Охранница: Ах вот ты где, давно тебя искала. Внизу, в зале, ненагражденная и даже не номинированная жена красного деда старательно изображала радость за супруга. Продюсер: Сколько ему стукнуло — сто, сто двадцать? Нормальные персонажи столько не живут. Céline: Но он прошел путь души, разве это не продлевает... Продюсер: Не живут столько обычные люди, я тебе говорю. Продюсер: А скажем, вампиры... Céline: Упырь штопаный Вампиризм это здорово! Красный дед: Также хочу поблагодарить мою прекрасную супругу Céline и мою красавицу-дочь Долорес, и, конечно, демиурга за то, что мы живем в мире, где существуют способы обрести известность через настоящее искусство... и также мне, наверное, полагается выразить респект моим коллегам по съемочной площадке? Справа по удивительному совпадению как раз стоит один из них, запамятовал, как зовут... Франсуа Вашон: Меня зовут Франсуа Вашон, только что мне вручили премию за роль в сериале «Детектив Зак», и я хотел бы сказать спасибо... Красный дед: Я уже все за нас сказал, расслабься! Увы, деда со сцены увести не смогли, и остальных знаменитостей награждали под нескончаемый поток анекдотов из серии «Кто там?». Кактуса из заведения тоже не вывели, и он пригласил Долорес посидеть в баре. Кактус: Ты красивая как дискошар. Потанцуем? Долорес: Глаза разлепи, я не одна сюда пришла. Предмет обожания Долорес (№1) все равно ничего не заметил бы ибо был занят нетворкингом. Как можно упустить такую возможность, в модном заведении, во время церемонии награждения? Продюсер: Казалось бы, столько известных личностей вокруг, но пригласить на съемки толком некого. Продюсер: А если вот того, в бабочке... Чем он вообще знаменит? Долорес: Может, разработал приложение для знакомств? Дирк: И продал толстосуму с приветом. Продюсер: Пссс!!! Дирк Дример: В смысле, псс? Долорес: Давай, все получится! Продюсер: Псс в смысле, вы никогда не мечтали о кино? Об актуальном независимом кино? Я владелец небольшой, но хорошо известной киностудии в северной части Дель-Соль-Вэлли, и... Дирк Дример: Денег не дам, отвали. Продюсер: Мне не деньгами, мне бы натурой... На этом попытки продюсера представиться Дирку Дримеру оборвались, потому что красный дед закончил рассказывать последний анекдот, который смог вспомнить и сполз со сцены на четвереньках. Красный дед: Что-то мне нехорошо... Вызовите кто-нибудь пожарных Франсуа Вашон: Да сколько можно-то? Дед: Эй, как там тебя... Позови сюда мою жену, Эрику, и нашу дочь, Долорес... Франсуа Вашон: Командовать будешь в аду... Всем покасики! На этой ноте церемония завершилась. Поздравляем победителей по жизни и по смерти, и до скорых встреч, потому что красный дед может и получил премию последним, но стал первым симом во всех мирах демиурга, которому выпал шанс переродиться. В относительно новом качестве. Смотрите, какая репа. Наконец-то можно заменить этот ужасный красный цвет на нормальный человеческий из второй палитры бежево-коричневых. Переродить его девочкой будет, пожалуй, жестоко по отношению к этой самой девочке. Мальчиком, впрочем тоже, поэтому немножко подрихтуем нос и чуточку раздвинем глаза. Итак, у нас снова мальчик. Зовут его Вири-Вири. Или просто Вири. Переродится он в Гибби-Пойнт, в домике на речном берегу у мужчины по имени Джомар Вудраф, злобного уродливого сплетника, любителя оскорблять посетителей ресторанов и других общественных мест и у женщины по имени Банбарра Вири Вудраф, дружелюбной и уверенной в себе гончарши. Там у них в домике и мастерская есть, и река и природа, в общем хорошие условия, только ребеночка все никак не получается сделать, в общем, держите ребеночка, не простого а золотого лауреата премии (Джомар уже зол, потому что ребеночек на него не похож) На этом их и оставим. Вернемся в модное заведение. Родные и близкие красного деда, понятное дело, ни о каких перерождениях не подозревали. Приятно видеть, что нормальные знаменитости в отличие от всяких вашонов, собрались рядом с семьей, чтобы почтить память великого актера. Céline едва успела осознать горечь утраты, потому что при виде жнеца ее захлестнул ужас. Иии внезапно посреди трагедии с нами снова шоу «Что в сумочке». Сумочка Céline: свидетельство о браке, прах супруга, зелье решения проблем настроения, лошадиный навоз среднего качества. В целом содержимое может меняться, но навоз вечен. Перспектива на протяжении нескольких дней наблюдать смурных, ни на какие действия кроме рыданий, не способных симов демиурга (расстроенного не меньше Долорес) не прельщала. Поэтому он переключился на семью Аниты, забыв что там временно проживают внучки красного деда. Пикси рыдала под одеялом. А Минни только собиралась прорыдаться. Пришлось зайти за самых дальних родственников, отдыхающих на роскошной Томарангской вилле. Кто-то, кажется, не доотдыхал. Уйди, демиург, здесь тебе не рады. Ну как, роскошной... Денег только на ремонт гостиной хватило, а в столовой дешевая краска для стен и минимализм. Минимализм в интерьере, но не в безудержной тяге к размножению некоторых личностей... Некоторых зятьев г-на Песика, тех, что профессоры. Известие о печальной кончине старого коллеги по пробирке до г-на Песика почему-то не докатилось, поэтому ужиная в компании двух приемных внучек и одного приемного внука (в кружевном воротничке и макияже) он пребывает в неведении, впрочем не сказать, что счастливом, скорее тревожном. Планы на ближайшее будущее у мирового лидера такие: а) Пригласить в гости оккультного профессора с форума любителей ликантропии. б) Попросить о «проклятом укусе». Вроде все просто. Поправочка: профессоршу оккультизма. По дороге к г-ну Песику профессорша заскочила в кас, поэтому выглядит просто сносгсшибательно, и на этом ее полезные свойства заканчиваются: никаких ликантропных опций в ходе разговора затронуть не удалось. Здравствуйте, до свидания! Не заподозривший дурного демиург повторил процедуру вызова специалиста через салон красоты. Второй по счету профессор оккультизма, посетивший правительственную дачу, хорошо разбирался в красоте, моде и бодимодификациях, а еще умел разглядеть волосатую грудь г-на Песика через наглухо застегнутую рубашку с помощью инфракрасного зрения. В отличие от оккультизма. На выяснение этого ушло некоторое время, наполненное наитеплейшим дружеским общением. Профессор оккультизма: (брезгливо) Что это? Г-н Песик: (жарко шепчет) Это тысяча симолеонов за вашу дружбу. И лучше бы вам их взять, если вы еще не поняли, с кем дело имеете. Лицензия паранормального сыщика есть? Что значит, не сыщик? А на форуме писали, что исследуете паранормальное. На посещении второго профессора удалось заработать тысячу, но в модовой ликантропии г-н Песик не продвинулся ни на опцию. Поэтому профессор номер три приехал на вызов в дурацкой сиреневой шапочке, венчавшей голову с лицом тривиальным, лишенным божественного замысла. Г-н Песик: Предупреждаю заранее, что я уже никому не верю и ничего не жду. Профессор оккультизма по имени Алексей: Ничего страшного. Понято и принято. На первый взгляд с Алексеем все было в порядке (кроме шапочки, конечно), и он безропотно внес обязательный первоначальный взнос в фонд помощи томарангским сиротам. Проблемы начались чуть позднее, даже возможно во вторую их встречу, уже на дружеских началах. Алексей не просто освещал жизнь г-на Песика как солнышко — он был персонажем большой душевной щедрости (официально по чх). Это привносило в общение некоторые особенности. Г-н Песик: Ты лучше скажи, как тебя спросить про укус? Не нахожу нужных слов, понимаешь? Алексей: Не волнуйтесь, это опция обязательно появится. Но время шло, а опция все не появлялась. Врал ли Алексей? Узнать это было невозможно, но демиург смутно помнил, что вроде бы оккультного профессора можно как-то спровоцировать, и, разозлившись, он одарит собеседника проклятым укусом, будь он неладен. Попытки разозлить Алексея ни к чему не приводили: мешалась душевная щедрость. Г-н Песик: А как тебе говно в коробке? Алексей: Слегка в вас разочарован, но это никак не отразится ни на моем счастливом настроении, ни на нашей с вами дружбе. Дальнейшие встречи с Алексеем смысла не имели, и г-н Песик решил развиваться самостоятельно. Заказал по почте ликантропную библию. В день скидок. Стоила она тысячу симолеонов, не сказать, чтобы дешево, но чувство удовлетворения от попытки сэкономить осталось. В процессе чтения оккультной литературы г-н Песик принял в своих желаниях твердое решение вернуться в Сан-Мишуно, в родовое гнездо Песиков на пятидесятом этаже высотки в деловом районе. Квартира эта долгое время пустовала, затем была захвачена итальянскими сквоттерами по фамилии Панталоне. Панталонов г-н Песик выгнал безжалостно: не по Сеньке панталон, им место в районе специй, пусть там строят свою бизнес-империю. Оклеили кухню на скорую руку мрамором, и на гостиную денег хватило. А спальни потом как-нибудь, так что не удивляйтесь пустым комнатам. Панти: Почему нельзя просто замесить тесто, без вот этого вот выпендривания? Краб! Торт Профессор испек для своей старшей дочери, Джеки Пипинг-Пампкин. Джеки росла похожей больше на отца: тихой, спокойной девочкой, имевшей склонность к интеллектуальному досугу. Шахматы, домашка, все такое. Но это пока гормоны не вштырили. Кубик решил, что хорош, пора и материнским генам сказать свое слово, и дочь Тины Пипинг повзрослела в прирожденную нудистку с сезонной депрессией. В идеале ей бы на Сулани жить, там и одежда не нужна, и ненавистной зимы не бывает. От матери она взяла все самое необходимое для нудизма: миловидное лицо и сиссоны восьмого размера. Желание спросить отца о вуху появилось сразу же, но папашка уехал в Бритчестер (да, он снова учится, об этом позже) Где обретается мамашка, неизвестно, и слава богу. Вряд ли она заглянет в окно пятидесятого этажа, но в детстве Джеки бывали моменты, когда они жили в частном секторе, и мать пробиралась в гости тайком, чтобы показать голую жопу. В общем, неудивительно, что яблочко вот так упало. Зато г-н Песик дома, принимает в своем президентском люксе озверевшую делегацию из трех оккультных профессоров сразу. Слева направо: профессор с инфракрасным зрением (Филипп его зовут), причесанный щедродушный Алексей (шапку снял) и восхитительная профессорша. После переезда демиург собрал их в кучку и пофиксил модовыми читами, так что теперь они готовы делать кусь. А от инфракрасного Филиппа еще и феромонами разит. Так что все дамочки из семьи г-на Песика думают что он Аполлон. Г-н Песик: Чем-то пованивает, не пойму чем... Или кем? Вы давно душ принимали, стесняюсь спросить... Или не стесняюсь. (продолж. след)
Безотносительно надежд Минни, локация очень крутая Анита моё тотемное животное Ура, он гормональный инфант террибль всего пару часов, а мозг уже вынесен! Работаем, сёстры!
Это они думали, что законы как в Италии не позволят выселить сквоттеров, но ошибались Аполлон-псоглавец
