Двойная фамилия неизвестной демиургу Пэнси скорее всего подразумевала то, что эта симиха родилась в законном браке двух взрослых горожан не столь давно и, следовательно, способна зачать и выносить докторского наследника даже в случае затянувшихся
на десятилетия ухаживаний. Так что между "сходить на свидание с юной красоткой" и "продолжать стоять и недоуменно наблюдать как коллега и друг навсегда уходит в загробный мир" Педро выбрал первое.
Прибыв на место встречи, д-р Педро Монтес как будто о своем выборе пожалел: окинув Пэнси равнодушным взглядом
он развернулся к ней спиной и достал телефон.
Пэнси: (пристально смотрит Педро в затылок)
Педро: (роняет телефон)
Демиург: Ведьма!
Пэнси: Руки освободились - держи цветочки! Дружелюбно желтые, больше ты пока не заслужил.
Пэнси: Ну, улыбнись же, чего смурной такой?
Педро: Сегодня умер мой друг и коллега, Шимус Работягус. Большой скромности был человек, всю жизнь проработал донором органов...
Пэнси: Ммм, а самый главный орган он тоже задонатил?
Пэнси: Если не прекратишь орать, отхлестаю букетом по щекам.
Пэнси: Держи на этот раз беленькие, как твой халат.
Мудлет от полученных букетов и правда немного освежил вкладку внутреннего мира Педро. Все складывалось удачно - и цветы в подарок, и на удивление не потный после отработанной на улице смены халат, и зарождающееся влечение к интересной женщине, не дающей ему и слова сказать.
Пэнси: Ну как, лучше себя чувствуешь? Молодечик! Не беспокойся!
Пэнси: А пока ты ничего ответить не успел, вот еще букетик! Вижу, белые тебе заходят!
Педро: (растаяв) Хочешь посмотреть видео с котиками?
Пэнси: Зачем мне видео, я уже смотрю на самого милого котика на свете.
Пэнси: Ну-ка возьми еще цветочки!
Педро: (совсем поплыл) Хочешь послушать страшную историю?
Пэнси: Ммм, страшно горячую? Как ты?
Демиург: Что-то мне подсказывает, что нет...
В общем, история будет очень страшная, предупреждаю.
Один уже немолодой житель Твинбрука в полосатой зеленой рубашке с полосатым синим зонтом
страдал ишемической болезнью сердца, возникшей вследствие закупорки артерий холестериновыми бляшками - частая история, если есть много жареного сыра и мало осеннего салата. Этому мужчине нужна была консультация кардиолога (не исключено, что и психиатра), но вместо этого он зачем-то обратился за помощью к моей пятиюродной тетке - охотнице за привидениями.
А навык логики у моей тетки тоже был не самый невысокий.
Неловко говорить, но такой низкий, что приехав по адресу вызова, она не догадалась постучать в дверь и просидела два часа на крыльце.
Милагрос-де-Баньо: Да прост осточертела мне эта работа, хоть во второй декрет уходи...
А еще она не поняла, что успокаивать надо было родных и близких мужчины с больным сердцем, а не призраков.
Милагрос-де-Баньо: Почему не поняла? Так, слушай сюда, милая. Это не призракобойка, а плазмодренажный аппарат. Пять минут покрутишься и вылезешь обратно как новенькая, стройная и подтянутая...
А теперь самое страшное:
По-моему самое время подарить цветы, не?
Пэнси: Хм... Кажется, мне пора.
Милагрос-де-Баньо: Да были у них лица, что за чушь... и довольно симпатичные. Хочешь овладеть навыком отличного вуху, красавчик? В призракобойке нужные умения закачиваются прямо в мозг...
Милагрос-де-Баньо: Два призраков из трех оказались доверчивы, а третий разогрел гуфи гискарбинку на максимальной мощности и исчез.
Милагрос-де-Баньо: И я сидела на кухне, ела эту горелую гискарбинку, соленую от капающих слез. Ладно, слезы капали не в тарелку, а в очки. Не понимаю, почему в трауре Виолетта, если у нас со Скитом когда-то было отличное свидание на городской свалке.
А потом в полуочищенный от привидений дом вернулась хозяйка, жена холестеринового мужчины - раздраженная мадам Рози Веллоф из конца предыдущего отчета. Может и правда, что успокаивать надо было не призраков?
Милагрос-де-Баньо: Денег так и не заплатили, усталость валила с ног, но вопреки здравому смыслу я поехала не домой, а в цыганское казино.
Кидать полтинники в автомат
Чтобы мои дети никогда не узнали, что такое нищета.
От прохладной байки про призраков Пэнси оправилась уже на следующий день.
На этот раз она предложила встретиться в неблагополучном квартале между заброшенным складом и тем самым цыганским казино с низкими ставками. Говорят, что в цыганский вагончик пускают влюбленных, но Педро о таких вещах никакого понятия не имел, поэтому надо думать, выбору места прилично удивился.
Педро: Доктор Монтес к вашим услугам! На что жалуетесь?
Пэнси: Со вчерашнего дня сердце то колотится, то замирает... Мне раздеться до пояса, доктор?
Педро: Не нужно, современные устройства позволяют сканировать органы через одежду.
Педро: А холестериновые бляшки - настоящий бич Твинбрука. Жареного сыра много едите?
Педро: Вакцину от гриппа, я так понимаю, вы тоже не делали?
Пэнси: Ой, ой!
Демиург любит повторять, что лошадь это на удачу, но какая лошадь, такая и удача.
Визг Пэнси вспугнул притаившееся в зарослях сухой травы чудовище.
И за коварный укол в подмышку д-р Монтес получил освежающе холодной воды в лицо.
Если бы Педро хотел стать ветеринаром, он бы им стал (нет, не стал бы, нет здесь ветеринаров).
Извольте прекратить себя вести как овца тупая, уважайте медицинского работника!
Пикантный анекдот, рассказанный Пэнси примирительным тоном, дела не поправил, и Педро остался возмущенно стоять у сетки-рабицы в одиночестве.
Но ненадолго.
Адьес! Порхаем на крыльях любви от одного прекрасного цветка к другому!
Планка падала все ниже: это было не просто свидание с неприятной душевнобольной, а свидание с неприятной душевнобольной на свалке, среди хламов и миазмов. Однако - судя по необычной картинке в мыслеоблаке - увидев Банни, д-р Монтес с чего-то вдруг приободрился и почувствовал себя не меньше, чем д-ром Диком Дайвером.
После примерно час неловкого молчания демиург предложил ему начать разговор с вопроса о знаке зодиака, однако казалось, что как будто за этот час в своем воображении д-р Монтес уже успел, так сказать, жениться на Банни и развестись, так чего толку от того, что знаки совместились, когда все уже было?
Банни: Я - рыбы. А кто ты?
Педро: А я врач.
(неловко молчат еще полчаса)
Банни: Давить прыщи и то увлекательней.
Педро: Мы - это то, что мы едим. Если хотите потрясать окружающих интеллектуальной мощью, съедайте одну тарелочку мозгов в день.
Пэнси промелькнула в его желаниях трижды: по дороге на свалку Педро подумал о том, что неплохо бы встретиться еще разок и выбить подушкой дурь из ее головы. А потом можно и музыкальную сессию провести, почему нет?
Но брать эти желания было некуда, потому что весь его ум занимали долгосрочные грандиозные проекты - художественные (создать по-настоящему красивую скульптуру - при том, что оценочные критерии не совсем ясны), финансовые (заработать сто миллионов миллиардов), рабочие (стать всемирно известным хирургом), научные (прокачать навык логики чтобы не быть как Милагрос-де-Баньо)
В момент открытия Гиганте-Мысли демиург заметил Пэнси, бредущую вверх по дороге к соседнему дому.
Выходит, она живет совсем рядом. Но толку-то с того.
В общем, пока д-р Монтес отчаянно сопротивлялся попыткам вселенной просунуть в его арку любовную линию
у его младшего брата личная жизнь прямо таки бурлила, не подходи близко, забрызгает кипяще-хлюпающим сюсюканьем.
Дело в принципе и так было на мази
Но ради спокойствия души демиург взял Бене свободный день (посмотрите на это преисполненное томления лицо)
Зря взял, получается.
Бенито - в отличие от нашего специалиста по генетике - иногда способен шустро соображать, что, куда и когда.
Розы в руки
Чресла в лоны.
Милагрос-де-Баньо: Ура, декрет!
Милагрос-де-Баньо: Прощайте, привидешки.
Читовость у этого проекта, если что, минимальная, и демиург очень доволен: при том, что при любом их контакте управляемый только Бенито, мысли у них с Милагрос-де-Баньо сходятся.
Разобравшись с проблемой деторождения, демиург осмотрел шкалу успеха жизненной цели Бенито ("Жизнь богатых и знаменитых") и по результатам осмотра пристроил его в синематограф.
А то как-то так получается, что все задания для повышения уровня знаменитости валятся Кабачку, которому известность вообще не сдалась.
Так на зыбучих песках твинбрукского побережья в одночасье выросли ангары для съемок независимого фестивального кино.
Итак, второго наследника направили к успеху, вернемся к первому.
Мамане ихней, Виолетте, завтра стольник стукнет.
Виолетта: Вот, собралась мы с Арабеллой сходить присмотреть мне участок поприятнее.
И заодно заглянуть поболтать с дамочкой из галереи, узнать, может ей тоже нужно.
Кладбища-то поприятнее совриска будут.
По наитию свыше Педро решил подарить мамане на столетие ее ледяной портрет (ну и заодно попробовать освободить слот, мало ли, а вдруг)
Получилось как-то странновато, ну и фиг с ним, все равно растает через сутки или сколько там.
После неудачного медицинского осмотра у рабицы Пэнси целых два дня не звонила.
Педро не особо переживал.
Праздновал рабочий юбилей.
Отправили работать в пункт откачивания наркоманов на музыкальном фестивале, вот такая вечеринка.
Встретил там деда, которого метеоритом зашибло в спортзале. С тех пор, считай несколько симских лет прошло - Арабелла родилась, скоро в школу пойдет, а он так и не помылся. Подобное было с женой Даррена Дримера, отца Виолетты. После пожара она лет десять не мылась и разгуливала в трусах по Лаки-Палмс. А если б помылась, кто знает, кто у Виолетты был бы отец.
Зашибленный дед: Доктор, только честно - мне хана?
Педро: Зрачки немного расширены...
Пэнси: Здравствуй, Педро.
Пэнси: Как будто какой-то магнит притянул меня сюда...
Педро: Тянущие ощущения? Где? В сердце?
Педро: Я же рекомендовал есть побольше осеннего салата...
Что ж, поздравляю.
У вас ничего серьезного.
И у нас тоже.
что ж, будет ему бес в ребро тогда 
В остальных не проверяла)
Безусловно, режим ежедневной выкладки очень приятен, но интересно, когда же у Педро появятся романтические желания от бонусных ЧХ
